Остальные новые истории

Встречная история Кадету Биглеру про сапоги и свежую голову.
В бытность мою участником борьбы двух систем мелким служащим большого
ящика, вызывает меня как-то шеф и задает убойный вопрос:
- Слушай, Виталик, а ты людей рисовать умеешь?
- ?????
- Ну, понимаешь, надо мужика нарисовать в армейской форме и при сапогах,
и чтобы обязательно на плече нашу ракету держал!
- Виктор Петрович, а нафига оно вам, извините!?
- Понимать надо! На следующей неделе совещание в министерстве, будут
присутствовать министр обороны С. , командующий сухопутными войсками
генерал И. , наш Начальник и Главный конструктор, член-корр Н. и всякие
другие шишки. Ты, кстати, тоже там будешь!
- А я зачем?
- У тебя рост подходящий, будешь плакаты по стенам развешивать.
В результатет проведенного допроса шефа выяснилось следующее:
1. Никто из шишек в погонах никогда в жизни не видел живьем зенитной ракеты
и может не понять, что это такое. Поскольку не царское дело - задавать
глупые вопросы типа «А это что за хреновина двухметровая с пупочкой? »,
то для вящего спокойствия лучше эту хреновину наглядно изобразить в
поевой позиции.
2. Наш художник-алкоголик Петя умеет рисовать в совершенстве любую
технику не приходя в сознание, а вот люди у него ну никак не получаются.
В общем, я был озабочен проблемой и получил приказ не показываться, пока
человек в сапогах не будет изображен.
Лучшие умы нашего отдела собрались для решения проблемы человека в
сапогах. Рецепт Остапа Бендера и Кисы Воробьянинова был отвергнут сразу.
Тени от сапог получались кривые. Неудачей закончилась героическая
попытка нашего математика увеличить по клеточкам картинку из
«Наставления по проведению огневых испытаний».
Когда до рокового дня предъявления готовых сапог с вдетым в них мужиком
осталось два дня, решение было найдено: я, как старый испытатель, взял в
руки габаритный макет ракеты, а наш фотограф щелкнул мой героический
профиль. Фото было увеличено, приклеено и раскрашено. Плакат был
закончен в срок!
Совещание в министерстве прошло удачно. Сотворенный нами плакат,
именуемый на жаргоне «чебурашкой», имел успех. После обсуждения доклада
нашего шефа Виктора Петровича встал главнокомандующий сухопутными
войсками генерал И. И сказал:
- Спасибо, Витя. Особенно мне твой плакатик понравился! Только ты своему
художнику скажи, что если он так подворотничок пришьет, пять нарядов вне
очереди ему обеспечены!

В общем дело было так. Пили мы с друзьями(студентами) пару дней и на
третий пришла нам в голову светлая мысль взять последнюю бутылочку и
пойти культурненько распить ее в лесу(надоело в комнате сидеть) на
троих.
Сказано-сделано, взяли и пошли, благо лес через дорогу. Двое (я в том
числе)были пьяны совсем немного(литра 2 пива и грамм 200 водки в
человека плюс вчерашнее похмелье), а третий был не то чтобы убитый, но
контужен сильно. Пил он всю ночь напролет, а мы двое поспали чуть.
Пришли, из горла выбулькали, нам двоим похорошело сильно, а третьему
просто этого и не хватало для полного счастья, упал на землю и подняться
пытался минут так 10, но... не получилось. Пытались мы его вынести из
леса, но сами уже очень хорошие, не смогли. Решили оставить его часика
на два, потом за ним вернуться и забрать, а чтобы никто его не нашел,
кроме нас и ничего с ним плохого не сделал - замаскировать!!! Такая вот
светлая и гуманная мысль посетила меня :)) Ну и замаскировали, ветками
закидали, и для полноты картины еще и листиками присыпали. Красота,
только ноги торчат в тапочках из кучи!
Мой друг, не долго думая, тапочки эти забрал. Затем мы ушли, точно
запомнив место. Было где-то часов пять-шесть вечера.
Через два часа возвращаюсь на это место, а там ничего и никого нет. Я
удивился, ну думаю, ушел своим ходом. И сам пошел домой.

Приходит, значит, наш товарищ, совершенно офигевший, часу в двенадцатом
ночи, босиком и рассказал, что кто-то все-таки видел как его маскировали
и сообщил по телефону в РУВД о том, что в лесу находится труп. Приехало
три уазика, забрали "труп" и увезли в отделение. Очнулся "труп" часа
через четыре, ничего вспомнить не смог и его отпустили, собрав все его
данные.
Вышел он босиком на крыльцо, стрельнул сигарету у мента и спросил, как
же он тут оказался в РУВД. Тот ему все рассказал и в свою очередь
поинтересовался, как тот очутился в лесу под ветками. Наш друг напряг
свою память и извилины(или извилину - что более вероеятней) и припомнил,
что с пацанами знакомыми он пошел пить на природу, а дальше провал
конкретный.
И тут произошел такой диалог:

- Ты с этими пацанами не пей больше.

- А что так?

- Да они тебя хоронят!!!

Занавес.

Со слов очевидца....
Утро. Резиновый автобус переполненный заранее усталыми от предстоящего
рабочего дня согражданами. Пробка. Покой мирно дремлющих друг на друге
пассажиров нарушает жизнерадостный детский крик:
- Мам, хачу канфетку!
Сограждане начинают шевелиться
- Мам, каааанфетку хачу!! Канфееетку!!
крик переходит в истерику. В салоне нарастает ропот. Дамы с поджатыми
малиновыми губами неодобрительно косятся на мать-ехидну, морящую голодом
ребенка.
- Канфеееееееееееетуууууууу!!!!!
В недрах икаруса происходит какое-то шевеление и на свет божий
извлекается изрядно потрепанная сосалка - какая-то тетя с заискивающей
улыбкой и злобным взглядом протягивает ее "шалунишке"
- А я не такую хачу, хачу шоколаааааадную!! Ааааааа!!
Уставшие от ультразвука и сплоченные общим несчастьем пассажиры-таки
находят шоколадку - дитя затихает.
В непосредственной близости от происходящего на поручне висит изрядно
потрепанный жизнью гражданин, распространяя по салону запах свежайшего
перегара. Гражданин приоткрывает один глаз и на весь салон раздается
задумчивая реплика:
- Хм... хочу конфетку... хочу конфетку... ХАААЧУ БУТЫЛКУ!!!
Автобус лежит.

