Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
[М]арьиванна: Представьте, дети, что вы обедаете в ресторане вдвоем с образованной девушкой из приличной семьи, и вам понадобилось сходить в туалет. Как вы ей об этом скажете?
Вася: Подожди, я на миннуту, поссать. М: Ты что! Это было бы очень неприлично с твоей стороны! Садись! Петя?
Петя: Извините, мне нужно в туалет. М: Намного лучше, но употребить слово "туалет" во время обеда некрасиво. Ладно, давай ты, Вовочка.
Вовочка: Прошу прощения, мне необходимо на минуту отлучится, пожать руки с старым, крепким другом, с которым, я надеюсь, я Вас познакомлю после обеда.
... В продолжение истории о Русской Рулетке. Рассказал друг, прочитавший историю на анекдот.ру. Далее с его слов:
Было дело в далеком 1998-ом году. Жил я общаге универа, вместе с еще двумя такими же балбесами. Один - Миха, вполне обычный парень. Второй - Коля - мастер на все руки, да к тому же приколист по жизни. Сочетание опасное, как вы вскоре убедитесь.
Играем мы одной ночью в дурака - трое нас, да еще девушка Михина. Долго играем, уже надоело, наши 500 рублей мелочью уже раз пять перекочевали из рук в руки. Хочется чего-нибудь остренького. И тут Колян ПРЕДЛАГАЕТ. Нет, не на раздевание. =) А достает из кармана РЕВОЛЬВЕР. На вид и вес - прям как настоящий ковбойский, вроде Peacekeeper-а. И говорит - давай в Русскую сыграем, а?
Мы немного прифигели, но даже девушка понимает, что Коля, пусть и приколист, но добрый, и револьвер настоящим быть не может. Игрушек-имитаторов на любом рынке - навалом. Поржали значит, согласились. Играем, прикладываем по очереди к башке, нажимаем на курок. Пусть и не настоящий - но адреналина в самый раз.
И тут, на третьем или четвертом раунде - выпало стреляться Михе. Прикладывает, нажимает на курок, и...
Револьвер издает оглушительный ВЫСТРЕЛ. Из дула вырывается ПЛАМЯ, Михина кровь разлетается на пол-комнаты, забрызгивая стол, карты, и нас самих тоже. Вся Михина голова в ужасной крови. Вслед за выстрелом раздается ужасающий крик девушки, и мое тихое иканье. А Михино тело, пол-секунды простояв неподвижно, тихо сползает по стулу, как и подобает мертвецу.
Один лишь Коля сидит с каменным лицом. Секунд через пять говорит, "Ну что, братцы, помянем Миху, все мы там будем. Такова цена за азарт". Это окончательно добивает меня с девушкой, которая уже теперь тихо икает, а я в ступоре перевожу взгляд с Михи на Колю и обратно, не в силах вымолвить и слова.
Неизвестно чем бы это кончилось, если бы вдруг Миха не пошевелился, а затем неловко встал, и уставился на нас...
... Остаток пропускаю, но как потом выяснилось - сволочь Коля где-то надыбал пистолет-хлопушник, стреляющий пистонами. Но ему это показалось мало, и он решил его модифицировать. В дуло запихал нехилую петарду, а затем пакетик с красной краской, на вид не отличающейся от крови. Далее - дело техники - вставляет деталь в заднюю часть дула, чтобы ударяющий курок зажег петарду, которая, под сильным напором, с оглушающим звуком и пламенем, выбрызнула краску из дула. Что было дальше вам уже известно.
А Миха чуть на самом деле не умер от инфаркта - вы представляете вспышку перед глазами и грохот петарды в 5 см от уха? И еще целый день на правое ухо плохо слышал.
Колю мы потом чуть не убили. А остаток дня он провел с щеткой и шваброй, отмывая пол, стены, и нашу одежду от краски...
