Поиск по автору:

Всякого человека можно попросить о чём-то таком, за что он будет вам
благодарен.

Куда я только не летал самолетом! Я посетил почти столько же стран, что
и мой багаж.

Как одеться невесте, чтобы выделиться из толпы гостей?

Северная Корея. Здесь казнены 14 жителей, похожих на южных корейцев.

Я не конец партии, а член партии!

МОК дисквалифицировал атлетов, метавших пиратские диски.

Уже через неделю после очередной революции Киргизия вышла на 1–е место
в мире по уровню благосостояния мародеров.

Рига. Здесь прошел марш бывших эсэсовцев, пришедших на него с будущими
эсэсовцами, которых не с кем было оставить дома.

- Почему ты не разговариваешь с женой?
- Поссорились.
- Это плохо.
- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

Я стал настолько известным, что знакомые начали меня узнавать!

- А ты в каком режиме стирала мамины замшевые ботинки?
- В режиме абсолютной секретности, чтобы мама не увидела.

Тюльпаны совсем распустились!

В ходе организованной ХАМАСом мирной манифестации на границе с Газой
застрелен мирный террорист.

- B этой шляпке я помолодела на десять лет!
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?

Если апатия - это отношение к сношению после сношения, то тогда что
такое гомеопатия?

Четырехмоторный Карлсон.

Преступник поскользнулся и чуть не встал на путь исправления

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, тимуровец
Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он
ее, когда она уже спускалась в подземный переход.

В Исландии в результате аварии на заводе куриных супов изготовлен самый
большой в мире холодец.

- Вовочка, скажи, сколько всего частей света?
- Пять, Марьванна.
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять!

Египет. Здесь обнаружена неизвестная пирамида, основатель которой успел
сбежать.

Два игрока в карты:
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Это потому, что вы все время проигрываете.

В рамках борьбы с терроризмом Госдума запретила Москве говорить и
показывать.

Как добро задолбало зло...

- Дорогой, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
- Как? В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.

Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул голову внутрь. Вчера
он повесил там табличку на русском языке: "Руским расвечикам смареть
заприщено!" Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические
ошибки и подписал: "Борман - дурак".

Проктологи: Нам не дают прохода!

Мальчик выследил и придушил аиста, который его принес.

Ещё вчера и сам шалил, теперь, всё больше нервы.

Вчера границу США нелегально перешли два мексиканских хорошо подданных.

В жизни россиянок секс занимает важное место в первой сотне важных дел!

Сколько тамбовского волка ни корми, а он все товарищ да товарищ...

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.
Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесаам.
- Бах, бах.
- Да не по нааашииим.

- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем же она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой.

В жизни всё бывает, и за всё это надо платить. Иначе не достанется!

Объявление в мастерской по ремонту обуви:
- Набойки сношаемые - 40 рублей
- Набойки несношаемые - 80 рублей

Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого
не сказано.

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, радостный, убегает. Дворник, грустно и задумчиво:
- Но только один раз...

Ушёл, хлопнув крышкой…

Железнодорожные войска России заявили об успешных испытаниях нового
поезда класса "Москва—Новосибирск".

Один в поле не воин. Просто по нужде.

В семье Пахмутовой. Добронравов:
- Да клал я свои слова на твою музыку!

Северная Корея. Здесь запрещена охота к перемене мест.

Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не
разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все
заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А
другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все
смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше
ненадо.

В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он
предполагает, что это кофе.

Дюймовочка бежала в Советский Союз и стала там 2,56-сантиметровочкой.

Он знал, что никотин - яд; он верил, что водка - противоядие.

Найден ген, отвечающий за базар.

Я не просто тормоз, я еще и ручной.