Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 марта 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вот и выросло новое поколение, которое думает, что DOS - это такая хаккерская атака.
Поймал как-то в конце прошлого века Вовочка Золотую Рыбку. - Отпусти меня, - молвила Золотая Рыбка, - а я за это любое твое желание исполню! - Хочу быть самым крутым во всей стране! - сказал Вовочка. - Что ж, можно, - сказала Золотая Рыбка, - вроде в 2000-м Ельцин на пенсию собирается...
Проснувшись утром с девушкой, парень отправляется на кухню в поисках чего нибудь сьедобного. Ничего лучшего не найдя он приносит качан капусты. Парируя взгляд удивленной девушки, парень отвечает - а что ты думала, трахаться как кролики, есть как кролики. (живой анекдот из голландии)
Группа экспертов доказала, что Милошевич не был отравлен. Те же эксперты - практичеки бесплатно - готовы доказать, что Николай II не был застрелен, а - Людовик XVI не был казнен на гильотине...
Сдавал экзамен в ГИБДД. Навеяло... Готовится к релизу новая игра российских разработчиков – "ГАИ: территория экзамена", представляющая собой смесь нескольких жанров и призванная максимально отразить реальность. Краткая информация об основных уровнях: 1. "Экзамен: теория". Представляет собой зубодробильный шарадный квест, в котором нет ни подсказок, ни записных книжек, ни мистовского фотоаппарата. Только прохождение этого уровня открывает последующие. 2. "Площадка" - тактическая пошаговая стратегий с элементами ролевой игры. Как обещается, будет довольно нелинейный способ прохождения этой части, вплоть до изменения ее в сторону экономической стратегии с применением денежных расчетов. 3. "Город" - улетный аркадный автосимулятор, целью которого является безопасная доставка автоинспектора к основным точкам на карте, обозначенными надписями, типа: "за сигаретами, а мне пох, шо здеся остановка", "да прям на дороге ставь, я на телефон положу бабло схожу положу" и др.
Также разработчики сообщают, что готовится к выпуску и вторая часть игры – "ГАИ 2: пересдача, или все проплаченно заранее" - для тех, кто не смог пройти первую (чтобы ее пройти, необходимо или очень давно играть в похожие игры (мне папа подарил в 14 лет игры "По району можно" и "За городом, до поста. Куда, нах, разогнался? "), или иметь родственников среди разработчиков.
Группа студентов в вагоне метро: - Превед, медвед! Ха-ха, превед, йожэг! О, а ты слышал, как американку опреведили, а? Кросавчеги. Маленький мальчик, сидящий напротив: - Бабушка, а про что они кричат? Бабушка (злобно): - А это, внучек, татарва. Слышишь, не по-русски говорят. Ишь, всю Москву заполонили, а здороваться по-нашему не научились! (с) Бастинда. из чата Кубань.ру
Вы можете не поверить, но на УЕвском шоссе под Москвой среднестатистическая высота забора превышает аналогичную в штате НЬю-Джерси под Нью-Йорком в 30 раз. Знай наших!
Российский вирусолог З., проживая в Швеции без жены, имел много досуга и на досуге открыл секрет хваленой водки "Абсолют", более того, усомнился в ее превосходстве над русским первачом. Вот ему и пришили раскрытие государственно-военной шведско-королевской тайны. Не грусти, старик, Стокгольм не Гаага.
Проект "Дом 3" - помоги Маше выбрать, с кем она будет спать сегодня! Отправь СМС с номером участника на номер 0303 и получи эксклюзивное фото - ОДЕТЫЕ герои реалити-шоу. Наши участники: 1. Слесарь Вася 2. Слесарь Вася с голубым нариком Федей 3. Нимфетка Лолита 4. Три нимфетки и два слесаря 5. Лохматый Шарик 6. Вибратор на батарейках "DuraKill" - продолжает работать даже когда у Маши там уже мозоли. (джингл спонсора) 7. Жесткое зоо с лошадью - Ксюша Собчак
Ukr.net 17/03/2006 13:17 "Ющенко воспитывает своих детей в украинских традициях - они обращаются к нему на "вы" (Цензор.Нет) " Так его старший сынок к нему и обращается:"А не пошли бы ВЫ, папа, на Х..!"
27
Почему русские пьют водку? На улице холодно - надо согреться. Почему китайцы едят тараканов? Народу слишком много, еды слишком мало? Почему узбеки едят плов? Каждому в кишлаке (деревне) по зернышку риса и граму мяса.
"Апокалипсистический Дозор" Эпилог. ".... И убоялись люди птичьего гриппа, и перебили всех птиц на планете, чтобы спасти себя. Но страх их был так велик, что люди на всякий случай перебили всех братьев своих меньших - зверей, рыб, насекомых, после чего, на всякий пожарный, избавились от растений, деревьев, цветов... Но страх не уходил, призрак птичьего гриппа пугал людей все сильнее, вдобавок нечего стало есть и тогда люди стали убивать друг друга. И когда они практически завершили профилактику в борьбе с угрозой птичьего гриппа и остался всего один человек на Земле, то он, для окончательного спокойствия, сделал себе харакири. И вот когда не осталось на всей планете никого из живущих, то с неба спустились на своих диковинных колесницах инопланетяне, обозрели картину опустошения и сказали: - "Гкхтрууум лаагаргкххх брздмонгчааншшш юуубрррымлнгк нгммночанггххшшшйоо ттппргглгееейкандрббкоооргл юргзххчът ойййлюзнг фффхачдрюкклнгд хххха", что в переводе с бета-антаресского означало "Спасибо вам, земляне-идиоты, за самогеноцид. Теперь вся Земля будет принадлежать нам во веки вечные". Конец.
Мама спрашивает дочку-"Ты какие сказки прочитала?" Дочка 7 лет отвечает-"Про Красную шляпочку, Наспящую красавицу, Пластелин колец и Дерьмовочку" Мама -"А кто из артистов тебе нравиться?" Дочка-"Дима Билайн и Алсучка"
Встречаются два друга. Один другому - слушай, пора уже бежать из этой страны, нас тут режут. Отвечает - даже если порежут всех, не будет столько крови, сколько мы у них выпили.
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
Теперь предлагается посадить за пишущие машинки миллион Львов...
... Если инопланетяне захватят Землю, они будут устраивать выставки людей-аристократов с родословной... Представьте: Принц Уэльский в ошейнике... Или в галстуке - один хрен.
1. Берешь небоскреб. 2. Залазишь на крышу. 3. Прыгаешь с нее и неразбиваешься. 4. Повторяешь пункты 1 и 3 Н-НОЕ количесто раз до тех пор пока не приедут журналисты. 5. приезжают журналисты. 6. Становишся знаменитым. 7. Так как ты знаменит у тебя появляется куча денег. 8. Плюс ты получаешь гонорар от книги рекордов гиннеса за Н-НОЕ количество самых тупых поступков. 9. Ты богат. 10. Идешь и благодаришь небоскреб за помошь.
В Омске, в районе местной синагоги была обнаружена плотоядная лошадь. Первым тревогу забил пенсионер, обративший внимание на странный лоснящийся вид животного на фоне голодающих сибирских лошадей. Позже он заметил, как животное что-то ищет в траве губами и, с явным наслаждением, глотает. Вызванный наряд милиции обнаружил повсюду кровавые пятна и обрезки крайней плоти, которыми и питалась лошадь. Возбуждено уголовное дело. Омская общественность сильно обеспокоена большими количествами крайней плоти в окрестностях синагоги. Однако предположение, что там тайно обрезали христианских младенцев было отвергнуто, как антисемитское.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.