Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юлька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Блин мне уже в дурку пора, чесслово товарищи.. =\ Сижу смотрю советский фильм "Формула любви", про графа Калиостро.. Сломалась у него, значитца, карета. Отбуксировали они ее к дому и товарищ который решил заниматься ремонтом, посмотрел и брякнул: "Ось полетела" Загибаюсь в приступе дикого смеха... Округленные фары подружки, с которой вместе фильм смотрели.. хм, тяжела и неказиста жизнь простого программиста :)
Бля, не обоссытесь называется..... Взято ня яндексе:
ГРАМОТА. РУ | Словари русского языка: орфографический, толковый, синонимов... ЧУРКА, -и, м и ж. (или ЧУРКА С ГЛАЗАМИ, ЧУРКА С УШАМИ, ЧУРКА НЕГОВОРЯЩАЯ и т. п.). 1. Глупый, тупой человек. Он хоть пиджак надень, хоть фрак, все равно чуркой останется. slovari.gramota.ru/portal_sl.html?d=elistratov&s=ЧУРКА (35 КБ) Найденные слова · Еще с сайта (8) · Рубрика: Словари русского языка..........................
Я думала, что такое бывает только в "историях дня"!
У меня есть несколько электронных адресов на некоторых бесплатных почтовых серверах и начинаются они все одинаково (чего, в принципе, никто знать не обязан) - хххх@mail.ru, хххх@yandex.ru, хххх@pisem.net и так далее. И вот что-то случается с одним из этих адресов - одно и то же сообщение начинает приходить мне порядка пятидесяти раз за день, причем установлена пересылка на пейджер и весь этот мусор валится ко мне с постоянством, достойным лучшего применения. Дожив до понедельника, мчусь на работу, пытаюсь зайти в почтовый ящик, чтобы взять ситуацию под контроль и прекратить это безумие, но - что такое? "Неправильная пара логин-пароль(!), авторизоваться не удалось(!), попробуйте еще раз"!! Ответ на контрольный вопрос - любимое блюдо - забыт плотно и давно. И я пишу им письмо!!! (само собой, с другого ящика:) Там такое творится!!! - пишу я. Мне надо срочно!!! - пишу я. Пароль не вводится почему-то, ответа не помню, но вот вам - фамилия, имя и отчество! - дата рождения и дата регистрации! - вот вам прежний пароль! - вот вам то, се, пятое и десятое!!!
.... ответ был изящен и лаконичен.
"если все еще не заработало, пожалуйста, укажите ваш логин"
Женщина приходит к сексологу с жалобой на сексуальную неудовлетворенность – мол, каких гигантов не перепробовала, все не то... Сексолог почесал затылок: - Да у вас, милая, просто огромное влагалище. Ну что ж, есть один способ. Работает в местном цирке некий Вася, пойдите к нем, скажете, что от меня. От вам поможет. Женщина поблагодарила, ушла. Медсестра с интересом спрашивает: - А что, доктор, этот Вася, наверное, половой гигант?.. - Да какой на фиг половой гигант! Он лилипут-эпилептик.
Полезный совет. Если у вас на брюках появилось пятно, действуете следующим образом: натяните брюки на кастрюлю с кипящим картофелем и поливайте уксусом по часовой стрелке в течение четырех часов. Если это не поможет, сделайте на этом месте вышивку.
Идем мы на днях с подругой, так прогуливаемся... До магазина. Темно, часов 10-11 вечера. Я разговариваю по мобильнику со своим, выясняем там чего-то. Соответссно, вокруг ничего не замечаю (тут лишь бы не навернуться невзначай, асфальт весь какой-то в ямах, буграх). Район сам по себе веселый, т. к. это по большому счету студенческий городок. Стоит штук 6 общаг, и иностранных студентов, конечно какое-то количество присутствует. И вот иду я вся такая в разговоре, ничего не виж, не слышу, и тут понимаю, что что-то мешает мне продолжать двигаться, т. е. стоит на моем пути. Поднимаю голову и со своих 157 роста вижу огроменного кинг-конга :))) Темнокожий здоровеныый парень, в подпитом состоянии, и чего-то пытается мне прогрузить. Смотрит на меня, грит типа конец света и еще-там чего-то. Я его как-то обогнула, идем мы дальше, и буквально через два метра идут парень с девушкой. Парень ( таким грустным голосом): "Девчонки, не ведитесь...."
