Поиск по автору:

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
хочу, чтобы люди не шарахались...

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.

Таможенник:
- Кофа?.. Нет, не кофа... Чай? Нет, не чай... А-а! Какава! Какава цель
вашего визита?

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- .... друзья приходили....
- А где рояль?!
- .... послушать дал...

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка,
но такая подавленная...

Черепахи живут не долго, а медленно.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на
мозгах...

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в вашей жизни вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.

Щекотка - добывание смеха вручную...

- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при диарее.

Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и ухажер.

Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.

Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.

- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна! Давай, наливай!

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Педигри и Растишка выпустили совместный продукт - ПЕДЕРАСТИШКА!

Совpеменная женщина зачастую должна не только иметь теpпение, но и
терпеть имение.

- Ты чем сейчас занимаешься?
- Ядерщиком работаю!
- Реакторы проектируешь?
- Ядра у Царь-пушки чищу!

В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать
пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще
один шанс...

Жизнь - монета: то орел, то опять кинут.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют...

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге? Наверное,
рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака.
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он педик.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло: единственный сын - и тот педик!

- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила!

- Я много слышала о том, каков ты в постели.
Он, польщено:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

Ботинки сердечно жали мне ноги.

Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к
пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы
пришьете к ней какое-нибудь пальто!

- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас
заводит...

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше!

- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри, какая машина у того придурка!"

"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же...

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет".

Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять

Если на работе деньги для вас не главное, то главное для вас - не
говорить об этом начальству.

Дождь-слякоть. Идет мужик в одном сапоге и радуется. Навстречу ему
другой мужик:
- с чего ты радуешься? Дождь-слякоть, а ты вон сапог потерял...
- Да нет же! Hашeл!!!

- Как с английского перевести "I dоn't knоw"?
- "Я не знаю"
- Никто не знает...

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Старушка-нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут
как новые.
- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не
к спеху.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится сто, употребляющих "ни хера".