Поиск по автору:

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей!

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти
погулять?

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!

Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и
надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не
радовать.

Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства
“Гламур”: о большой и частой любви – “Блямур”; любительницам кошек –
“Длямур”; журнал о самообразовании – “Длядур”.

Встречаются люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.

Созданы генетически модифицированные скунсы с запахом клубники.

- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо
казино...
- Спасибо, достаточно!

Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек,
сказав одной из них, что она неповторима.

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?

На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным
отсутствием наводнения.

Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
- Стакан коньяка.

- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и
студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники
безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...

- Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

- Что значит удачно жениться? Это - сунуть руку в мешок с ядовитыми
змеями и вытащить оттуда ужа.

- Солнышко, а сделай-ка мне чайку!
- Не-а, не сделаю...
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу.
- А за целые зубки?..

Один турист говорит местному жителю:
- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история
вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую
вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.

Народ молчит благим матом.

Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны.

Moиceй 40 лeт вoдил eвpeeв пo oккупиpoвaнным пaлecтинcким тeppитopиям.

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый,
пьяный и на автобусе...

Человек не может есть восемь часов. Человек не может пить восемь часов,
он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может
заниматься восемь часов - это работа.

Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.

Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

Объявление: Продаю свадебное платье 52-го размера.
Надоело ждать!

- Не... В деньгах счастье!

На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на
открытые угрозы и шантаж.

Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.

Канада потребовала от Израиля разъяснений по поводу поселений. Иерусалим
объяснил, что поселения — это такие места с домами, в которых проживают
люди.

Воскресное утро.
- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Тогда принеси чашечку и мне.

- Девушка, сколько времени?
- Увы, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без идиотских вступлений!

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!

- Что тебя больше всего раздражает?
- Электрический ток. От него меня просто трясет!

В последнее время он стал относиться к теще значительно лучше: часто
приезжал с цветами, красил оградку.

И всё-таки, в мужчинах что-то есть... Миллионы женщин не могут
ошибаться!

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный
мусор и говорит:
- Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос!.. Мадам, куда
вы?
- На кухню, за ложкой. У нас весь день нет электричества!

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего... Отрастёт.

- Девушка, дайте, пожалуйста, мыло и веревку.
- Вешаться собрались?
- Нет, помоюсь - и в скалолазы!

Когда поезд тронулся, жена, вздохнув, говорит мужу:
- Ах, если бы здесь было пианино!
- Что за глупые идеи приходят тебе в голову? - возмутился муж.
- На пианино остались наши билеты...

В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира
билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно
дома.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения,
так сегодня выяснилось, что какой-то kozel подарил ему дрель!

Дикий запад. В бар заходит шикарная леди, подходит к самому грязному
ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь е@#т мою кобылу!
- Мэм, да он и слов-то таких не знает.

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше,
зато бесплатно...

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую покупку.

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуйте одеть сексуальное чёрное бельё.
- Я уже так делала!
- И не помогло?
- Он опустил газету и спросил: "Кто-то умер?"

Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей
испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их
испортит вопрос парковки.

Кабул. Лидеры Афганистана и дилеры США обсудили пути дальнейшего
расширения сотрудничества.