Поиск по автору:

- А что это он молчит, как рыба?
- Так это карп!
- А хоть два. Нечего наше присутствие игнорировать.

Блат - это наилучший трамплин для карьеры. Если только сумеешь войти в
должность строго вертикально.

Плох тот аист, который не мечтает хоть однажды принести в клюве
вундеркинда.

Трудно изобразить неподдельное удивление, когда тебе сообщают по секрету о том, что Земля - круглая. Но нельзя кислой миной всезнайки обижать симпатичную блондинку.

Учти, если будешь мне мешать работать, то я буду мешать тем, кто попробует тебе помешать.

Вот что интересно: жёны совсем редко пользуются правом хранить молчание. Вопиющая юридическая безграмотность.

Приказ
Уволен за систематическое нежелание покидать рабочее место после окончания рабочего дня по причине того, что никак не удавалось разбудить

С одной стороны не узнаешь, пока ни попробуешь. А с другой стороны, пока ни узнаешь, что можно пробовать, то и не попробуешь.

Доверять мне вполне можно. Особенно большие суммы денег. За целость денег не ручаюсь, но доверие обещаю сберечь.

Нельзя сказать, что он был заядлый матерщинник. Мат употреблял только для связки слов. И не его вина, что связки частенько оказывались намного длиннее того, чего они связывали.

Вся пьянка из-за денег. Когда денег нет, то человек от горя пьёт, а когда они сеть - на радостях.

Молчать на законных основаниях можно только с кляпом во рту. Остальное молчание - это дезертирство с поля боя звуков с тишиной.

Жена постоянно ворчит, что стоит меня в магазин за чем угодно послать, то вдобавок к нужному я ещё пару бутылок пива приношу. Уже надоело ей объяснять, что сейчас в магазинах большие проблемы со сдачей, поэтому заставляют сдачу взять натурой.

Раньше, в младенчестве я всего боялся. Даже погремушек, сосок и сисек Сейчас уже не трушу. А сиськи так вообще только подавай.

Диагноз. При попытки внести непосильную лепту в благое дело заработал грыжу.

Память уже не та. Как хамить ещё помню, а вот как надо правильно извиняться - всё чаще забываю.

Понедельник не просто так назначен первым днём недели. А чтобы выколотить из одуревших от безделья голов привычку к ощущению покоя и уюта.

Иногда ахиллесовой пятой человека оказывается макушка. Такой человек в рассуждениях очень слаб.

- Доктор, у меня яйца разного размера! Это плохо?
- Ну что сказать... С пессимистической точки зрения одно яйцо у тебя до смешного маленькое. А с оптимистической - второе яйцо на удивление большое.

Иного упавшего духом достаточно сильно ткнуть в бок, и он сразу духом воспрянет. Но в виде побочного эффекта может упасть телом.

Если держать задницу поближе к земле, то подпрыгнуть выше неё не составит особого труда.

Пришёл как-то раз аппетит во время еды, а ему обжорство грубо так: - Занято!

Когда тебе показалось, что ты перекрестился, то вообще непонятно, что делать дальше.

Объявление.
Опытная гадалка гадает не только по руке, но и по любой части тела. За гадание ниже пояса - повышенный тариф.

На память надейся, но начальника каждый день с днём рождения поздравляй.

Объявление.
Ищу товарища по несчастью. Товарищей по счастью уже полный комплект.

Скоро лучшее - враг хорошего и ужасное - враг плохого на базе общих интересов образуют союз. Вот это будет веселуха!

Объявление.
Мужчина средних лет в самом соку готов связать судьбу с обаятельной
женщиной, ещё не ставшей ягодкой опять.

- Ты тайны хранить умеешь?
- Можешь не сомневаться. Выкладывай!
- Такое дело, сейчас ты мне должен одолжить денег, но об этом не должна
узнать ни одна живая душа!

Если одну беду заставить ремонтировать вторую беду, то получится третья беда - бездорожье.

На мой взгляд лучший тост: "Давайте выпьем за то, чтобы все благополучно выпили, и никто не поперхнулся!",

В последнее время разговоры о погоде неизменно сводятся к проклятиям в адрес синоптиков. Одной вечном темой стало больше.

- Боюсь, что ничем не могу тебе помочь.
- А тебе-то чего бояться? Это мне страшно без помощи остаться.

Человек, страдающий раздвоением личности, - это тот, у которого две ума палаты.

- Чего ты разорался?
- За правду борюсь!
- Смотри, такими воплями ты правду только отпугнёшь.

Из всех людей искусства только фальшивомонетчики избавлены от творческих
мук.

Пригласили в гости, но забыли сообщить адрес. Или постеснялись. Так и мыкался всю ночь по городу, стучась во все двери подряд.

Есть в ней какая-то изюминка. Но такое ощущение, что эта изюминка явно
из компота, сваренного из сухофруктов.

Объявление.
На очень нервную работы требуется кассир с железными нервами. Задержки с
зарплатой на предприятии случаются на месяц-другой.

Как и всё приобретённое, Новый год следует хорошенько обмыть, чтобы служил подольше.

Недавно учёным удалось выяснить, что птицы летают не очень правильно со стороны законов аэродинамики. Теперь осталось только разработать методику переобучения пернатых.

Табличка на дверях общества атеистов: "Потусторонним вход воспрещён!"

Сытый дятел, чтобы не терять форму, тренируется на бетонных столбах.

Иногда человека жена бросает, но недобрасывает. Вот и мучается потом такой недоброшенный. То жена уйдёт, то вернётся - никакой личной жизни.

Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на неё валериановкой и пригласить пару кошек.

Проснулся с мыслью: "Вот, лето в разгаре. Сейчас бы в отпуск...". Но вспомнил, что и так уже в отпуске. Пришлось мечтать о работе, не пропадать же без мечтаний такому чудесному утру.

Выпили с мужиками в гараже - чисто символически. И по домам потом разошлись тоже вполне символически: каждый успел только пару шагов в сторону дома сделать.

Скучаешь, нечем занять руки? Обзаведись дурной головой.

Австралийская примета: если страусы бегают, низко пригибаясь, то это к дождю.

То ли ты имеешь привычку, то ли привычка имеет тебя - никакого особого значения не имеет. Дело-то - взаимовыгодное, к вящей радости обеих сторон.