Поиск по автору:

В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не
опаздывать!

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне
и дала со всего размаха локтем.
- И вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Bыхлопную трубу посмотрите.
- А что с ней?
- Да что-то я её давно не видела...

- Больной из кризиса вышел?
- Вышел.
- Выносите.

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не
торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему
с вами хорошо.

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!

- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.

Экзамен в медицинском вузе.
- Назовите стандартное оборудование процедурного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Он был загадочным человеком. Oт слова загадить.

Еще Пушкин писал, что когда кот идет налево, сказки рассказывает.

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался
из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора
доллара!

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку -
спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить
под псевдонимом.

- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, б....!!!

У стен ЗАГСа:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею
зарабатывать...

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Спит прапорщик. В комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ага, ходил, внучек!
- Расскажи.
- Ну, в общем, любил я ходить в штыковую атаку. Все бегут, а я иду-у-у
себе потихоньку...

- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го
сектора, куда и летел молот...

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат недавнего интернет-опроса.

- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и
сексопатологи.

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

- Дорогой, ты не помнишь, какого мама приезжает?
- Какого числа, или какого хрена?

Командир обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно:
беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек
бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет
бумажку обратно.
Прошло некоторое время и командир решил отвести его к психиатру.
Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически
нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись! Я не колдун! Я добрый мальчик!
- А... Прости... Будь ты проклят, добрый мальчик!

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить
шоколадку.

- Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
- Она страдает из-за своих убеждений.
- То есть?
- Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера...

Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает
мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем вас это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не
получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет надежнее.

Готовят больного к операции, заходит доктор. Больной с надеждой в
голосе:
- Доктор, я не умру?
- Ну что вы, нас за это сильно ругают!

Он утонул в озере. Несмотря на то, что был Рыба по гороскопу и говно как
человек.

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Парень - девушке:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Романтик познакомится с развратной тёлкой!

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания.

Бисексуал - это тот, кто может подряд два раза.

Наша Таня громко плачет
Потому что плачет в рупор.

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.