Только что произошло. Валяемся с моим дорогим, болтаем о том о сем, я затеяла какую-то байку прогонять, он меня перебивает: - Солнце, я так писать хочу, пойдем, попьем...
Стою седня на остановке. и смотрю косметику в палатке. Интересно просто, ЧТО за минимальные деньги nowadays может предложить промышленно с-ть. Читаю на вырезанном куске этикеточки (видимо, на общей коробке была картинка и добросовестная продавщица ее вырезала). В общем, написано. Первая строка: "Косметика натуральная". Вторая: "Палочка двойная". Вот такая мулька... о двух палках... В общем, дженщинам – натуральная КОСМЭТИКА...
Навеяно историей от дамы (номер/число даже не пытаюсь припомнить) о том, как она, входя в вагон метро и вознадеявшись положить зад на сиденье, услышала от шустро просочившегося вперед нее на енто место с комментом: " А я - первый!!! " мужика. В общем, о них. О глюках в метро. О каждодневных и единичных. Я, сменив работу и будучи вынужденной начать пользоваться таким вонючим чудом техники, как метро, сначала думала, что ТАК мучаюсь я одна. Но – спасибо данному сайту - мне стало намного легче при осознании что в такой беде как метро – я не однаааа... Мало того, что дышать нечем, можно только ВДЫХАТЬ.... Ну объясните вы мне, глупой, людииииии!!!! ЗАЧЕМ люди толкаются пузами и локтями? Зачем они топчут мне МОИ ноги? Зачем Ж Е Щ И Н Ы (!) всякий раз стремятся обмацать меня за жопу под видом "подержаться за перила", стоит лишь мне удобно и (как мне казалось) незаметно пристроиться бочком возле входа (или выхода?) из вагона??? Ну, вот взялась за перило (возле двери) – держись. Ну ладно, хрен с тобой, даже (потихоньку) МАЦАЙ ты меня за жопу (это единственное место в вагоне - у двери - наименее подвержено несению меня течением по всему вагону) – потерплю. Но объясните ж мне, дуре, З А Ч Е М, КОГДА ДЕРЖИШЬСЯ ЗА ПЕРИЛА И МОЙ ЗАД ОДНОВРЕМЕННО, ОТТОПЫРИВАТЬ СВОЙ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ РУКИ И ВОНЗАТЬ ЕГО В МОЮ БЕДНУЮ ЖОПУ? НЕУЖЕЛИ Ж ВСЕ-ТАКИ ГЛУБИНУ ПРОВЕРЯЮТ? У ВАС ЕСТЬ ИДЕИ? У меня кроме этой – нет. Я передумала все, но за эти полгода не смогла найти ответ на этот вопрос. Почему НИ ОДИН молодой человек, прекрасно видя тебя и твои ноги, не упускает ни малейшей возможности, спецом отвернувшись "типа-это-нея", наступить таки тебе на ноги. Смотрит так искоса и наступает. Смотрит – и наступает. Причем пиком наслаждения считается – "наступить-несколько-раз-и-посчитать-на-который-она-огрызнется"???!!! (Я лично после второго или третьего готова на кровавое смертоубийство). А может, они так развлекаются? Вы когда последний раз слышали, чтобы молодой некультурный ублюдок извинился за сделанное с вашими новыми полуботами за 200 доллларов? Скажите, мне одной кажется, что по пути на работу я уже полдня отработала? В метро – как на смертный бой? А не было ли у вас, дорогие дамы, ощущения, что вас ПОИМЕЛИ прямо в вагоне метро? – тихо так, и незаметно, а? сзади... Сага о таких весчах, как зловонный запах изо рта приплюснутого к вам так-что-не-отвертеться очкарика или .... обгадившегося бомжа, к спящему телу которого тебя внесло общим потоком хотящих на работу – это ваще отдельная песня... Его ВСЕ, КРОМЕ ВАС видели и оттекли в сторону. Ну, а уж прошляпила – нюююхай!!! Кстати, я ЛИЧНО видела таких людей, которые садились рядом с НИМИ на свободное (конечно же!) место. А как приятно мелко семенить по переходу за идущей с сумками на полперехода Тетей Асей, которая еле прется в час пик так, будто она в метро вообще одна, не различая полос ни справа ни слева (водители меня поймут), и сумками заняв