Про пряники.
Приехал я как-то к корешу на работу - водки попить с гарантированной
доставкой меня домой. Ибо товарищ работает в органах и имеет достаточно
уважаемые погоны (хотя ходит в гражданке).
Конец дня, получаем подтверждение об уходе на отдых руководства и
собираемся в магазин.
На столе у кореша лежит пакет с пряниками, которыми мы "разговлялись" до
"времени Ч". Тут он снимает оперативную кобуру с пистолетом, кидает ее
на стол. Открывает сейф и кладет туда пряники.
На свое резонное замечание, что надо бы наоборот, т. е. пистолет в сейф
а пряники на стол, получаю не менее резонный ответ - "пистолет тут
нахрен никому не нужен, а пряники сожрут".
Приходим назад с водкой и закуской, садимся за стол.
Пистолет конкретно всем мешается, но всем лениво тянуться к сейфу и
потому мы его постоянно перекладываем.
"Блин, да засунте кто-нить его в сейф - ключи в замке" (кореш по приходу
что-то там лазил). Один парень берет "ствол", открывает сейф, и радостно
орет - "О! Бля! Я точно помнил, что у тебя пряники где-то есть!"

Наша фирма занимается оптовой торговлей продуктами питания в некоем
уездном городе М. :-) Вы все понимаете - доставки, экспедиторы груза,
"конвоирование" некоторых сумм денег обратно и т. п. После одного-двух
криминальных инцендентов руководство, в поисках решения, оснастило
перемещающиеся машины передатчиками, пеленгуя которых через спутник
некие фирмы дают в любое время информацию о местонахождении любой
машины. Выглядят эти передатчики весьма внушительно - черный кейс,
внутри набор устройств с пищащими лампочками и куча проводов. Всегда ли
эта схема работает - совершенно неважный вопрос, в нашем случае.
Главное, что все это накладывает некий гемморой (ответственность) на
круг вовлеченных лиц - своевременная подзарядка "чемоданов",
"нахождение-их-с-собой-рядом-круглосуточно-если-он-при-тебе ", и т. п.
Привожу диалог с нашим экспедитором (С) в курилке. Вы, наверное,
замечали, что самые прикольные истории случаются с людьми, которые не
являются от природы ВИДИМЫМИ шутниками и балагурами. Таков и наш С. -
совершенно серьезный - без малейшего повода на улыбку. У таких приколы
лучше всего проходят. :-) Участвовал в разговоре лично.
Л: ... н-да, бывает... ну как, чемодан-то зарядил?
С: Да, конечно. Столько проблем с ним - не представляешь. Везде с собой
носить приходится. У дома в газели на ночь не оставишь - вдруг за
запаской полезут - упрут еще, не дай бог...
Л: ... да уж, попал ты...
С: И не говори. Хотя... Оформлял тут на себя машину на днях. Хозяин
приехал - знаешь, такой типичный "новый русский" - пальцы гнет - "ты
чмо", типа...
Л: и?
С: Ну... я туда-сюда, пакет с документами, сумка с вещами, "БОМБА тут
еще эта...."
Новый русский: ?????
С: Отстегиваю защелки - показываю пищащее устройство в кейсе.
НР: а не п-зданет?.....
С: обижаешь! не первый год в деле!....

Гонор как рукой сняло... :-)

Преамбула: Помните, раньше был сахар побелее и сахар пожелтее? Наш сахар
добывался из сахарной свеклы, а кубинский - из тростника. И вот мы
выручали Кубу, покупая у них сахар.

История: Однажды у Кубы были такие излишки сахара, что все наши порты
отказались этот сахар принимать: его же разгружать и вывозить надо.
Тут-то начальник Кандалакшского порта увидел свой шанс.
Кандалакша в то время была богом забытым местом, куда вела одноколейка.
И вот мудрый начальник сказал: “Примем!" Советские бюрократы были
счастливы: из политических соображений нельзя другу-Фиделю отказать в
помощи. Начали тянуть железку, развернули стройку в порту, прислали
грузчиков.

Но разгружать-то сахар надо, а некуда. Так что его для начала свалили
прямо на берегу. И тогда выяснилось, что сахар нод нагрузкой течет.
Образовалось болото. Человек, рассказавший мне эту историю, потерял в
этом болоте свой сапог: засосала трясина.

Постепенно болото смылось в море, но оба зайца уже были убиты: Фидель
ублаготворен, а Кандалакша превратилась в крупный населенный пункт, в
котором останавливались все поезда. И довольные туристы
фотографировались у танка на фоне надписи “Да здравствует ленинская
мирная политика!"

Кот Баюн

Рассказала знакомая. Едет она как-то на работу, то ли на машине, то ли
на мотоцикле ее подвозит знакомый, не суть важно. И тут перед ней встает
картина Репина «Приплыли».
Центр Москвы, пробка перед светофором. Между машин ходит молодой
парнишка и продает карточки техосмотра на машину (не настоящие, ессно),
на которых с обратной стороны календарик. И тут он натыкается на машину
ГАИ, то есть ГИБДД. Ретироваться он не успевает. Один гибэдэдэшник
вылезает из машины и выхватывает из рук парнишки все календарики. Народ
уже приготовился к тому, что сейчас увидит картину жестокой расправы со
стороны ГИБДД по отношению к юному бизнесмену… Однако отнюдь.
Гибэдэдешник берет держит выхваченные календарики, идет к машине,
садится в нее и один из календариков СТАВИТ ЗА СТЕКЛО НА ТО МЕСТО, ГДЕ
ДОЛЖЕН БЫТЬ ТЕХОСМОТР!!!!!!! Далее загорается зеленый, машина ГИБДД
уезжает…

Когда я учился в универе, то жил в общаге. И всяких занимательных
личностей там было достаточно. Ну и история про одного товарища. Звали
его Леша, расточку в нем было под метр девяносто, кроме того он был КМС
по самбо и все время что я его знал он прибывал в двух состояниях - либо
тренировался в университетской секции до полного изнеможения либо до
такого же изнеможения бухал. Пока он прибывал в трезвом состоянии то в
общем то был не опасен для окружающих (но в репу кому нибудь - это он
всегда с удовольствием), но когда он напивался, то точно кто то получал
жесточайших люлей, прчем часто его друзья-собутыльники.
Как то когда он пребывал в похмельном состоянии, я его спросил в чем
причина, что он ко всем по пьяни в морду лезет. Секундная задумчивость и
ответ - а я как чуть чуть выпью, так меня все обижать начинают.
Дрался он со всеми тоже весьма характерно. Кулаками махать он не умел и
не любил, поэтому все его драки происходили однотипно - проустив
несколько ударов, он входил в клинч после чего валился с противником на
пол брал его на болевой прием и затем просто дубасил лежащего на болевом
захвате пока не надоест, если его вовремя не останавливали, то жертву
чаще всего просто уносили в бессознательном состоянии.
И вот в очередной раз пьяный в дым Леша нашел с кем ему нужно выяснить
отношения (этот кадр тоже был не трезв и не из нашего общежития). Ну в
общем через пару минут выставили всех лишних из умывалки и начали они
там выяснять отношения с применением физического воздействия к друг
другу. Начало было вполне тадиционное, проустив пару ударов в голову
Леша сумел захватить противника, провел бросок и взял его на болевое
удержание за руку. Тот же почувствовав дикую боль в руке заколоти л
другой по полу. И тут у Леши сказались рефлексы с тренировок (для тех
кто не знает - в борьбе если противник сдается то он стучит несколько
раз рукой по полу). Леша расслабился и отпустил противника, перепутав
умывалку со спортзалом и решив что это чистая победа. Свою ошибку он
понял через секунду, когда тот вскочив отделал его ногами так, что это
было видно еще месяца полтора. Зато на это время Леша притих и даже в
самом пьяном виде его никто не обижал :)