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника. - Что вы здесь делаете? - Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено. - Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь. Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером. - Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время. - Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
Стоит содат на посту, к нему подходит сержант и говорит: - Значит так, скоро прибудет генерал. Как прибудет, срочно мне доложить! - Есть товарисч сержант! Сержант сидит, ждет... проходт час... нету солдата. Сержант опять топает к солдату и спрашивает: - Ну че, был генерал? - Никак нет товарисч сержант! - Как прибудет, срочно мне доложить. - Есть товарисч сержант! ... проходит еще час... сержант опять идет пинает солдата, что бы срочно доложил о прибытии генерала... Тут приезжает генерал. Солдат к нему подбегает: - ТЫ генералом будишь? Генерал такой офигел: - Ну я... - Ты где с#ка ходишь? тебя товарисч сержант два часа ищет!
Попал значит наркоман в ад... Идет по аду и думает - "Ех, сейчас бы канапли тут насадить..." Голос с верху - "Зачем сажать? Вон там целые поля канапли растут". Нарокаман такой увидел поля канапли, обрадовался... подбегает, и думает - "Ех, сейчас бы накосить ее...". Голос с верху - "Зачем косить? вон там снопы канапли стоят". Наркоман такой увидел снопы, подбегает к ним - "Опа, нифига себе, да из этих можно столько косяков накрутить!" Голос с верху - "Зачем крутить? Вон штабели косяков стоят!" Наркоман подбегает к штабелям, берет косяк, и думает - "Ех, сейчас бы спички!" Голос с верху - "Хех, был бы рай, были бы и спички..."
Согласно разработчикам высоких технологий, в недалеком будущем планируется заменить архитектуру из силиконовых полупроводников, лазерно-оптической архитектурой.
Это что же получается - раньше у баб из искуственных сисек силикон тек, а теперь оттуда будет ЛАЗЕРОМ БИТЬ?!
В след за успехом западного интернет аукциона ebay.com, Русские бизнесмены открыли свой домейн со следующими суб-домейнами:
ebay.ru - Основной домейн. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
Клиентура портала ebay.ru стремительно расширяется. В будущем планируется общедоступная электронная почта с встроенной ультра-защитой от спаммеров: spammerov.ebay.ru. Не упустите ваш шанс!
- Почему второй день Православного Рождества называют День Матери Божьей? - Потому что в первый день так нажираешься, что когда просыпаешься на следующий день с бодуна - даже Бога по матери вспоминаешь!
Преамбула: Все помнят анекдот про туалетную щетку: "... фуфло жуткое, туалетная бумага лучше в тыщу раз!"... А ведь жизнь покруче анекдота будет... :
ТУАЛЕТНАЯ ЩЕТКА ВЫИГРЫВАЕТ ТУПЕЙШУЮ НАГРАДУ
Мичиганская "анти-судебная" группа выдала "награды" за самые тупые предупреждения на товарных этикетках за 2004 год (6 Января, 2005: 10:27 AM EST)
Нью-Йорк (CNN/Money): Туалетная щетка с этикеткой "Не используйте для личной гигиены" выиграла первый приз по тупейшим товарным этикеткам этого года, согласно анти-судебной группе.
Мичиганская группа по борьбе с злоупотреблением судебных разбирательств, чья главная задача раскрыть как судебные разбирательства и их боязнь привели к чрезвычайно очевидным предупреждениям на товарах, спонсирует Конкурс Тупых Этикеток каждый год.
Другие финалисты включают:
- Самокат с предупреждением "Этот товар движется при эксплуатации."
- Цифровой термометр с советом "после использования ректально, не следует использовать термометр орально"
- Электрический блендер для разрубки и разрезки, предупреждающей пользователей "Никогда не вытаскивать еду или другие предметы из лезвий во время работы товара."
- И трехдюймовый пакет сжатого воздуха для упаковок, предупреждающий "Не используйте товар в качестве игрушки, подушки или поплавка".
