Поиск по автору:

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить
под псевдонимом.

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.

- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и
сексопатологи.

- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат недавнего интернет-опроса.

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го
сектора, куда и летел молот...

- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ага, ходил, внучек!
- Расскажи.
- Ну, в общем, любил я ходить в штыковую атаку. Все бегут, а я иду-у-у
себе потихоньку...

Спит прапорщик. В комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему
с вами хорошо.

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не
торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку -
спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался
из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора
доллара!

Еще Пушкин писал, что когда кот идет налево, сказки рассказывает.

Он был загадочным человеком. Oт слова загадить.

Экзамен в медицинском вузе.
- Назовите стандартное оборудование процедурного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.

- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

- У вас дети есть?
- Вам сколько?

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста
миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди.

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег и не
зарабатывает!

- Больной из кризиса вышел?
- Вышел.
- Выносите.

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Bыхлопную трубу посмотрите.
- А что с ней?
- Да что-то я её давно не видела...

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне
и дала со всего размаха локтем.
- И вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не
опаздывать!

Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после
прочтения его надо распечатать и съесть.

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -
середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я -
нейтралитет.

- А у нас на даче хомяки завелись...
- Что, в прямом смысле?!
- Нет, в сексуальном!

- Что такое критика снизу?
- "Не можешь - слезай".

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не
случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей
жены?

- Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа. Работа. Одна работа. Утром и вечером. И все работа.
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю.

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор.
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже
мучаются!

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут
подсматривать!

Россияне! Нас обманывают!!!
По-английски "Скотч" - это виски!
А нам продают клеющуюся ленту...

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

- Бонд. Джеймс Бонд!
- Акбар. Аллах Акбар!

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашли без
твоего участия - значит, ты попал под трамвай.

- У мeня жeнa - как пуля!
- Быстpaя?
- Heт, дуpa.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из
военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

- Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...

Легким движением руки пляж превращается в нудистский...