Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зима. Эликтричка. Сидит Мойша в вагоне, перед открытым окном. Сзади его просят: - Молодой человек!! Да закройте ж вы окно! Холодина такая на улице!! Он продолжает молча сидеть и совершенное не реагирует. Просьбу повторяют несколько раз - та же реакция. Один из пассажиров не выдерживает, встает и закрывает окно. Мойша: - И шо теперь на улице потеплело?
Среди женщин было проведено два опроса. Один: "Какой вы видите идеальную подругу?". Второй: "Каким вы видите идеального мужчину?". Оказалось, что идеальный мужчина - это всего лишь мужчина, являющийся идеальной подругой.
навеяло историей про сюдью с фамилией Срокина. В Астрахани, в городском ЗАГСе начальник отдела регистрации браков имеет фамилию Молодоженова. Наверное специально назначили.
На тему журналистов-балаболов. На канале "Спорт" есть такой потрясающий чел: Дмитрий Губерниев, который ради красного словца иногда выдает такие перлы, что хоть стой, хоть падай. Сегодня, комментирует биатлон. В студии уже сидит Павел Ростовцев - типа помогает, приходит Анна Богалий после гонки. Губерниева что-то занесло, и минут пятнадцать мужская гонка вообще никак не комментируется, идет разговор за жизнь с Анной Богалий. Далее видать режиссер намекает, что нехудо бы и о гонке рассказать, или сам Дмитрий спохватывается, и произносит "разгонную" фразу: - Итак, мы здесь с Анной Богалий, Павел Ростовцев тем временем не отрывает взгляд от монитора компьютера... Жена комментирует с ехидством: - Какой, однако, Павел тактичный человек! Я плакал...
Вы слышали, вы слышали? Мастер Банк из г. Москвы будет разменивать российские деньги за проценты. Ура! Скоро с нас будут брать проценты в магазинах за то, что выдают сдачу с суммы покупки. Я бы Мастер-Банку начислил налог на прибыль в размере 90 процентов. ЦБ. поддержите инициативу с мест.
Привокзальная площадь. Жара, лето. ЛЕНЬ безумная! Прохожу мимо ряда киосков с шаурмой, пивом и т. д. Возле одного останавливаюсь. Перед киоском стоят столики, где граждане, помимо поглащения шаурмы, заняты единственным развлекательным зрелищем в такую жару и лень: скучно наблюдают, как один-единственный прикиосковый игровой автомат яростно терроризируют два здоровых мужика уголовной наружности, небритые, помятые и с мягко говоря не очень умными лицами. О, этим явно не скучно, жара и лень - это не для них, они ИГРАЮТ! Игра достаточно сложная и требует крайнего напряжения всех умственных сил: они бросают 50-копеечные монеты и ждут, какое выпадет число; от этого зависит выигрыш (или его отсутствие). Я беру пиво (2.50), среди прочего получаю 50 копеек сдачи одной монетой, становлюсь за столик (сидячие места уже забиты), и с постной миной начинаю наблюдать за "большой игрой". Два представителя хомо сапиенс не замечают ничего вокруг себя, автомат трясется, монетки выпадают из рук на землю, а также в качестве выигрыша в приемник (но чаще в автомате и остаются), кроме мата слышны лишь союзы и междометия, страсти накалены до предела - Ледовое побоище! Публике же, и мне в том числе, скучно до одури, как в провинциальном советском кинотеатре при просмотре киножурнала "Хочу все знать". Через какое-то время главный интеллектуал подводит, наконец, неутешительные итоги:
- Не, Толян, @#$, сегодня, @#$, не наш день, @#$, только проиграемся совсем нах$#. Пошли, @#$, у меня, @#$, пара рублей, @#$, осталось, не хватит нах$#.
Все-таки хорошая штука - эти игровые автоматы! На "пару рублей" они уже не напьются, а вот суммы, с которой они пришли, хватило бы, чтоб попасть в реанимацию! Граждане, берегите здоровье вообще, и печень в частности - играйте на игровых автоматах!
Взгляда, которым Эйнштейн и Циолковский посмотрели на прощанье на автомат, не выдержал бы самый отважный разведчик!!! Мне даже показалось, что автомат как-то весь съежился и угас. Я лениво допиваю пиво, зевая от скуки подхожу к автомату, и флегматично опускаю в него ЕДИНСТВЕННУЮ имеющуюся у меня 50-копеечную монету. И.... Мой выигрыш составляет 100 монет!!! Я столь же спокойно и лениво сгребаю все это щастье в карман и тихо, под выпученные глаза и отвисшие челюсти аудитории и продавщицы киоска, удаляюсь с привокзальной площади.