- Петька, что ты делаешь? - Пишу оперу, Василий Иваныч. - Ух ты, а про меня напишешь? - Да ты ж, ламер мастдайный, винду от юникса не отличишь, куда тебе в Opera лезть?
"Противники смертной казни в Гондурасе расстреляли рейсовый автобус, погибли 23 пассажира В четверг на севере Гондураса боевики расстреляли рейсовый автобус, сообщает Associated Press. В результате нападения погибли по меньшей мере 23 человека, еще 16 получили ранения.
Инцидент произошел в густонаселенном районе Чамелекон в 200 километрах к северу от Тегусигальпы, столицы страны. По данным полиции, в нападении участвовали четыре боевика на двух автомобилях. Они вынудили автобус остановиться, перегородив ему путь машиной, и затем расстреляли его из автоматического оружия. 16 человек скончались на месте, еще семеро - по пути в госпиталь. Большинство среди пассажиров составляли женщины и дети, передает Lenta.ru .
Преступникам удалось скрыться. На месте происшествия они оставили бранное послание на имя министра безопасности и спикера гондурасского конгресса, который на предстоящих в феврале выборах планирует выдвигаться кандидатом в президенты страны."
И, внимание (!!!): "Нападавшие представились "революционной группой, выступающей против смертной казни", сторонником которой является спикер."
В продолжение темы "какого оно цвета" - ответы Яндекса на следующие слова:
Жизнь - зеленый. (Верно, у кого "зелень" - у того и жизнь...) Начальник - алый. (Все правильно, я его морду другим цветом и не видел...) Работа - белый. (Скорее всего относится к обладателям "зелени" и начальникам.) Водка - черный. (Особенно пользуются ей те, у кого работа - не белая.) Спирт - зеленый. (Зеленый змий!) Яндекс - белый. (Себя не похвалишь, никто и не вспомнит.)
И, гранд-финал:
"Пользователи рунета считают, что чаще всего «любовь» имеет «голубой» цвет." БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!
Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах - немце, французе, еврее и русском.
После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест - устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. В оффисе же он оставил свою самую сексапильную и "сговорчивую" секретаршу, и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в оффисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать.
Первым пошел немец - зашел, увидел коньяк - не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.
Затем идет француз - покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши - не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза.
Потом - еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебрянных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру, вычеркивает и еврея.
Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер в оффисную камеру и радуется - наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в оффисе и поздравить с принятием.
Но подходя к двери оффиса, менеджер впадает в тихий ступор - на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово "ХУЙ"...
На первую ночь один дежурный ходил к бабе и слег в больницу от ВИЧ. На вторую ночь вся дежурная рота ходила к бабе и слегла в больницу от ВИЧ. На третью ночь вся часть ходила к бабе и слегла в больницу от ВИЧ.
... Ну не любил Василий Иванович Чапаев, когда к Анке пристают!
Идут занятия в английской разведшколе. Готовят агентов для засылки в Россию. Тема занятия - "Винный магазин". Изложив материал, препод спрашивает: - Вопросы есть? Один из курсантов поднимает руку: - Я не совсем понял: в предложении "Мужики, кто последний за пивом?", где должен стоять неопределенный артикль "бля"?
Препод и отвечает: - В русском языке, курсант, неопределенные артикли - "типа", "эта...", и "че!?". А "бля" - артикль вполне ОПРЕДЕЛЕННЫЙ!
После требований Буша о перевыборах президента Украины и присутствии независимого проверочного комитета, Кучма назначил комитет состоящий из Флоридцев. Благо, там всегда люди хотят одно а выбирают другое.
"Билл Гейтс, председатель корпорации Микрософт, является самым "заспамленым" человеком на земле, получая более четырех миллионов электронных писем в день, заявил в Четверг его CEO Стив Баллмер." - CNN Money, 18.11.04
... Угу, думаю особо актуальны старине Биллу схемы быстрого разбогатевания, а так же исправление плохой кредитной истории, и выплаты ссуды за жилплощадь.