Поиск по автору:

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не
радовать.

Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства
“Гламур”: о большой и частой любви – “Блямур”; любительницам кошек –
“Длямур”; журнал о самообразовании – “Длядур”.

- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо
казино...
- Спасибо, достаточно!

Встречаются люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.

Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек,
сказав одной из них, что она неповторима.

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...

Созданы генетически модифицированные скунсы с запахом клубники.

Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
- Стакан коньяка.

- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и
студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники
безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"

На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным
отсутствием наводнения.

- Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

- Что значит удачно жениться? Это - сунуть руку в мешок с ядовитыми
змеями и вытащить оттуда ужа.

- Солнышко, а сделай-ка мне чайку!
- Не-а, не сделаю...
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу.
- А за целые зубки?..

Moиceй 40 лeт вoдил eвpeeв пo oккупиpoвaнным пaлecтинcким тeppитopиям.

Один турист говорит местному жителю:
- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история
вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую
вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.

Народ молчит благим матом.

Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны.

Человек не может есть восемь часов. Человек не может пить восемь часов,
он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может
заниматься восемь часов - это работа.

Объявление: Продаю свадебное платье 52-го размера.
Надоело ждать!

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый,
пьяный и на автобусе...

- Не... В деньгах счастье!

Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.

На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на
открытые угрозы и шантаж.

Воскресное утро.
- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Тогда принеси чашечку и мне.

Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

Приезжает муж из командировки. У жены любовник - ну и бежать. Мужик
хватает ружье - бабах! - промазал. Он со второго ствола - бабах! - опять
промазал. Сел и думает:
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я
его еще и проводил с салютом...

- Девушка, сколько времени?
- Увы, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без идиотских вступлений!

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!

- Что тебя больше всего раздражает?
- Электрический ток. От него меня просто трясет!

- Какая нога у вас толчковая?
- Обе.
- Как это?
- Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по $10 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу.

Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

В последнее время он стал относиться к теще значительно лучше: часто
приезжал с цветами, красил оградку.

И всё-таки, в мужчинах что-то есть... Миллионы женщин не могут
ошибаться!

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный
мусор и говорит:
- Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос!.. Мадам, куда
вы?
- На кухню, за ложкой. У нас весь день нет электричества!

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего... Отрастёт.

- Девушка, дайте, пожалуйста, мыло и веревку.
- Вешаться собрались?
- Нет, помоюсь - и в скалолазы!

Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- Я буду помогать Машеньке стать мамой!

Когда поезд тронулся, жена, вздохнув, говорит мужу:
- Ах, если бы здесь было пианино!
- Что за глупые идеи приходят тебе в голову? - возмутился муж.
- На пианино остались наши билеты...

В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира
билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно
дома.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения,
так сегодня выяснилось, что какой-то kozel подарил ему дрель!

Дикий запад. В бар заходит шикарная леди, подходит к самому грязному
ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь е@#т мою кобылу!
- Мэм, да он и слов-то таких не знает.

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше,
зато бесплатно...

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую покупку.

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуйте одеть сексуальное чёрное бельё.
- Я уже так делала!
- И не помогло?
- Он опустил газету и спросил: "Кто-то умер?"

Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей
испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их
испортит вопрос парковки.

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три
компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.