Поиск по автору:

Сидим мы с подругой в субботу на кухне, пьем кофе, болтаем. Из комнаты
приходит ее муж с газетой сканвордов в руках.
- Девочки, вы у меня такие умницы! Что такое, "выше колена, ниже пупа"?
и буква "х" есть".
Надо было нас видеть!!! Очень давно мы так не смеялись. Отсмеявшись,
подруга говорит:
- А ты что, сам не знаешь?
В ответ:
- Так "х"-то в конце слова.
Оказалось "пах". Был полный отпад - это слово также было в этом
сканворде.

Со слов очевидца....
Утро. Резиновый автобус переполненный заранее усталыми от предстоящего
рабочего дня согражданами. Пробка. Покой мирно дремлющих друг на друге
пассажиров нарушает жизнерадостный детский крик:
- Мам, хачу канфетку!
Сограждане начинают шевелиться
- Мам, каааанфетку хачу!! Канфееетку!!
крик переходит в истерику. В салоне нарастает ропот. Дамы с поджатыми
малиновыми губами неодобрительно косятся на мать-ехидну, морящую голодом
ребенка.
- Канфеееееееееееетуууууууу!!!!!
В недрах икаруса происходит какое-то шевеление и на свет божий
извлекается изрядно потрепанная сосалка - какая-то тетя с заискивающей
улыбкой и злобным взглядом протягивает ее "шалунишке"
- А я не такую хачу, хачу шоколаааааадную!! Ааааааа!!
Уставшие от ультразвука и сплоченные общим несчастьем пассажиры-таки
находят шоколадку - дитя затихает.
В непосредственной близости от происходящего на поручне висит изрядно
потрепанный жизнью гражданин, распространяя по салону запах свежайшего
перегара. Гражданин приоткрывает один глаз и на весь салон раздается
задумчивая реплика:
- Хм... хочу конфетку... хочу конфетку... ХАААЧУ БУТЫЛКУ!!!
Автобус лежит.

Со слов очевидца....
Утро. Резиновый автобус переполненный заранее усталыми от предстоящего
рабочего дня согражданами. Пробка. Покой мирно дремлющих друг на друге
пассажиров нарушает жизнерадостный детский крик:
- Мам, хачу канфетку!
Сограждане начинают шевелиться
- Мам, каааанфетку хачу!! Канфееетку!!
крик переходит в истерику. В салоне нарастает ропот. Дамы с поджатыми
малиновыми губами неодобрительно косятся на мать-ехидну, морящую голодом
ребенка.
- Канфеееееееееееетуууууууу!!!!!
В недрах икаруса происходит какое-то шевеление и на свет божий
извлекается изрядно потрепанная сосалка - какая-то тетя с заискивающей
улыбкой и злобным взглядом протягивает ее "шалунишке"
- А я не такую хачу, хачу шоколаааааадную!! Ааааааа!!
Уставшие от ультразвука и сплоченные общим несчастьем пассажиры-таки
находят шоколадку - дитя затихает.
В непосредственной близости от происходящего на поручне висит изрядно
потрепанный жизнью гражданин, распространяя по салону запах свежайшего
перегара. Гражданин приоткрывает один глаз и на весь салон раздается
задумчивая реплика:
- Хм... хочу конфетку... хочу конфетку... ХАААЧУ БУТЫЛКУ!!!
Автобус лежит.

Дело было в монастыре. Батюшка уезжает и просит монашек себя хорошо
вести. Через неделю возврвщается и спрашивает у первой монашки:
- "Ну что дочь моя, хорошо ли ты себя вела, не согрешила ли?"
- "Ах, батюшка прости меня, шла я темным лесом, и вдруг вижу красавца
мужчину, ну я только поглядела на него чуть-чуть!"
Батюшка:"Ах ты бесстыдница, быстро иди умойся в святой воде, и я тебя
прощаю."
- "А ты?", спрашивает он у второй монашки
- "Ах, батюшка, шла я темным лесом и увидела красавца мужчину, ну я
только подержала у него чуть-чуть!"
Батюшка:"Ах, ты бесстыдница, быстро иди вымой руки в святой воде и я
тебя прощаю!"
- "А ты что скажешь дочь моя?" спрашивает он у третьей
- "Ах, батюшка шла я темным лесом вдруг вижу красавца мужчину..."
Вдруг четвертая монашка говорит:
- "Можно, пока она все расскажет я пойду рот пополощу?"