Кадету Биглеру

Рассказал один мой очень хороший знакомый из людей, близких к
отечественной космонавтике. Это сейчас, после затопления небезызвестной
космической станции, космонавтики у нас нет, а были времена... Да, было,
чем гордиться!
Но ближе к делу... космонавты у нас были не просто космонавты, а, так
сказать, еще и летчики.
Так и назывались, летчик-космонавт. И, кроме всех прочих привилегий,
должны были летать еще и на самолетах. В смысле - рулить этими железными
птицами. Летали они со Чкаловского, что совсем рядом со Звездным на
вполне боевых истребителях. И, как я полагаю, полеты эти были
исключительно для того, чтобы оправдывать приставку летчик перед слоом
космонавт.
Возвращается из полета экипаж. На УТИ. (Или как они теперь называются?)
И прямиком к механику. Колоритный такой дядька, в техницкой форме,
толстый, рожа КРАСНАЯ. И карандашиком в блокнотик пометочки делает.
Космонавты ему: вот это вот в полете не работало, это не открывалось, а
это напротив - работало, но не так. Техник головой кивает, записыват
претензии - пожелания. а они пуще прежнего - это, мол не так, то, мол,
не эдак.
Покивал техник, записал все и вынес вердикт: Летат них%я не умеете!

К вопросу о немецких фамилиях.. На рынке лет 6 назад появились кабельные
каналы немецкой фирмы Hermann Kleinhuis. Нормальное немецкое название, .
Но попробуйте его по русски прочитать. В конце концов импортеры
выкрутились, стали называть ее просто Херманн.. Без Кляйнхуй`c..

Ехал я как-то по МКАДУ, попал в пробку. От нечего делать сатл смотреть
по сторонам. Мое внимание сразу привлекла машина, которой на вид можно
было дать лет сто, не меньше, она в очень потрепаном состоянии ее марку
невозможно было угадать. Я уже открыл рот чтобы сказать что-нибудь
ехидное в ее в адрес, когда заметил на заднем стекле стикер гласящий:
"Какая жизнь, такая и машина", трудно с этим не согласиться!

HyperhaRd.

Есть у моего папы дружок один - народный судия. Так у него имеется очень
смышленный эрдельтерьер. Повадился за ним на работу бегать. Судия
работает, пес сидит дожидается. На обед
- вместе, с обеда - вместе. Так вот, ушел наш судейка в штопор и уже
несколько дней на работе не появлялся. А пес умница такой
- в 8 утра уже на работе, в 13 дня бежит домой обедать, через час опять
на работе, и вечером счастливый, с сознанием выполненного долга
отправляется домой.

Расказывала моя бабуля, на юбилее тетки, (79 лет), так что верить
полагаю можно, она еще в здравом уме. Уже когда было немало съедено и
выпито и народ пошел в пляс.
В старые добрые времена, када ей было лет так эдак 25, они с подружками
решили отметить какой-то праздник. А жила она тогда в Алтайском крае в
селе Фунтики, если не ошибаюсь. После недолгова обсуждения места они
решили провести это мероприятие в ихней избе. Но жили-то они с
двоюродным братом, моим дедом. А тот был большим любителем выпить, да
шутки шутить умел. Так вот он решил пошутить над милыми девушками, напол
равномерно насыпал красный тертый перец, надо заметить что в те времена
они нижнего белья не носили, незнаю по каким причинам может небыло а
может принципиально не одевали 1947 год как никак.
Началась вечеринка. Самогон рекой, гармонь, песни. И вот наконец очередь
дошла до плясок. Ну вощем начали они кренделя выбивать из пола.
Есественно пыль корамыслом, а вместе с ней и перец молотый. И тут одна
за одной девушки стали чуствовать себя не очень комфортно, начали
выбегать в туалет, от сильного жения между ног. Ни кто ничего понять не
может. А дедуля сног от смеха уже свалился от гогота.
Када все происнилось дедуля долго дома не появлялся, пообещали ему
перцем всю промежность измазать и задницу.

2)Я старший караула, караулю ракету, жду проверку из округа во главе с
генерал-майором условно скажем Белозадовым. Все естественно вымыто,
выдраено, покрашено и блестит. Генерал ожидается из подземного перехода
- вход в помещение караула. Он должен торжественно подняться снизу по
лестнице, а я должен четко доложить, и всячески соответствовать на роль
бравого служаки. Нужно описать все подробно, чтобы была полная ясность
случившегося впоследствии. Подземный переход глубиной - метра 2,5-3.
Лестница вверх крутая почти вертикальная, сваренная из толстых
нержавеющих труб, все это натерто ружейным маслом "чтоб блестело",
подъем заканчивается открытым люком 1.5 на 1.5 метра. Люк откинут на
стену караула, снизу у него скоба, чтобы удобно было вылезать из
перехода. Короче, слышу голоса и шаги. Идут. Впереди сам Белозадов,
сзади идет вся остальная толпа сопровождющих, полковников "как грязи". Я
наготове, руку приложил к шапке (дело было зимой) жду. Надо сказать
Белозадов постоянно доставал своими проверками, поэтому был знаком с
устройством караулов. Вот я вижу как из проема довольно лихо появляется
папаха генерала, я открываю рот, вдыхаю воздух для доклада, генерал по
грудь уже у меня, протягивает руку к скобе, тянет на себя... люк вдруг
послушно идет к нему и хлопает его по стратегически важному месту. Я
вижу словно в замедленных кадрах как люк напяливает папаху ему на уши,
как он пытается устоять и хрясь - люк захлопывается. А снизу громовые
проклятья заглушенные подземельем. Внизу генерала поймали, вернули в
вертикальное положение. Крику было! Этих "полковников" так отполоскали
что любо дорого... Что мне больше всего понравилось, то что в этой
ситуации я не пострадал, а ведь мог бы, как-то забыли про меня.

