Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Экс_курсант
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно объясняет: - Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем.
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй: - Слушай, почему ты удочку в кусты забросил? - Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая. - Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью. - Ладно, наливай. Выпил он и отвечает: - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце взлетно-посадочной полосы (ВПП). В КБ Микояна консилиум: Что делать с самолетом?... облегчить конструкцию... уменьшить полезную нагрузку... форсировать двигатели... применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
Пациентка говорит своему психологу: - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две недели муж стучится в дверь. - Оставь меня в покое! - кричит жена. - Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.
Во время спора жена бросает мужу: - Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни! - Не говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие годы!
- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - А я с ней тоже один не останусь!
Ревнивая жена выговаривает мужу: - Стоит тебе увидеть симпатичную женщину, как ты сразу забываешь, что женат. - Наоборот, - защищается тот. - Именно тогда я об этом и вспоминаю.
Разговор двух шотландцев: - Ты слышал, Смит поссорился со своей женой. - И что же они не поделили? - Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике - поцеловать ее, - объясняет психиатр студентам. - Подскажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
Во время ссоры жена запальчиво кричит: - Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя! - Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между ближайшими родственниками запрещены.
Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне: - Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило. - Да? А что подавали на стол? - Пепельницу.
Спорят ксендз, поп и раввин, Когда начинается жизнь - В момент зачатия, - говорит ксендз. - В момент рождения, - говорит поп. - Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.