Поиск по автору:

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
смотрит на водителя, который "немного" не в себе и говорит:
- А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё!..

- Kак правильно написать - "резерватив" или "презервуар"?
- Не знаю, я в этих делах не импотент...

- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Ты прямо как кролик!..
- Ну как ты можешь после 5 секунд такие выводы делать?!

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать
зелёный салат!

"Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники
мавзолея в шоке!

- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!

К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

Настоящая русская девочка и пони на ходу притормозит, и у брата спички
отберет...

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку
водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку
коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на сильный кашель. У вас есть беруши?

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс.

Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не
знаю, что сварила на обед!

- Женился?
- Женился.
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили.

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы. ЭТО ВЫ ЗА НАМИ ДОЕДАЕТЕ!

1 сентября учительница знакомится с детьми.
- Дети, расскажите, кто у вас родители и как вы живёте. Машенька:
- У меня мама проститутка, я живу хрошо.
Сашенька:
- А у меня папа ГАИшник, я тоже живу хорошо.
Вовочка:
- Мой папа - дальнобойщик, и если бы не эти проститутки с ГАИшниками, я
тоже хорошо бы жил!

- Какова особенность переменного тока?
- Нет-нет да и долбанет!

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой. Господи! Открой нам
глаза!

Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут
направление выноса тела.

Вам смешно, а мне жениться!

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Грузин - мальчику.
- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й
напишешь.

В Европе нет такого понятия, как евроремонт.

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать
священны!..

Отучить жену покупать все подряд нетрудно: начните обмывать с ней каждую
ее покупку...

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием
"Динамо".

В школе:
- Сегодня дети мы проходим букву "Х". Кто какие слова знает на эту
букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву "Б" папу не привел!

Начало карьеры актрисы совпало с концом режиссера.

Военкомат. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!

Акушеры - такие люди: человека откуда хочешь достанут!

Салат - национальное украинское блюдо из сала.

Сервисный центр. Замена масла в бутербродах.

- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
- Почему?
- А я был зачат в рекламную паузу.

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и
называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак,
что ни девица, то - красная...

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.

В России все далеко не просто, в России все просто далеко.

- Какая разница между хозяином и его слугой?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает
счета только один из них.

Блондинка спрашивает:
- Как правильно писать: Ирак или Иран?

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
- Посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

- Как деликатно завязать знакомство с девушкой?
- Для начала пригласите ее в кафе. А для конца купите противозачаточное
средство.

- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"!
- Давайте.
- У меня начинается на "и" и кончается на "р".
- Инженер?
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "б", а кончается на "ь".
- А...
- Вообще-то моя профессия - библиотекарь, а то, что вы подумали - хобби.

Мой сосед - истинный джинн. Стоит только бутылку открыть - он тут как
тут!

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого
взгляда.

Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный
парапсихолог?

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили.
Мавзолей работал только до обеда.

- B чем пpавда жизни?
- Пpавда жизни в том, что все вpут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого пpавду.

Учиться, учиться и учиться - три вещи абсолютно несовместные.

Неизвестные подонки убили Каpлсона и пpодали его оpганы на запчасти к
веpтолётам.