Довелось как-то моему начальнику (надо отметить, человеку ОЧЕНЬ
интеллигентному) пригнать из Японии десяток мокиков (для тех, кто не
знает - это такие до ужаса смешные мопеды с движком мизерного объема).
Баксов по 200-450 за штуку. И решил он их загнать своим
друзьям-знакомым. Ну я, будучи человеком любопытным до всяких там
средств передвижения, попросил дать мне на пробу самый новый из всех на
тот момент имевшихся мокиков. Недельку покатался - понравилось, вот
только цена кусается - отдавать за это чудо техники 450$ мне не
хотелось. Так вот, заехал я вечером в воскресенье на заправку и залил
целых 3 литра 95-ого (другого бензина эта тварь не жрет!!!), отдав
кровные 27 рублей, в надежде на то, что завтра после работы я, как
всегда поеду по городу смешить местных жителей своим видом (а картину "я
на мокике" можно сравнить разве что с баскетболистом на велосипеде
"Дружок"!). Приехал домой, поставил своего "железного пони" в ракшку и
пошел спать. На следующий день сижу на работе. Подходит ко мне начальник
и с явным перевозбуждением в голосе вопрошает, где, мол, мопед? Дальше
диалог:
- Как где? У меня, в ракушке!
- А пригнать слабо?
- Зачем?
- Продаю я его... за 450 баксов!!!!!! (он явно был не рад, что мопед еще
у меня, а не на стоянке, откуда его уже хотел забирать покупатель)
- Тогда за 450 и еще 27 деревянных сверху... мне, - с ехидным голосом
шучу я.
- С чего это?
- А я вчера 3 литра залил... компенсация, - вполне серьезным голосом
говорю я, надеясь на достойный ответ.
Он был видимо на столько возбужден от того, что может не получить свои
450 зеленых только потому, что я решил покривляться, что вещает мне с
лицом явно не дружественно ко мне настроеным в виде монолога следующее:
- Скока-скока ты залил? 3 литра? 27 рублей говоришь тебе надо? Ага!!!
ОТСОСИ!!!
Я и весь офис в дауне... этот человек при всем желании не смог бы
произнести ничего подобного в мой адрес, тем более при всех, т. к. он,
повторю, всегда очень вежлив. Он смотрит на меня, я на него... Оба
одновременно задумываясь над сказанным. Проходит секунды 3-4 и меня
бросает в дикий хохот. Я, в отличие от него, наконец, догнал, что он
предложил мне всего лишь слить свои эти 3 литра... ну пошутил дяденька
так! Вместе со мной начинают ухахатываться мои коллеги. Начальник же в
свою очередь поняв, какую бяку он сморозил, краснеет и удяляется в свой
кабинет. Весь офис умирал от хохота еще минут 20...

Живу в Монреале (что в Канаде). На этих выходных я был в одном большом
торговом центре. Прохожу мимо магазина модной одежды в котором обычно
толпа народу и смотрю - ни души. Только одни обслуживающие ходят с
грустными лицами и тоскливо смотрят на проходящих мимо людей... Иду
обратно мимо того же магазина минут через десять: картина та же - ни
души, только у обслуги лица еще более жалкие. И тут вдруг бросаю взгляд
на название магазина и читаю "Pentagone" :)

К историям о женской логике.
Едем как-то с мужем и детьми в машине. Сын(10 лет) играет
GameBuyAdvance, a дочь(8 лет) с большим интересом наблюдает за его
игрой. А так как у нее еще пока только GameBuy(без Advance, так как ее
день рождения еще только будет), конечно же, ей тоже хочется поиграть и
она просит брата дать и ей сразится, причем она его уверяет, что может
хорошо в эту игру играть. Но старшому не хочется делиться и он полушутя
ей говорит (весь диалог ведется на английском, так как живем за
границей):" Я лучший игрок в мире!". Дочь в прямом смысле ЗАВЫЛА..
А-А-а-а-А и конечно сразу в слезы. Я успокаиваю, что мол, нестрашно,
сейчас приедем домой и возьмешь свою игру. Она еще громче А-а-АА-А. Ну
что такое(это я опять успокаиваю), доча, это не повод для слез. Ну,
вобщем, 5 минут всхлипываний и наконец:"He called me stupid!!!"(ну, мол,
дура ты). Ну мы все втроем очень удивились, а старшой так сразу завопил,
что тагого он не говорил и т. д.. А она на своем, нет говорил и все тут.
Ну тут уж я вступила:"Деточка, может ты всегда так своего бедного брата
оговариваешь? А мы его зря всегда ругаем? Бедь никто не слышал, чтобы он
такое говорил!"
И тут дочь говорит:" He said he is best player in the world. IT`S MEANS
I`M STUPID!!!!!"(он сказал, что он лучший игрок, а это означает, что Я
дура).
Вот так вот.
Все таки не важно сколько женщине лет - 8 или 88 - the same mind!!!

Иностранные граждане, будучи дома в своих иностранных странах, обожают
писать письма в чужие посольства. Добрая половина из них - психи, так
что ребятам, разбирающим почту, скучать не приходится. Рассказывает мой
друг, в свое время вынужденный читать "письма трудящихся".

Приходит этакая пухлая бандероль. Чувак открывает ее, а там женское
нижнее белье - трусики кружевные, лифчик. И письмо приложено:
"Капиталисты сдирают с трудящихся последнюю рубашку. Для большей
наглядности присылаю эту рубашку (?) вам."

Другая ситуевина. Письмо. Первое что из конверта выпадает - фотография.
На ней ЖОПА. Синяя. Чувак, это читающий, даже обиделся - оскорбляют
буржуи прежставителей бывшего "вероятного противника". А дело было вот в
чем. Зимой в тех местах не слишком снежно, но скользко. Вот и навернулся
владелец синей жопы пятой точкой на гололед аккурат около русского
представительства. И решил иностранный человек, что это русские в силу
своей гадостности или разгильдяйтсва специально гололед у себя на улице
развели, чтобы благопорядочные бюргеры себе зады расшибали. Вот и решил
показать наглядно, что дороги чистить надо (а мы здесь причем, дорога-то
местная).

Жаркое лето. Конец июля-начало августа(после вузовской практики).
Собралась толпа одноклассников(8челов+подруги)из разных универов и т. д.
Решили выехать на дачу на водохранилище (вдхр). Собрались, погрузились в
машины (обмывая каждый из этапов). Прибыли на место дислокации, которое
находилось на песчаной косе вдающейся в вдхр, Отметили прибытие.
Разгрузились. Отметили. Родили мысль об свеженькой ушице. Надули
резинку-лодку, привязали к мосткам, моторку туда же. ОТметили. Решили на
моторке за крупняком, а на резинке по камышам. Т. к. на косе леса не
росло, сообразили после рыбалки всем составом махнуть на другой берег в
березнячок и там уже... Обмыли мысль, стали грузить снасти по лодкам.
Погрузили. Обмыли. Уже грамм по 700 на рыло(жара!). Стали
отправляться-надувнушки у мостков и спиннингов в моторке нет! Первая
мысль-сперли. На моторке облетели побережье, виноватых не нашли, пропажу
тоже. Решили охладиться методом купания. Стали нырять с мостков(глубина
метра4). Нырнул один- достал горсть песка, типа до дна достал. Нырнул
другой-достал спиннинг. Стали нырять все. Выяснилось-спиннинги погрузили
мимо моторки, а в резинку кто-то кинул топор. Все кончилось
благополучно(с рыбалкой и ухой), но во время возвращения приключился еще
казус, но об этом в другой раз.

