Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юла
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Соседи у нас появились 2 года назад новые, крутые. Отгородились от мира 2 метровым забором, машины меняют как перчатки, но все это ладно. Но то что они никогда и ни с кем не здороваются, даже после того как им скажешь здрасте- прям бесит. Как то раз бурчу я на на них и замечаю что кошка наша Радка внимательно слушает. На завтра слышу истошный крик соседки, выглядываю в окно (на 2 этаже обзор хороший смотрю на их крыльцо а там 2 здоровых крысы. И с этой поры (2 недели) соседка орала, ха можно привыкнуть было, а сегодня ночью я просто так выглянула в окно и смотрю картину: Радка перелазит через забор и тащит крысу! Затем бросает ее у соседей на крыльцо и уходит. Улыбнулась, но кошку поругала.
Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Учительнице литературы он подкидывал книги Пастернака, физичке - книги Сахарова. Остальным учителям он подбрасывал наркотики и детскую порнографию, так что по всем предметам у него всегда были только отличные отметки.
Пошли два друга на охоту на медведя. Идут, а по пути один другому говорит: - Слушай, друг. Я ни разу на медведя не охотился. Как мы будем на него охотиться? - Элементарно! Я залезу с ружьем на дерево. Ты возмешь рогатину, подойдешь к берлоге, разбудешь медведя. Когда он проснется, то будет очень зол и захочет тебя съесть. В это время ты начнешь от него убегать в сторону дерева, на котором я буду сидеть с ружьем. Медведь, естественно, будет тебя догонять. Во время этой погони я его завалю с дерева без особого труда. Так и порешили. Один мужик залез на дерево, второй пошел будить медведя. Разбудил, начал убегать - медведь за ним. Бежит мужик, а друг ему орет сдерева: - Отклони голову вправо, я ему левое яйцо отстрелю. Б-а-а-а-х! Мимо. Опять орет: - Отклони голову влево, я ему правое яйцо отстрелю. Б-а-а-а-х! Та же история. Мужик бедный выдохся уже, до дерева добежал, на дерево лезет. Медведь за ним. Друг опять орет: - Пригни голову, я ему член отстрелю!!! И тут мужик уже не выдержал, и орет ему: - Слыш, придурок! Стреляй в голову. Сердцем чую, не еб...ть он меня лезет!!!! =)))))
Поехали отдыхать в дом отдыха большой компанией, Коля взял магнитофон, которому уже за 10 лет давно перевалило (о дисках тогда и не думали). Вечером сидим, пируем, слушаем какую-то кассету. Коля решил прикольнуться, говорит Диме:"Слушай, надоело эту фигню слушать, поставь-ка диск какой-нибудь"(да, кто-то еще диски привез, думал, что будет где слушать). Дима, чел. очень спокойный, тут же встает, берет диск и начинает оч. тщательно осматривать мафон: куда же тут можно его вставить-то?. В это время за его спиной все задыхаются от порывов хохота, но упорно дежат его в себе, ожидая развязки... Через мин.5, досконально осмотрев со всех 6-ти сторон данный объект, поворачивается Дима с виноватой миной и говорит фразу, после которой все просто плакали: "Тут МР3 не читает."
Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила бедно, приходилось экономить каждый доллар. Иногда в доме не было даже пепси-колы, и Володе приходилось есть отобранный у Ходорковского юкос всухомятку.
Когда Володя Путин был маленьким, он слушался старших. Например, его мама говорила ему, что стрелять в маленьких детей нехорошо. Володя слушался маму, и никогда не стрелял в маленьких детей сам.