еще две полосы по краям необъятной себя? Боже, как же хочется отвесить ей сочного пинчищща по круглой, объемистой зепе, - чисто для ускорения! А она идет себе и наверное даже не догадывается о таких душевных муках... Ну а уж если спускаешься в НАПОЛОВИНУ (важно) заполненный переход не с нужной стороны, то вся та половина, что вошла со своей стороны, смещается в твою сторону, и КАЖДЫЙ – прямо не будет человеком, если не примет стойку и не толкнет, как заправской рэгбист, тебя плечом в плечо! Аж в очередь строятся, плотно прилипают к потоку и пинают каждого кто идет по их рукаву, на тебя не смотрят, выражение лиц такое, как будто идут в последний бой!!! Кстати, о переходах. Как вам езда на эскалаторе? Есть ли в нашей стране люди, которые спускаясь по левой стороне, смогут НЕ пихнуть походя каждого, кто стоит справа??? А бухлом вас из баночек на новое пальто ни разу не обливали? Нет? Жаааалко... Вы много потеряли, ребята, я вам как спец говорю! Кайф – отменный. На редкость. А доводилось ли вам зацепиться застежками курток с Расфуфырой? Это даже описывать не стану – вы все сами знаете... А вы видели, чтобы КТО-НИБУДЬ уступал место старшим? ДА? А давно? Ах, когда в школе учились.... Хотя старшие иногда тоже дают жару... Ты реально спишь, не видишь Ее, а ОНА уже заходит тихонько так, встает НАД тобой и молча ЖДеТ. А ты ни сном ни духом. Сначала она топчется. Ты спишь. Она более интенсивно топчется. Но ты еще не знаешь, что это ОНА. Ты ощущаешь ее присутствие тока тада, када она начинает активно перемещаться по пересеченной местности и ища способ обеспечить себе приют, разбудив тебя на ТВОЕМ месте. Просто потому что все УЖЕ на нее не смотрят, а ТЫ – еще спишь и еще ее не видишь. Ты – Ее Последний шанс? О дааа! И она берется за вышеупомянутые перила, ее авоська оказывается у твоих ног, иии.... ГООООООООЛ! Ее авоська с кирпичами с бухом пикирует тебе по коленям. Ты, по наивности своей, просыпаешься от воздействия внешнего раздражителя. А зря. Она ведь только этого и ждала! И теперь буравит тебя острым взглядом, не терпящим компромиссов! Я несколько раз пыталась нагло игнорировать шантажисток, но нет! Они не оставляют никакого шанса. И потом долго и преданно смотрят на тебя и желают тебе здоровья, чем вгоняют тебя в краску и порождают мысль об - опять оно - убийстве. Сидит и вслух вторит твоим мыслям, глядя на все места рядом, занятые молодыми мужчинами с покет-писюками. Которые, конечно же, намного наглее тебя... Много можно рассказать... Можа я и не все и вижу.... Скажите люди, может, у меня паранойя? Как? У вас – тоже? Но самый главный вопрос, который меня мучает каждый раз, не обо всех этих дебилах (извините воспитанные молодые люди, Расфуфыры и проч. , никого не хочу обидеть, коли такие меня сейчас читают), когда я спускаюсь в вонючку, неизменно такой: А МОЖЕТ, НА МАШИНЕ ВСе-ТАКИ ЛЕГЧЕ? Или там тоже 3.14здец и все-таки нет никакого выхода из этого порочного круга в промежутках работа-дом-работа?
Екатеринбург, 4 сентября, утро, разговор двух рабочих: - Да заебал ты!! Говорю тебе, нормально все будет! - Не верю! - Давай так: если мост рухнет - я у тебя на Вайнера отсосу.
Чтобы было понятно 4 сентября в екб рухнул мост, 5 сентября геи устроили "шоу" на Вайнера http://www.uralweb.ru/news/n279108.html?date=2006-09-04 http://www.uralweb.ru/news/n279326.html
О переделках/переводах с русского на английский и обратно хочу добавить продукт собственного сочинения. Оп-ляяя!!!!! , что называется.... Щит и меч - shit & match – дерьмо и.... спички!!! Нравится? Тыщ-тыщ-тыдыщ-тыщ!! ... А я еще могу...