Навеяно историями про школьные годы чудесные...
Сидим мы, значится, с друзьями ("Компания наша такая - я и три моих
druga." /"Заводной апельсин" Э. Берджес/ на скамеечке, пивом организм
шлифуем, "курятиной" закусываем... Школу все уже лет пять как закончили.
И тут приходит братишка одного из моих дружбанов, а с ним его дружбаны.
Учились они тогда классе в четвертом, может быть в пятом, не суть важно.
Ну мы их, ессно, расспрашиваем - как учеба.. и все такое. Ну они
начинают жаловаться на учителей, на жизть свою тяжелую, на непомерный
умственный труд (кто в школе учился - их поймут ;-) ). И тут мой друг,
по имени Миша, тоже решил поделится своими воспоминаниями о школьных
годах. Хлебнул пивка и выдал: "Да, пацаны, школа это вам не хухры-мухры.
Я вот учился. Каждый день на уроках то двойки то тройки ставили. В
общем, в четверти выходила твердая 4 или 5."
Просто мама его завучем в школе работала... :-)

Вчера выдал украинский телеканал "1+1". Просто две "картинки" подряд.
Первая - анонс нового британского телефильма: "Бин Ладен - человек,
которого ищет весь мир". И тут же, без паузы, вторая: "ТЫ НЕ ОДИН". (Для
тех, кто не в курсе - это "фирменный" девиз телеканала).

Послание Бин Ладену от украинских доброжелателей?...

A-NJ

История эта, значит, произошла в одной из больниц города Пензы.
Итак, представьте: утро, оперблок, травматологическая операционная.
Привозят больного: мужчина, 35 лет (если не ошибаюсь), перелом бедра.
Положили на стол. Анестезию сделали Кетамином. Чтоб спал и не мешал ;-)…
Через какое-то время, когда хирург стал уже вкручивать штифт (типа,
такой шурупчик ;-)), больной наш стал произносить странные звуки: «Ди! …
Ди! … Ди! …». Анестезиолог ему: «Чего Ди? Спи давай! ». А медсестре:
«Кетамин ему еще сделай…». Ну ввела сестра ему еще Кетамин, а он через
некоторое время снова: «Ди! … Ди! … Ди! …». Еще громче прежнего. Это его
«Ди! … Ди! … Ди! …» в соседней операционной слышно! Короче, всех достал
;-). Так вот, теперь представьте: лежит больной на операционном столе с
развороченной ;-) ногой, справа кожный лоскут, слева мышца болтается
;-), хирург закручивает в его кость штифт по самое некуда, а этот
повторяет «Ди! … Ди! … Ди! …». Анестезиолог, в полной уверенности, что
больной его не слышит, говорит: «Ну чего ты снова свое «Ди» повторяешь,
скажи по-человечески че те надо, че ты хошь? » Больной, сквозь
наркотический сон, отвечает: «дивчонки! , дивчонки! ».

Андрей Соловьев

Преамбула
На Германщине автомобильные номера можно за лишнюю двадцатку
почти любые делать, не только те, что местное ГИБДД захочет. Только
первые буквы должны быть те, что за твоим городом закреплены. Ну и те,
кому двадцатки не жалко, стараются чего-нибудь значащее или смешное
придумать. Так, в Штуттгарте популярен номер S-EX, в Бохуме BO-SS. Наши
бывшие граждане тоже не отстают. Мне попадались номера BOR-JA (округ
Боркен) и WAF-EL (округ Варендорф). А уж ребята из Ханау (номер HU) так
вообще имеют бо-ольшой выбор для веселых номеров. А уж немцы иногда
комбинацию составят - и не знают, бедняги, что это означает.

Амбула
Все это я к чему. Смешной номер увидеть - только наполовину
смешно. Вопрос когда и в какой ситуации. Еду я однажды с друзьями из
Голландии, автобан полупустой, обгоняет меня тачка, едет по-уродски - из
ряда в ряд прыгает, подрезает. Я, есессно, но него ругаюсь: Вот, говорю,
мудак, ездить не умеет. А друзья говорят - ты на номер его посмотри.
Какой номер, так и едет. Смотрю, а у него номер M-UD.

А еще была у нас знакомая немка, солидная женщина, к тому же знала
немного русский язык. Знала, видимо, недостаточно, потому что у ее
машины был номер SU-KA.

Место действия - Москва, метро в сторону "Юго-Западной". Кто там ездил,
знает, что там всегда много иногороднего народу на толкучку в Лужники
едет. И вот еду я со всей этой бандой и их баулами в метро. Станция
Фрунзенская, двери закрывабтся, объявляют, что следующая остановка
"Спортивная". Два мужичка с хоз. сумками, услышав это, напрягаются, и
один другого спрашивет: "Слушай, мы же десять минут назат с нее уехали!"
Народ вокруг интересуется: "А вам куда надо?" "На Павелецкий вокзал. Нам
сказали на "Парке культуры" пересесть.""Так вам надо было на другую
линию пересесть!"
Весело? А это еще не конец. Всех добила реакция гостя столицы: "А что,
здесь еще и другие линии есть?"
Попадать на пол от смеха соседям по вагону помешала только жуткая давка.

Дело было в новый год...
Вообщем гуляли мы - хорошо!! Т. Е. много было выпито и гуляла с нами
адна пара, жувущая недалеко. Вообщем к 3-4 часам когда все основательно
накушались решили они идти домой, и ушли, но через некоторое время
звонок в дверь. Открывает одна из гостей, далее следует вопрос мне как
хозяину - "А у нас мальчик терялся?".... Я говорю -"Да вроде нет..."
Тут заходит наш сосед и падает под елку.... Ну все - успакаиваются и
пьянка продолжается. Это преамбула.
Суть далее: Утро. Он просыпается под елкой. Я просыпаюсь от его крика
-"Где я"... Ему вообщем объясняют, что он не в лесу... Все
успокаиваються и пьянка набирает обороты..(1 января напоминаю). Тут
приходит егойная жена, и грит - "Агкогда мой Миша ушел?" А ей грят шо
вин здеся с вечера... Она - "КАК???" "Он жешьсо мной вчера шел и
разговаривал до самого дома".... Мы к нему. Оказалось шо он шел за ней,
но упал в сугроб и заснул, проходившая мимо мадамка (Слава ей, и
здоровья) разбудила его и спросила = откуда он. А Он сказал адрес где мы
пили...
Суть: Выпившая деушка шла и разговаривала со своим мужем(который спал у
меня под елкой) и была в полной уверенностью, что он ей атвечает...

