Поиск по автору:

- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого
приданого? Ведь за мной ничего не дали!
- Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими!

Курице пришла повестка в суп.

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не
продам.

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

- Алло, доктор!
- Да!
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

Hаше новое чистящее средство убивает все известные микробы. А
неизвестные берет в плен - для опытов!

- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это
делать...
- А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым
ртом!

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
трубку не сняли.

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, любимый, главное найти нужную сумму!

- Ну что, помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Нет, доктор. Его вчера в подьезде застрелили.

- Бабушка! Осторожно, в ванне кислота!
- Врёш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...

- Слыхали? Васе дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говори ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и
ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?

Мужик обращается к художнику:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить: в масле и недорого?
- Банка сардин вас устроит?

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это
животное, по крайней мере, извиняется.

- Может, возмём гостям такси?
- Лучше водки - быстрее развезёт.

- Кто такой интеллигентный человек?
- Это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.

- Ваше семейное положение?
- Невыносимое!

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца:
- У вас пряники свежие?
- Нет, старые, заплесневевшие, второй год лежат.
- А печенье?
- Знаете, возьмите лучше пряники.

Толстый пациент у врача. Врач:
- Таблетки от похудения пьёте?
- Пью."
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

- Иванушка, женись на мне!
- Но ты же жаба?..
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

- Доктор! Спасите! Я вам дам много денег! Только помогите сначала!
- Ну уж нет! У нас предоплата. А то, бывает, поможешь человеку - и
никакой благодарности: лежит себе в гробу и делает вид, что тебя
не знает.

Современная женщина должна не только иметь терпение, но и терпеть
имение.

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели!

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они
прислали ему ее обратно и написали, что они не настолько одиноки...

Чтобы запомнить японские острова, нужно выучить фразу: "Милая Хокайдо, я
тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю..."

В кабинете психиатра:
- На что жалуетесь?
- Мне всё время кажется, что за мной кто-то следит.
- И давно это у вас?
- С тех пор, как я сбежал из тюрьмы.

У терапевта:
Пациентка:
- Доктор, в последнее время у меня одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 1200.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая пациентка:
- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 900.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья пациентка:
- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница...
- Пенсия?
- 520.
- Воздух, воздух, воздух...

Утро. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик
с орешками (рекламная акция).
Один:
- Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй:
- Ага, чтобы от белочки откупиться, когда придёт...

Совет. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице мелкую монету,
спустите штаны и, присев якобы по нужде, незаметно подберите находку.

Сделал умный вид - воспользуйся им!

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на
то, чтобы их разжать.

- Почему мужчины предпочитают блондинок?
- Потому что в слове "брюНЕТка" есть слово "НЕТ"!

Весной у девушек появляются ноги.

- Господи, как ты меня напугала...
- На себя посмотри!

Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается, толкает мужа в бок:
- Коль, а, Коль, что-то попахивает...
Муж дрожащим голосом:
- Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете,
тут – бах! - самолет падает, все в панике, земля навстречу...
- Ой, Коль, я бы наверное умерла!
- Так я ж мужик!..

В жизни канадских мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны
к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

В России две беды, и если с первой можно справиться с помощью
асфальтоукладчиков, то что делать с дорогами?..

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

Герой должен быть один. Если героев много, они называются хулиганами.

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

- А у меня все входящие - бесплатно.
- "Мегафон"?
- Домофон!

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта!
- Тоже десантник?
- Нет, любовник...

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов!

В России конституция гарантирует свободу слова. Но никто не гарантирует
свободу после сказанного слова.