Поиск по автору:

Учитель физкультуры, полжизни отслуживший к кавалерии, входя в спортзал,
привычно подавал команду: "По коням!" Так как гимнастический конь в
наличии имелся только один, то при выполнении команды постоянно
возникала неразбериха, дело доходило даже до мелких стычек.

Хвастаются два грузина.
- Ты знаешь какой я гостеприимный? От меня гости не уходят, они уползают - свои животы нести не могут!
- Это ещё что. А вот слава о моём гостеприимстве достигла таких размеров, что ко мне гости в очередь выстраиваются! Иногда та очередь на пару кварталов растягивается.

Спину в районе поясницы кардиологи со стажем называют преджопником.

К сожалению, младенец - цветочек жизни, наложивший в подгузник, пахнет гораздо хуже розы.

Это только кажется, что черепахи - очень медлительные существа. Просто
ещё никто не пробовал попросить черепаху сгонять за пивком.

- Слушай, а чего это Петрович за весь день сегодня слова не проронил?
Обычно ведь болтает без умолку.
- А у него забот полон рот.

Так уж повелось: хитрожопые гораздо изворотливей хитропопых. Первые гораздо менее стеснительные, чем вторые, по причине своего неблагозвучного названия.

Если ты осудил себя очень строго, то не надо заморачиваться попытками
дать взятку. Просто напои прокурора и считай, что амнистия у тебя уже в
кармане.

Эх, было бы у меня сил побольше... Ходил бы и всем щелбаны раздавал. Мелочь, но приятно.

Не всякую птицу удачи за хвост ухватишь. Есть порода бесхвостых птиц удач, которых поймать ещё никому не удавалось. Достоверно неизвестно: существуют ли такие удачи вообще в природе или это только миф? Но судя по косвенным уликам всё же существуют. Ведь кто-то же гадит в самых неожиданных местах.

Убегать намного приятней, чем догонять. Во время бегства ты любуешься
простирающемся далями, а когда догоняешь, вынужден лицезреть чью-то
филейную часть тела.

- Попал в неприятности. Можешь помочь?
- Конечно! С удовольствием помогу советом: никогда не обращайся ко мне за помощью, если только ты ни любитель вежливых отказов.

Купил по случаю бультерьера. Теперь надо как-то дождаться случая, когда
появится возможность эту милую собачку кому-нибудь всучить, пусть даже с
доплатой. Желательно успеть до того, как псина подкараулит удобный
случай и сожрёт меня на завтрак.

Объявление. Согласен сдаться любым превосходящим силам противника на льготных условиях, включая комфортабельные условия пребывания в плену.

Готов поспорить на любые деньги, что этот спор я проиграю!

Пришёл как-то в гости, но хозяин меня у дверей не встретил. Обнаружил его в шкафу. Объяснил, что сработал условный рефлекс на звук открываемой двери.

Примета: если тебя вечером потянуло на горькое, то утром непременно потянет на жидкое.

Когда Буратино укоряли в том, что он дальше собственного носа ничего не
видит, тот только ухмылялся и говорил: "А мне и этого достаточно".

Иногда змий зелёный линяет, и тогда алкоголики выходят ненадолго из
запоя.

Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру, тот говорит ему участливо:
- Вы, дружище, будёновку всё-таки бы сняли. Такая жарища стоит этим
летом!

Объявление. Срочно нужен ответ. Вопрос пока не придумал, но за мной не заржавеет.

Бросил курить - стал на лыжи. Стрёмно как-то посреди лета по асфальту на
лыжах шкандыбать - люди непонятливые странно косятся.

Если тебе ночью снятся деньги, то просыпаться не спеши. Вдруг приснившихся денег не окажется. Будешь тогда весь день квартиру обыскивать.

По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе, из неё даже
днём хорошо звёзды видны.

Баклажанную икру видели все. Но никто не видел беременных баклажанов.

Конечно, у природы не бывает плохой погоды - на неё же не капает.

Объявление.
Пошёл в магазин за сигаретами и пропал любовник. Убедительная просьба -
верните! Приметы: низенький, толстенький, волосатый, глазки постоянно
бегают. Особая примета: толстый кошелёк.

Однажды к Карлсону, который живёт на крыше, пришли рэкетиры и заявили, что отныне будут его крышевать. Просто беспредел какой-то крышевой получился.

- Как-то ты жена смотришь недобро. По глазам вижу - что-то нехорошее
замышляешь.
- А ты, муж, тоже какую-то гадость планируешь. По оттопыренному карману
вижу, что ты опять водкой затарился.

Соловью-разбойнику так и не удалось разбогатеть. Мало того что он на промысле постоянно свистел, так ещё и дома не мог остановится.

Хочешь сделать празднование Нового года ярким и незабываемым? Хочешь,
чтобы твои гости хохотали беспрестанно всю ночь? Вылей потихонечку всё
припасённую и принесённую водку в унитаз, залей в бутылки негазированной
минеральной воды и аккуратно закупорь заводскими пробками. Но сам, на
всякий случай, сразу уходи к кому-нибудь в гости.

Объявление.
Требуется хороший совет: как надо давать интригующие объявления.

- Здaрово! Как успехи в личной жизни?
- Отлично! Но отдельно. Успехи - дома, а личная жизнь - на стороне.

Если услышишь от человека: "Ничего не понимаю!", то знай: перед тобой - отъявленный лжец. Ведь он понимает, что ничего не понимает.

- Ладно, некогда мне. Побегу.
- Чего такая спешка - работы не много?
- Работа никуда не денется. А вот дурак сам себя не изваляет.

Объявление.
Продаю котов в мешках. К каждой покупке прилагается бонусный кирпич.

Хорошо что волна с котиками в Интернете пошла на спад. А то одно время от пересыщения я пинал всех встречных кошек.

- Можешь меня поддержать участливым словом?
- Извини, сегодня получку не дали, все участливые слова нуждающимся раздал.

Челябинские суровые нитки настолько суровы, что домохозяйки боятся брать
их в руки.

Поражаюсь изворотливости счётчиков. Только со счётчика все показания снимешь, глазом не успеешь моргнуть, а на этом приборе опять все показания надеты.

Объявление.
Двое сообразительных мужчин ищут третьего сообразительного для образования триумвирата по соображения.

Объявление.
Согласен отдать ценные деньги за что-нибудь стоящее. Но денег немного, поэтому согласен на полезное.

Сидят Винни Пух и Красная Шапочка на краю крыши, ногами болтают,
смеются. Подлетает к ним Карлсон, присел рядом, вздохнул:
- И когда уже уволят эту пьянь - типографского наборщика дядю Серёжу?
Вчера весь день пришлось уворачиваться от копья настырного Дон-Кихота.

Не каждая болезнь в тягость. Заболел ты, например, свинкой - вот и свинячь где угодно на законных основаниях.

Джинн, выпущенный на свободу из бутылки из-под водки, дыхнул перегаром и
первым делом попросил денег на опохмелку.

Объявление. Обучаю играть на нервах по нотам. людей, на которых можно обучаться, просьба приводить с собой.

- Рад знакомству! Мне о тебе много чего хорошего рассказывали.
- Уверен, что не рассказали и сотой части хорошего. Сейчас я остальное дорасскажу.

Если тебя завезли в лес и приказали копать глубокую яму, то знай: нароешь червей и отвезут на рыбалку.

Объявление.
Предлагаю всем желающим вслепую обмениваться счастливыми шансами. Обмен лотерейными билетами просьба не предлагать.

- Кушай, не стесняйся! На салатик мясной налегай.
- На салат налечь никогда не поздно. Как нужную дозу приму, так до утра
и налягу.