Из газеты "Вечерняя Казань", очень понравилось: У нас в больнице недавно
случай был из серии `нарочно не придумаешь`. Положили в мою палату
одного тяжелого пациента, и, как мы ни старались, дедушка умер. Но
скорбящие родственники все-таки отблагодарили врачей за заботу - торт на
поминки принесли. Открыли мы коробку, а сверху на тортике надпись кремом
сделана - `Поздравляем! `

Итак, дело было во ВГУЭСе, в те времена Дальневосточный Институт
бытового обслуживания. Лекция по Экономико-математическим методам и
моделям ( в простонородие ЭМММ). Преподаватель, умнейший человек,
отвернувшись к доске пишет какую-то теорему на 2-3 страници. Весь поток
экономистов, безумно далеких от математики, старательно перерисовывает
незнакомие символы и закорючки в тетради. На передней парте парочка
бойких девушек что-то увлученно обсуждают, лагично рассудив, что намного
проще сделат потом ксерокопию тетради товарища, нежели напрягатся целую
пару. Преподаватель наконец не выдерживает, и не поворачиваясь от доски
обращается к самой разговорчивой из них:
- Девушка, потише пожалуйста.
Та никапли не смутившись:
- А я уже не девушка.
Препод, как воспитанный человек:
- Извините.
Она:
- Да нет, ничего. Вы тут непричем.
Класс просто умирал от хохота.

Сегодня пошел купить сигарет. Стою у киоска, а перед мной какая-то дама
покупает своей дочке(лет 6) детский орбит. Девочке вручается орбит,
после чего она обращается к продавщице с вопросом:
- Извините, тетя, а от него зубы не повыпадают?
%))))))))))

Случилась однажды...
Жили-поживали два родственника, наречем их Иван Иванович и Виктор
Петрович. Оба любители порыбачить. Но не любители ездить на оным
удовольствием на собственных транспортных средствах. Иь вот выясняет
Виктор П. , что что у его приятеля-соседа машина имеется, по рыбачить он
не против, но водить не умеет. И договариваю. тся они отправиться втроем
на машине приятеля (пусть будет Вася)на пару деньков рыбку половить.
Ловля была удачной, настроение хорошее, едут в Москву. Родственники на
перених седеньях, вася - сзади. По рижскому шоссе. Ночью зимой. Вдруг
видат - пло всречке - дальний свет. они - тоже дальний врубили. Но
видят, что то, чьи фары им видать, едет как то аккурат посредине шоссе.
Уже не смешно. Они - сигналить, мигать - ноль эмоций. причем по
приближению ясно, что габариты всречного транспортного средства явно
превышают размеры васиной шестерки. Мужики тормозят, уходят как можно
дальше от шоссе на обочину, из машины выйти не уцспевают. Лексус - а это
был он - въезжает в ихнюю тачку, сносит нафиг левую сторону, и
останавливается в метрах пяти. Мужики вроде уелы, поскольку в бушлатах
были немеряных по причине холодов. Но страшно - не понятно, то ли
бандиты, то ли чего. Выходят минут ячерех 10, подходят к лексусу, -
водитель рожой на руле. ну, думаеют, на смерть. Правда, тут же отлгло,
мужик пьян вдрезину, сзади герла - в том же виде. Мужик гшолову поднял,
говрит, эввакуатор вызывайте по моей мобиле, все плачу и дальше спать.
Мужики все вызвали, приезжает ентонт эввакуатор и говрят его работники -
хана вашей шестере, да и все равно старая, кузво менять надо, давайте мы
ее на запчасти у вас тут и купим. Мужики васю - в бок, мол соглашайся.
Получают они штку или чуть более грина, машину увозят. С мужиком
обмениваются контактами. Через пару деньков забивают стрлку мужик
нормальный оказалсч, говрит, съездил в баньке попарился, сколько типа
должне вам мужики? Ну те не промах, у нас там замена кузова все дела, ну
мжик говорит, фигня, полтора косаря утсроит? Нормал, говорят мужики. Так
полчил приятель Вася около трех штук грина и смог приобресть новую
тачилу. Понравилось говрит с вами мужики на рыбалку ездить, моет еще
разок на моей махнем куда нибудь?
Но те вроде как больше с ним не ездят, черт его знает, на что еще
налетишь.

Поехали мы как то в 2000 году с моим техническим директором Гари в
командировку в город Красноводск (Туркменистан), что находится на
побережье кампийского моря. Закончив всю работу и отчеты буквально за
один день, решили оставшуюся неделю посвятить активным видам отдыха как
- водка, do nothing, и охоте на слаперз, так Гари ласково называл
местных герлз. Для этого собственно было решено остановиться в местечке
Аваза что от Краза всего в 11 км. и состоит из дач, домов и баз
активного отдыха. Теперь сама история: будучи уже изрядно под нагрузкой
около литра местной Рус Арагы (водка), я пришел к выводу, что уже поздно
и на этом диско если и будут охотиться, то только на меня. И стал
медлено но верно двигаться в сторону диско которое находилось на
территории нашей базы. На пути следования возник белый объект типа МЖ и
я подумал что это неплохая идея зайти и снять часть нагрузки с предельно
перегруженного мочевого пузыря.
Зайдя во внутрь, я судорожно стал дергать все двери, но они все казались
запертыми, хотя ни один шпингалет не был задвинут. Тогда в моем
перегруженном мозгу промелькнула мысль, что кто-то сидит внутри и держит
двери ради прикола. Я начал с силой оттягивать одну из дверей на себя,
одновременно приближая лицо, в надежде увидеть в шель, какой мудак там
спрятался. Трах!!! Дверь дает мне в фейс с такой силой, что я улетаю в
другой угол сортира и валяюсь там весь в крови как вдруг входит Гари и
видит следующую картину: его кантри манагер, полуживой, в обсолютно
пустом сортире. Я ему сказал, что нас было 8 их было 48, потому, что в
то, что дверь просто заклинившая от сырости, могла произвести такие
глобальные изменения с моим фейсом, он не может поверить сих пор. А
маленький шрамик на лбу, до сих пор напоминает мне об этом случае.
Vlad

штучка для любителей...

В армии делают такие себе дембельские блокноты. В них пишут всякую
солдатскую суровую лирику типа "я служил - она не дождалась", "730 дней
и ночей в сапогах (типа на ночь никто не раззувается :-))" и т. п. Я
тоже завел себе блокнотик, но писАл туда не общепринятое армейское, а
всякие интересные афоризмики, которые часто слышал от разных начитанных
и просвещенных людей. Среди них был такой: "На ашипках учуца". И вот,
попадает мой блокнотик на глаза одному офицеру. Он и говорит, мол, что
пишешь. Я отвечаю, что всякие заумные и прикольные штучки. Он говорит:
дай почитать. Я возьми и дай! Возвращает он попозжее мне блокнотик и
говорит: классно! но только ошибочка там одна маленькая есть, но ты не
переживай, я исправил. Мне стало интересно - что ж он там исправил? Я
полистал и на одной из страничек у меня глаза на лоб полезли: ЖИРНО,
ЧЕРНОЙ ПАСТОЙ вышеозначенный афоризм был исправлен на "НА ОШИБКАХ
УЧАТСЯ"... :-)

Вчера наблюдал.

