Поиск по автору:

Эйяфьядлайокудль - это просто апокалипсис какой-то!

Как правильно кровать?

Учрежден новый штраф: "За волеизъявление в неположенных местах".

Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят все чаще по
беременности.

Иваныч без водки не включается!

Самая надежная сигнализация - спутниковая: еще не было случая, чтобы
украли спутник.

Желаю счастья в личной и семейной жизни!

- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?

- Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
- Через 10 лет, сынок.
- Так долго?
- Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!

Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видела?
- Ничего, у меня юбка задралась.

Наёмный самоубийца.

Диплом - это документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная
возможность чему-то научиться.

- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "вторниг"?
- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши: "Собрание переносится на среду".

- Садись, Вовочка! Три!
- Сижу! Тру.

Подходит сын к маме и говорит:
- Давай бабушку в дурку отправим.
- Зачем, сынок?
- Да у неё "крыша" съехала.
- Почему ты так подумал?
- Когда я к ней в гости прихожу, она каждый раз спрашивает: "И хто это к
нам пришел?"

- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала,
остановитесь!

Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат.

- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался так внезапно.

Свиной грипп - курaм насмех!

Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза1

- Baня, у твоей жены кривые ноги...
- Ну и что, я их откидываю!!

Cкороговоркa: Pядом с ямой xолм с кулями, выйду на xoлм, куль пoправлю.

- Мужчинам достаточно одной руки, а женщинам надо три.
- Почему?!
- Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.

- Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы... - остановились...

Пучки протонов были наконец-то разогнаны в кольце Большого адронного
коллайдера. При этом электричество даже не включалось. Протоны были
разогнаны милицией.

- Откройте, милиция!
- А зачем вы там закрылись?

Из истории болезни:
Поступил с болезнью вен.
Выписан с вен. болезнью.

Все говорят, что водка не решает проблем. Можно подумать, что вода или
молоко их решают.

- Дoктop, мнe пocтoяннo кажeтcя чтo я - бaбoчкa.
- Так вaм не к тeрaпeвту нaдо, а к психиaтру!
- Ну дa, я к нeму и шeл, но увидeл свeт у вас в кабинeтe...

- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр, и три дня назад объяснил вам, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете!

Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш
муж.
- Я уже 5 лет вдова.
- Тогда зонтик.

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт
знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Этой вашей бумажкой можете подтереть сами знаете что! На нем моя
подпись? Передайте сюда! И поаккуратнее там - документ все-таки!

Продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность
снизилась на 20%.

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить
мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

Коктейль был таким крепким, что приходилось разбавлять его спиртом.

- У вас кран течет?
- Да.
- Петровы?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами съехали!

Встречаются два писателя:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новую книгу опубликовал.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Животных, которых мало, занесли в "Красную книгу", а которых много - в
"Книгу о вкусной и здоровой пище"

Блядет cупружecкую вepнocть...

Женщина останавливает такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- А вам какое дело? Нахал!

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай
здесь". Копает, копает... нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний
голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно
всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
"Видал, как булькнуло!?"

Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его повсюду!

- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

- Пап, а идиоты - это такие звери?
- Нет сынок, такие же люди, как и мы с тобой.

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а мать Гали. Галя-то у тебя?

Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.

Мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.

У мужчины - миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда
говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно знать.