Поиск по автору:

Хозяйке на заметку.
Если испечь первый блин достаточно большим комом, то все им наедятся, и
остальные блины печь уже не понадобится.

- Не хотелось бы думать о тебе плохо, но ...
- Стоп! А почему сразу - плохо?
- А какой интерес думать хорошо?

Объявление. За небольшое денежное вознаграждение готов поделиться искренней и лучезарной улыбкой длительностью порядка одной минуты.

Один болтун - это подарок для разведчика. Двое умных - это беседа. Трое
мудрых - это молчание. Четверо похмельных мужиков - это перебор. Пятеро
женщин - это митинг.

- Работа достаточно сложная. Готов ли ты её сделать?
- С готовностью у меня всё в полном порядке, а вот желание сделать -
совсем не на должной высоте.

После того, когда наведёшь в квартире основательный порядок, самое трудное - это найти позарез нужную вещь. Иногда даже приходится устраивать небольшой бардак, чтобы как-то отыскать столь дорогую сердцу потерю.

- У тебя ни найдётся лишней сотни в долг?
- К сожалению, уже нет. Утром у меня была целая куча лишних сотен, но все раздал по дороге на работу. Мне ведь лишнее ни к чему.

Некоторые ошибочно считают, что водку пить - это дело сугубо добровольное. Но так получается далеко не всегда. Пить халявную водку - это дело практически принудительное, от которого могут позволить себе отказаться только абсолютные бессеребрянники. Потому что если ты отказался от дармовой водки, то, считай, что деньги на ветер. Ведь легко подсчитать - сколько предлагаемая водка стоит.

Принцип диеты раздельного питания заключается в том, что каждое блюдо надо есть в другом помещении.

Недавно выяснилось, что работа дураков вовсе не любит, а только делает
вид. Причём, только из-за того, чтобы не лишиться своих самых ярых
фанатиков.

Ошеломляющее открытие сделали недавно известные учёные. Оказывается,
вопреки общепринятой точки зрения, женщины любят вовсе не ушами, а
другим органом тела, который расположен на женском теле гораздо ниже
ушей.

Пока Винни Пух, застрявший в кроличьей норе, постепенно худел, ослик Иа
исполнял его обязанности. - Очень приятно! - знакомился ослик. - Я - Иа
ИО Винни Пухa.

Раньше было поменьше любителей размещать скабрезности в местах
общественного пользования. Оно и понятно, на скале высекать намного
трудней, чем писать или рисовать на стенах туалетов.

Встретились два мамонта. И каждый смотрит на другого и думает: "В чём подвох? Мы же давно вымерли!".

Хорошо смеётся только тот, кто смеётся над собой. Те, которые смеются над другими, только сначала смеются хорошо, а потом кончают плохо.

У жён настолько нежные и деликатные руки, что даже удар скалкой, которым
жена встречает загулявшего мужа, ощущается тем, как лёгкое поглаживание.

Объявление.
Меняю старого друга на двух новых врагов. По козням соскучился.

Красота настолько страшная сила, что по слухам её использование скоро запретят международной конвенцией как оружие массового поражения.

По натуре, так нет человека спокойнее меня. Но стоит только кому-нибудь покуситься на моё спокойствие, которым очень дорожу, то я моментально зверею.

Как и всё благоприобретённое, получку обычно стараются обмыть, чтобы она служила подольше. Но, как ни странно, эффект достигается диаметрально противоположенный.

Хотел выдавить из себя раба. Но не позволил солидный живот.

Самый тонкий намёк - это купюра. Волос, конечно, потоньше будет, но кто же волосами намекает?

Из-за того что сплетни ползают, а слухи ходят, быстроногие слухи с лёгкостью обгоняют сплетни и первыми достигают людских ушей.

Если слишком редко пользоваться мозговыми извилинами, то они со временем распрямляются и становятся мало пригодными для дальнейшей эксплуатации.

Постоять только за себя могу. А вот посидеть, а тем более полежать, мне вполне по силам сразу за нескольких человек.

Объявление.
Надёжно сохраню любые секреты. Но тайны доверять не советую.

Месть - это блюдо, которое следует подавать подогретым, после того как месть успеет остыть.

Приметы. Если упала столовая ложка, то в гости придёт баба. А если уронил чайную серебряную ложечку, то жди на огонёк молодую симпатичную девушку.

Решил объявить бой главному злу - деньгам. Но те не приняли вызов. А банковские сейфы я вскрывать не обучен.

Обрёл долгожданное единение с природой. Напился и заснул в парке, крепко
обняв молодую берёзку.

Объявление.
Меняю чистую совесть на грязные деньги. Пытался из совести кашу сварить - голодным спать пришлось.

- Воистину сегодня великий день! Иванов получил большую премию и решил разом раздать все долги.
- Да? Схожу, пожалуй. Мне-то он ничего не должен, но от попытки нет убытка.

Если рассказать в компании совсем уж древний анекдот, то большинство слушателей рассмеётся только из уважения к сединам. А кто смеяться не станет, те - конченные люди, которые не чтят старину как славное наследие предков.

- Не ори на меня, я не глухой!
- А ты мне фигу под самый нос не тычь, я не слепой!

Объявление.
Стройная Снегурочка познакомится с дедом Морозом в расцвете лет,
окладистой бородой и красным носом для совместного участия в праздничных
мероприятиях. Интим просьба не предлагать.

Обстановка настолько накалилась, что, присев на стул, получил сильнейший
ожог на заднице.

Помни о том, что неприятности следует искать на свою голову, а приключения - на задницу. Но ни в коем случае не наоборот!

Если ты видишь перед собой упитанного молодого человека, значит, это юношу питают хлебосольные надежды.

Не узнал тебя в этой тюремной робе. Значит, лет через двадцать, когда своё отсидишь, - точно богатым будешь!

Объявление.
На непыльную работу требуется человек без дурной привычки выбивать ковры и диваны в помещении.

Объявление.
Ищу козу для козла отпущения.

Покажи дураку палец, и он будет смеяться несколько минут. Научи дурака рассматривать свои ладони, и он будет хихикать с утра до вечера.

Первый прыжок с самолёта надо делать без парашюта. Если разбился, значит, не твоё.

- Чем занят?
- Усиленными поисками.
- Что потерял?
- Не надо думать обо мне плохо. Слышал, что здесь кто-то когда-то что-то обронил.

Объявление.
Продам недорого уценённый товар, оптом - скидка. Если заказать очень большую партию, то отдам бесплатно и оплачу транспортные расходы.

Есть такая страшная фобия - боязнь открытых бутылок. Человек,
подверженный этому тяжёлому недугу, как только увидит открытую бутылку,
так сразу старается моментально выпить её содержимое и выкинуть в
мусорник со спокойной душой.

Каждый день приходил с работы настолько дурью измаянный, что просто
смотреть было жалко.

Хорошо быть ИИ. Все свои баги можно свалить на программистов. А человеку косяки на Бога не особо свалишь.

Встречаются две блондинки.
- Привет, подруга! Ты откуда такая расстроенная идёшь?
- Хотела навестить подругу в больнице, а меня к ней не пустили. Сказали,
что какие-то часы приёма кончились. Ты не в курсе, их завозят регулярно
или лучше недельку не ходить?

- Как дела в быту и на работе?
- Жизнь бьёт ключом! Хорошо, что не разводным.