Коммерческий киоск. Женщина (Ж) обращается к продавцу (П): Ж: - Скажите,
пожалуйста, у вас есть что-нибудь сосательное для 10-месячного ребенка?
П (окинув взглядом свой товар): - Да вы знаете, наверное ничего и нет.
Ж: Ну ладно, тогда пачку "Мальборо" дайте…

Акселерация, бля… :)

Прочитал вчерашнюю историю про Фак МИ. вспомнил свои студенческие годы
на матфаке. Так у нас был факультет математики и компьютерных наук. И
кто-то рукой декана Осипова В. Б. (дай бог ему здоровья) однажды выдал
такое:
"Фак. Мат-ки и комп. наук".
Мир его бороде...
PS про его бороду ходит много разных историй. На наш вопрос, когда же он
все-таки побреется он ответил: "Когда все студенты матфака смогут сдать
сессию без троек".
А борода и по сей день растет...

Предыстория.
К северу от Москвы расположен город Долгопрудный, знаменит он как родина
группы "Дюна" и место, где расположен Московский Физико-Технический
Институт, говорят, один из лучших в мире. К нему близко расположена
ж.д.-станция "Новодачная", электрички на которой останавливаются редко,
поэтому студентам МФТИ добраться до Москвы довольно сложно.
История.
Стою я на платформе и слушаю разговор двух бабуль.
- Почему так редко ходят электрички? Могли бы и почаще останавливаться.
- Да, здесь такое большое кладбище рядом-могли бы и почаще ходить...
По-моему, смешно.

Давно это было, году эдак в 87, поступал я в Высшую школу милиции.
Все экзамены сдал на... ять, всех врачей прошел, но вот он, милый сердцу
хирург.
- Здрасте.
- Раздевайтесь.
- Готов.
- Повернитесь спиной и достаньте пальцами рук до пола .
- .......
- Что это?
- ......?
- Да у вас искривление позвоночника и одна конечность (в смысле нога) на
два сантиметра короче другой.
- Ну, может быть, а что это меняет?
- А, то, что вследствии этого, вы не можете поступить в ВШМ.
- Это еще почему?
- А таковы правила. Почитайте данную книгу.
- Да вы что, офигели, я призер Москвы по контактному карате, все
экзамены сдал на... ять, хочу учиться и работать в УГРО.
- Идите на...... Все вопросы к начальнику.
Вот так и потеряла меня родная милиция и, иже с ними.

Прислал Tzapa

Разговор супругов: Мне нужна кожанная куртка.
Зачем у тебя же есть.
Ну тогда мне нужны сапоги.
Зачем у тебя же есть.
То на высоком каблуке.
????
А мне нужно на низком, ноги уже болят.
Ну ладно на один сапог дам (тонкий намек что за второй сапог нужно
заплатить самой).
Что? !!!!!!!!!
Ну ладно, дам на оба сапога.
А на куртку ?

Лето проходит очень быстро вообще, а если приезжают родственники,
которых в последний раз видел лет пятнадцать назад, то оно превращается
в каторгу для принимающих. Иногда для гостей тоже. И комических эпизодов
избежать при этом невозможно. Опустим поездку на Иссык-Куль, где, не
привыкшие к южному солнцу северяне моментально превратились в обжаренные
тушки и спасались только лечебной грязью (в нашем семейном альбоме можно
теперь увидеть фото, запечатлевшее семейство мэлогов).
Но самое потрясающее было в том, что за те пятнадцать лет, когда
родственники нас обходили своим вниманием, и предпочитали отдыхать на
курортах, мой супруг стал очень похож на своего дядьку, которого в свое
время лично провожал на ПМЖ в Россию. Ну, естественно, не обошлось без
восклицаний: "Какое сходство! Кто бы мог подумать?" Хотя, если
разобраться, ничего удивительного в этом нет, родственники же, и разница
у них только в 5 лет.
Обильные возлияния и обжорство (гостеприимство обязывает) тоже сил не
прибавляли, и однажды я просто не выдержала такого режима, к тому же
жара на улице стояла неимоверная - 47 по Цельсию. Гости за столом,
накрытом во дворе под виноградником, кто ел, кто пел, кто просто сидел.
Я тихо-тихо ушла в дом, включила телевизор, прилегла на диван и
отключилась. Проснулась - в комнате темнота, разбавленная слабым
мерцанием телека. Встаю, выхожу во двор, где уже светилась лампа,
облаченная в матовый плафон, и ничего не изменилось. Все сидят на своих
местах. Я подхожу к мужу и обнимаю его. Никто на это не обращает
внимания - картина привычная - продолжают свой разговор, начатый давно,
каждый гнет свою линию. В общем, ерунда... И тут раздается громкий голос
моего мужа, входящего во двор:
- Кто хочет посмотреть вечерний город?
Под общий жизнерадостный ржач родственников, я не смогла доказать, что
спутала дядьку с мужем только из-за плохого освещения. :-))

Дело было году так в 1986, если кто помнит тогда всех студентов призвали
в армию невзирая на военные кафедры. Так я оказался в доблестной
Советской Красной Армии.
1) Учебка, подъем, зарядка, заправка коек и всякая личная гигиена, в
казарме чувствительная вонь дерьмом. Воняет в расположении
"студенческого" взвода. Сержанты смекают "Кто-то обосрался ночью".
Следует команда "Откинуть одеяла!" Все откидывают. Сержанты по очереди
лупятся на чистый ряд белых простыней не хрена не понимают. Воняет все
сильнее! Они лезут под койки - чисто. Проверили тумбочки! Все нормально.
Вонь идет волнами то сильнее то слабее, вся казарма в недоумении. Надо
сказать что взвод студентов к тому времени своим "неадекватным
поведением" и "лица не общим выраженьем" не раз ставил в тупик
командиров свех рангов и имел имидж "отмороженного". Пролетарская
ненависть сержантов выразилась в фразе: "Студенты х@евы! Насрут! Так
хрен найдешь куда!" А как потом выянилось парень, просто наклал в штаны
и невинно находился среди нас до обеда пока его не вычислили.