Меня ОЧЕНЬ интересовал вопрос, а не видели ли эту безобразную сцену Ньютон и Галилей, но оглянуться я побоялся...
Только после сгорания вытаскиваемого устройства USB под w2k я понастоящему понял слово "может быть" во фразе "Теперь устройство "Запоминающее устройство для USB" может быть безопасно извлечено из компьютера"
На форуме в Давосе было принято решение термин "финансовый кризис" заменить стовосочетанием "финансовый климакс", что больше соответствует положению дел в дряхлеющей Европе.
Мужчина возвращается домой и видит, что его жена лежит в кровати, а ее трахает любовник и шестеро других стоят ждут своей очереди. Он выбегает на улицу и говорит постовому милиционеру: Видишь окно на пятом этаже? Сейчас оттуда вылетит семь мужиков, считай. Милиционер стоит, смотрит на окно. Из окна вылетает мужчина. Милиционер начинает считать: Один. Упавший говорит: Погоди, не считай, это я.
Приходит мужчина к сексопатологу. -Доктор, у меня такая проблема, я сплю с женой всего один раз в неделю! Помогите! - А сколько Вам лет, любезный? - 65 - Ну, так это очень даже неплохо! - Да, но моему соседу уже 76, а он говорит, что каждый день! - Говорите и Вы...
Курим в курилке. Подходит к нам наша сотрудница и достает зажигалку, чтобы прикурить. На зажигалке - картинка с соблазнительной девушкой, слегка одетой. Это, естественно, становится объектом легких шуток. Света, наша сотрудница, начинает оправдываться: - Вот хочу ее отодрать - и никак не получается. На это я отвечаю: - К сожалению, у меня тоже нет такой возможности.
Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся. - Приметы не терял, жену потерял, - отвечает чукча. - Ну вот у меня жена, - говорит дежурный, - блондинка, высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя? - Нет, - говорит чукча, - моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.
Навеяно историей про патруль и кокарду. Я тоже служил в стройбате, но немного пораньше, а именно с 1976 по 1978 год. Трудно сравнивать уровень дедовщины, а также воспитательной работы проводимой офицерами и прапорщиками по борьбе с ней. Все поступали по разному, но за старослужащими некоторые права все-таки признавались, но за некоторые вещи и они получали конкретно. Вообще в то время была директива МО по возможности такие вещи гасить не вынося за территорию части. У нас был такой прапорщик Юрин. Так вот он боролся с нарушением формы одежды следующим образом - приказывал: "Разогни кокарду - жду минуту!" Если боец отказывался под предлогом что после разгибания кокарда сломается совсем, Юрин надвигал ему пилотку на лоб и одним легким ударом разгибал ее прямо на лбу (и это все без увечий). Вообще он был здоровый мужик и с ним никто особо не спорил, даже жена. дедовщина в его роте гасилась очень быстро, почти на корню.
Роддом. Мужик мается под дверью.Выходит врач: - Поздравляю, у вас мальчик. Но роды еще продолжаются. И уходит. Через полчаса выходит снова и говорит: - Поздравляю, у вас девочка. Но роды еще продолжаются. И снова уходит. И так еще пять раз. Ну мужику резко плохеет, в смысле ну сколько можно-то!? И так аккуратненько он в операционную заглядывает. Картина: стоит хирург и орет: - Свет вырубите, они на свет ползут!!! End Юрий
Далеко России до Американской демократии. Если следовать американской демократической логике(на примере Ирака), то к вечеру 9-го должны были поймать Саакашвили, ночью судить, а на утро повесить.
На днях по каналу ТНТ один из ведущих передачи "Танцы без правил" отмочил очередной перл: - А вот наш новый участник из города Самара, бывший Екатеринбург! :-(
Живем в Америке. Дочь родилась уже здесь и научить ее красотам русской речи было некому - нас-то учили друзья-товарищи, не родители же. Однако, пользуясь ее незнанием этих самых красот, то я, то жена в сердцах, бывает, выпустим пар. Чаще всего жена меня называет одним и тем же словом, когда очень уж разозлится. Дочка запомнила, и хотя смысла не знает, но догадывается, что что-то явно нехорошее (хотя с этим можно и поспорить).
Год назад, когда дочке было четыре года, рассердилась она на маму, очень-очень! А словарный запас маленький (по-американски тоже ругаться не умеет). И нашла выход - вспомнила любимое мамино ругательство, и мастерски его применила:
От: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru Кому: ***@inbox.ru Тема: Помогите разобраться
Добрый день, Юрий!