Есть такое акционерное общество "Консультант Плюс". Занимается, кто не
знает, распространением компьютерных справочных систем
законно-финансово-бухгалтерского толка. И вот с целью обьяснения
очередного повышения цен приволокли они нам в офис что то вроде письма
аж от ГенДира. этого самого ЗАО. Называется "О НОВЫХ ВОЗМОЖНОСТЯХ СИСТЕМ
СЕМЕЙСТВА КОНСУЛЬТАНТПЛЮС". После стандартного вступления о безусловной
необходимости и полезности сего програмного продукта следует
перечисление двадцати основных. Среди них (на дворе октябрь 2001 года):
под номером пять, отдельным пунктом -- "Находясь в системе
КосультантПлюс, Вы сможете получить информацию об обслуживающем Вас
Сервисном центре Сети КонсультантПлюс.", номер десять:"Автоматическое
переключение клавиатуры на русский язык. После введения этой функции Вам
не придется, входя в систему, переключать клавиатуру на русский язык -
система сделает это сама, а Вы сразу же сможете приступать к работе."
Понятно, что такой серьезный Upgrade не может быть не оценен и не
оплачен восхищенным пользователем, но абзац следующий за этими двадцатью
пунктами заслуживает отдельного комментария. Может енто я чего не понял,
обьясните почему нужно платить деньги за вот это:"Выше были описаны
только видимые, заметные для Вас изменения. Кроме них, в программную
оболочку будет внесен целый ряд внутренних технологических
усовершенствований, направленных на дальнейшее развитие технологии
КонсультантПлюс."

Не Брешу!!!
В класе 5-7 читали нам биологию и была у нас учительница Анна
Митрофоновна и естественно ее перекрестили в АМіБА Митрофановна
(Амеба-это простейшее такое) и после долгих скитаний по 8 школам города
(негде долго не терпели) перевелся в 3ю нашу школу Пеньков и нужно было
отпроситься ему, и, естественно спросил у сотоварищей как мол зовут
учительницу естественно ответили АМіБА Митрофановна (главное он даже не
усомнился) подходит к ней и обрашается естественно по имени отчеству.
Анна Митрофановна выслушав такое обращение спрашивает: -А твоя фамилия
как? - Пеньков, Амеба Митрофановна, Пеньков я...( А разговор был при не
малом стечении учащихся) И ТУТ А. М. Выдает:- ПИИИНіК, Иди ПИНіК домой и
побыстреее.
Видели бы вы Его глаза.
Простите его Анна Митрофановна - он не со зла...
Ы

Студенчество... курс второй или третий, короче 98 или 99 год прошлого
столетия... пошел я в магазин за развесным растительным маслом... Захожу
в гастроном, подхожу и вижу только расфасованное по бутылкам масло...
спрашиваю у продавщицы - "Скажите, а у вас масло только в пузырях? На
розлив нету?"... глядя на глаза продавщицы и очереди счел за лучшее
поискать масло в другом магазине...

Borland

Был я сегодня со своим малышом на выставке кукол в ЦДХ и вот что там
приключилось.
Небольшая зала, по периметру расположены экспонаты от мала до велика.
Почти все просмотрели, потрогали, обсудили и, почти в конце экспозиции,
стоит кукла высотой эдак 170 см, изображающая экзальтированную особу
годочков примерно в районе 70-80 лет со всеми атрибутами присущими
данному образу, и называется оригинально "Мадам Нафталин". Мой малыш
встал в ступор перед ней и в течении 10 минут глаз оторвать не
мог."Подойди поближе, милый друг, и потрогай "- сказал я своей
малышке,"Не могу папа, я боюсь что она меня укусит"-ответ мне
был."Почему она должна тебя укусить?","А ты посмотри на ее нос и зубы,
она же Баба-Яга".
Все, исключаем сказки о Бабе-яге из ночного репертуара :)
прислал Tzapa

Тут человек на работу к нам устраивася, вот его резюме............

Мини резюме.

М-ов Лев Александрович.

Родился в городе Кишинев (республика Молдова), в 1982 году 10 мая.
Закончил: Ижевский Монтажный Техникум c присвоением квалификации техник-
строитель, Международную Академию Практического Бизнеса с присвоением
квалификации Финансовый Менеджер.

Опыт работы: а) Компьютеры и оргтехника -Менеджер по продажам в компании
3R.
Рекламный агент от компании Picom.
Навыки сборки и установки программного беспечения.
Знание полного спектра компьютерной периферии.
Работа с клиентами и первичная бухгалтерия.
Поиск заказов на поставки различной продукции.
ПК Опытный пользователь.

б) Строительство - Мастер строительного участка в ООО “АЛЬЯНС. ”
Опыт в организации собственного предприятия.
Прохождение строителной практики в ДП КУПОЛ-СТРОЙ.

Личные характеристики: Коммуникабельность, компетентность в сфере
компьютерного бизнеса, хорошие деловые качества и умение вести диалог с
клиентом, а так же все черты необходимые, для работы в области
менеджмента и маркетинга.

Увлечения и хобби: а) все что связано с компьютерами меня привлекает
больше, чем что- либо другое.
б) собираю коллекцию музыки в формате MP3.
в) достаточно большая коллекция монет.

Девиз: первым делом компьютеры, ну а девушки потом.

О родителях: мама Техник-строитель собственное строительное предприятие.

12 часов ночи, общага. Сил нет ни учиться, ни спать - решаю кроссворд.
Бьюсь над вопросом: "Дикий черный баран...?"
Заходит мой друг примерно в тщм же состоянии что и я, и... выдает
примерно следующий монолог:
- Что делаешь? Кроссворд решаешь - давай вместе.
- Та-а-ак, что за вопрос... "Дикий черный бараБан?"
- Ты что, не знаешь? Это же "Тамтам"!!!

Вот так! Если есть вопрос - то будет и ответ .

Не далее как вчера идем компанией по городу, по делам служебным. Погода
мерзопакостная, сверху сыплет какая-то дрянь, то ли дождь, то ли
изморось. До вечера далеко, и домой неизвестно когда попадешь. Чтобы
сократить путь свернули на тротуар между домами, а там пройти вдоль
ограды - и до проспекта рукой подать. Один из нас глубокомысленно
замечает:
- Нда, давненько я этим проходом не пользовался...
И настроение у всех заметно поднялось :-)

В Германии автомобильные номера выдают по такому же принципу, как раньше
в Союзе - буквы соответствуют городу или округу (ну, K это Кельн, B -
Берлин, L - Лейпциг и т. д.). А дипломатические номера букв не имеют,
там вместо букв ноль. А чтобы всем было понятно, на машинах, сессно,
наклейка CD, то есть дипломатический корпус.
И вот в одной богом забытой дыре где-то в Баварии стоит на стоянке такое
чудо с дипномерами и наклейкой. Рядом с тачкой два местных пацана тупо
разглядывают номера и гадают, откуда человека нелегкая принесла.
Разговор следующий:

Младший (М): Что это за номер такой, на О начинается?
Старший (С) (с сомнением в голосе): Да нет, это не О, это ноль.
М: А разве такие номера бывают? Это, наверное, не немецкие номера...
С: Да, наверное.
М: А откуда?
С (уверенно, с тоном знатока): Че, не видишь, CD написано? Канада,
значит.

сижу смотрю фильм специалист про сталоне (или со сталоне в главной
роли), самый главный терорист в америке, я понимаю взрывы со вся кими
прибаутками. одного я не понимаю зачем спать с чуваком который убил
родителей john