Насколько мне известно, уже несколько месяцев назад Вы получили клубную карту Много.ру, но на Вашем бонусном счете нет ни одного бонуса, полученного при покупках в предприятиях Много.ру. Меня, как PR-менеджера Клуба, не может это не расстраивать. Тем более что, на мой взгляд, получать бонусы очень легко, приятно, да и выгодно. Они гораздо полезнее скидок, так как деньги, сэкономленные благодаря скидке, имеют обыкновение мгновенно испаряться, а бонусы никуда не денутся и в результате обязательно превратятся в реальную вещь. Все что для этого нужно - это покупать необходимые товары и услуги в клубных предприятиях, получать бонусы, регистрировать их на свой счет, а затем обменивать на подарки из "Каталога Призов". Можно получать бонусы, делая покупки для себя, для фирмы и даже пользоваться покупками близких и друзей, забирая бонусы себе. :) Может быть, Вы просто не разобрались в бонусной системе Клуба, или Вам не подходит ни одно из предприятий (хотя их более 100)?! Я была бы Вам очень признательна, если бы Вы помогли мне разобраться, в чем истинная причина.
Жду Вашего ответа.
С уважением, менеджер Клуба Много.ру Елена Е-ва.
От: ***@inbox.ru Кому: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru Тема: Помогите разобраться
Здравствуйте, Елена!
Вы знаете, действительно я получил клубную карточку много.ру несколько месяцев назад. Я положил ее в свою тумбочку, что находится около кровати. Некоторое время я не использовал ее, но потом мне начали приходить ваши корпоративные рассылки по почте, примерно каждый день (это так заботливо с вашей стороны), и я каждый раз доставал свою карточку из тумбочки и подолгу смотрел на нее. Но вы знаете, я уже второй год ничего не покупаю, поскольку в нашей лечебнице все закупки централизовано производятся администрацией, кроме того, в Ваших рассылках не указано про начисление бонусов на товары типа "суп-баланда" или "пижама хлопчатобумажная", которые периодически закупаются нами. Однако, как ваш искренний почитатель, я всегда предлагаю санитарам свою карточку, когда они выносят за мной судно или оказывают услуги по одеванию рубашки. Но они совершенно не хотят принимать ее, предлагая засунуть ее в анальное отверствие PR-менеджеру Клуба Много.ру. Как пациента, меня не может это не расстраивать.
В связи с вышеупомянутыми обстоятельствам, прошу выслать полное руководство по использованию карточки Клуба Много.ру в условиях психиатрической лечебницы (желательно в виде красочного водостойкого буклета с картинками и примерами), и подробными расшифровками, сколько бонусов начисляется за вынос судна и прочие услуги, которые оказываются мне санитарами и обслуживающим персоналом.
Лет пятнадцать назад. Еду с женой в отпуск - Волгоград, Ахтуба. В купе четверо, еще двое, один нормальный, другой перебирает чего-то в мешочке руками, весь в розовом, но оказались заодно - брахманы едут на свой съезд в Волгограде. Тут же стали обрабатывать на свой лад - книжки про Кришну, уговоры отдаться этой вере и т. д. Я как-то сразу ушел в нирвану на полку, а жена повелась. Просыпаюсь и вижу - для пущей достоверности один из них жрет лапочку (где взял?). Но еще для пущей достоверности они позвали третьего, оказывается их было чуть не полвагона. И что - он стал есть граненый стакан, реально, при мне, не порезался, съел весь. Вот сила веры или тренировки. Жена в тот раз не поддалась, но потом в Москве к ней все время ходила Белая Башня, тоже отстала моими стараниями, а теперь она ходит на каких-то энергетиков, все заправляется. Может, дело в жене?
Репетиция симфонического оркестра. Дирижер: Вася, проверь бубен! Вася - тоскливый удар в бубен. Дирижер: Степа, настрой барабан! Степа - незатейливая дробь на барабане. Дирижер, взмахнув палочкой: Ну а теперь вместе с евреями!
Мужик заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из неоткуда голос.. - Привет. - …..?????? … привет.. - Ну как у тебя дела? Мужик обалдевает, но продолжает отвечать… - ????? …. Ну ничего… - Как дети? - ….. нормально… - Как здоровье? - Не жалуюсь. - Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся? - А зачем? Тут Голос в быстром темпе произносит. - Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает!
напомнило историей о переписке в Вузе. В не менее славном Вузе столицы парень пишет девушке: Молока бы с булочкой, да на печку с дурочкой. а в ответ получил: Щас бы булки с молочком, да на печку с дурачком.
Ночью у людоеда плачет сынишка. - Хочу шоколадку! - Нет у нас, сынок, потерпи до завтра. - Хочу шоколадку! Людоеду надоело, оделся, вышел. Через полчаса приходит, гроб на плече несет. Сынишка: - Опять консервы! Хочу шоколадку! - Ну что ты, сынок, где ж я тебе среди ночи негра достану?!
(с) Рассказал один кубинец лет 25 назад, в НЭТИ с нами учился.
Ученые обнаружили, что всего несколько тысяч лет назад в Закавказье водились страусы. Собственно, это и привлекло сюда бродячее племя армян. Узнав, что страусы прячут голову в песок в случае опасности - а самое главное оставляют снаружи! - армяне хлынули в эти заповедные места и за считанные десятилетия заебли-замучали бедных птичек.
"Мужчина средних лет ищет для создания семьи женщину, умеющую вкусно готовить, чисто стирать и убирать, присматривать за огородом и детьми, экономную, заботливую, без в\п..... да ну ее нах#й, эту стерву - ИЩУ ХОРОШУЮ ДОМРАБОТНИЦУ!"
Телевизионщики, решившие дать всем сестрам по серьгам, делают все, чтобы в следующий раз кандидаты не докучали им всякими нудными просьбами о телеэфире. Вот например, цитата Малышкина, кандидата в президенты от ЛДПР из двухчасовых новостей РТР: - В бутырку поедем, посмотрим... Там тоже наши люди.
Отец рассказывал. В пору учебы в институте, он выполнял дома какую-то работу по матанализу. Подошел дед (мужик отличный, но четыре класса образования - время такое было), заинтересованный удрученным видом сына. - Что, сидишь, с лица опал? - Да вот, черт, интеграл не выковыривается... - со вселенской грустью, отвечает. - Хех,- довольно ухмыляется дед, и делая характерное движение рукой, дает совет, - ДЫК ТЫ ЕГО ПОДДЕНЬ!
- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты н**уй! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT.
Дело происходило во времена, когда Советская Армия еще была Советской, а я в то время служил в Томском Высшем Ордена Красной звезды военном командном училище связи. Училище наше всегда славилось добрыми традициями воспитания и обучения курсантов, поэтому выпускники училища славились особой выучкой, знанием техники и армейским братством. Поэтому, после службы в Группе Советских войск в Германии, когда мне предложили вернуться в Томск в родное училище, я нисколько не думая и не сомневаясь, согласился. И вот, я сам воспитатель, то есть командир взвода курсантов. По давно принятым традициям воскресение – это день для работы партийно-политического аппарата, то есть время для работы замполитов. И они, замполиты, в этот день были всегда ответственными в подразделениях, то есть все решения принимали без командиров или с их помощью, путем вызова на службу. Где не было по штату замполитов - ответственным назначался кто-либо из офицеров подразделения. В это воскресение я был ответственным с замполитом батальона. Про нашего замполита можно коротко сказать то, что служба его катилась к дембелю, оставалось немного, поэтому он мог уже позволить себе расслабиться и в служебное время, то есть и выпить водовки. И вот картинка. Я стою и инструктирую строй курсантов, идущих в увольнение. При этом я рассказываю им о том, что курсант – воин, на которого с любовью смотрит наш народ, так как народ и армия едины. Поэтому употреблять спиртное нельзя – страдает боеготовность, вести себя в увольнении культурно……. При этом старался быстро провести инструктаж и отправить их уже в город. Перед самой командой на выход (к дежурному по училищу) появляется замполит, который уже успел употребить. При этом «морда у него становится красная». Я ему доложил о проведении инструктажа и он решил внести свою лепту в воспитательный процесс. Речь его была такова: - Товарищи курсанты! В городе вести себя культурно, бабушек через дороги переводить, старшим место уступать, мороженое на ходу не есть. Как с мороженым честь отдавать? Я тоже в курсантские годы любил мороженое. Вышел в увольнение, купил себе десять порций, тут же их съел, мне стало плохо, я обрыгался весь, теперь терпеть не могу мороженое, чего и вам желаю. Весь мой воспитательный момент был повергнут. Замполит и командир взвода – разные весовые категории.
Кого больше всего надо боятся водителю: Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят. Женщин - они сами не знают куда едут.
Парочка занимается сексом с миссионерской позе (он сверху, она снизу). Молодой человек довольно яростно производит фрикционные движения. На его лице неописуемая радость и гордость. Девушка: - Ты что врач? (с недоумением) Парень: - Да... Да... Девушка: - Анестезиолог (вздергивая одну бровь) Парень: - Да... Да... (ускоряя темп) А как ты догадалась? Девушка: - Я... ничего не чувствую...