Поиск по автору:

Лучше не знать того, чего хочешь. А то ещё сглазишь.

Так и подмывает сделать что-нибудь хорошее - прямо тело зудит. И вчера
хотелось. Надо будет сходить к дерматологу, пусть выпишет какую-нибудь
мазь от зуда.

От большого ума обычно лысеют. Потому что работающий на больших оборотах мозг, выделяет столько тепла, что волосяные луковицы постепенно разрушаются. От малого ума тоже лысеют. Потому что дураки постоянно чешут головы с целью разогрева мозга за счёт трения. А постоянное почёсывание приводит к разрушению волосяных луковиц. Поэтому, завидев лысую голову, остаётся только гадать: слишком умный или полный дурак?

Пить не люблю. Но как люблю опохмеляться!

Если ты проснулся утром с ощущением того, что надо идти на работу, то не
спеши вставать. Потому что скорее всего тебе снится кошмар. Достаточно
медленно сосчитать про себя до десяти, перевернуться на другой бок и
продолжать спать. А когда к вечеру проснёшься, то окажется, что никуда
тебе тащится сегодня не надо. Особенно на работу.

У меня все зубы мудрости. Поэтому еду приходится глотать не пережёвывая, чтобы не поглупеть.

Врач разрешил употреблять алкоголь только маленькими дозами. Купил ведёрную пипетку.

Вблизи плохо вижу. Поэтому когда надо основательно протереть очки, то приходится надевать вторые очки.

Заходит крокодил Гена в магазин для рыболовов и охотников.
- Крысоловки в продаже есть?
- Найдутся.
- А капканы для старух?
- Кто же старух капканами ловит?
- Кому надо, тот и ловит. У меня эта Шапокляк уже в печёнках сидит!

Если семья - ячейка общества, то выходит, что я - член ячейки?

Вчера неосторожный купальщик сильно поранился об топор, проплывающий из села Кукуева.

Хорошо, когда все вокруг довольны. Можно на любом злость сорвать, а тебе в ответ только мило улыбнутся.

- Ладно, ладно, уступлю. Ты ведь относишься к слабому полу.
- Ты что это, скотина, на подгнившие доски намекаешь?

Целей перед собой надо ставить как можно больше. И тогда на вопрос: "Чего ты здесь разлёгся?", можно смело отвечать: "Цель у меня такая - бока отлежать!".

Объявление.
Меня дорогую к обеду ложку на банку тушёнки. Руками обойдусь.

Некорректно называть того, кто постоянно хихикает, дурачком. Это человек с гипертрофированным чувством юмора.

Сидели чинно, общались культурно, выпивали неспешно. Вдруг кто-то возьми да ляпни: "А ведь давненько мы в театрах не бывали!" Все сразу оживились, загукали в знак одобрения. Дескать, действительно, погрязли мы по уши в обыденности, пора уже к культуре приобщаться. Быстренько оделись и отправились в направлении ближайшего театра. А очнулись опять в гараже. Понастроили везде этих гаражей - спаса нет. Весь доступ к культуре эти гаражи наглухо перекрыли.

Знаменитый сыщик Шерлок Холмс любил иногда поиграть на скрипке, а заодно на нервах своего друга Ватсона. В конце концов Ватсон не выдержал, женился и переехал. Вот так вот, можно сказать - элементарно, можно избавиться от надоевшего соседа.

Всегда ношу на плече грабли. А вдруг нестерпимо наступить захочется?

Обычно справедливости добиваются любой стеной, включая использование несправедливости.

Найти добровольцев на передовую борьбы с алкоголем проще простого. Только среди них наверняка окажется слишком много перебежчиков.

Настоящий мужик даже яйца ест только те, которые сваренные вкрутую. А не размазню какую-то.

Когда Бог создавал Еву для того, чтобы Адаму нескучно было, то даже не предполагал: насколько вербальное общение непредсказуемое и опасное средство коммуникации.

- Доктор, у меня проблемы с половой жизнью!
- В смысле, с сексуальной?
- Как бы да, но всё же больше с половой. Жена в постель не пускает, приходится спать на полу.

Плавать хорошо умею. Кто бы ещё красиво тонуть научил - без истошных воплей и суетливого барахтания.

С одной стороны разумный человек не должен пить без уважительной причины, но с другой стороны: не будешь причины уважать - себе дороже выйдет.

Не хотелось бы портить тебе настроение, но поблизости не наблюдается никого, на ком можно было бы безнаказанно сорвать злость.

После строгого требования: "Шутки в сторону!", следует немедленно отойти в любую сторону как можно дальше. И старательно шутить именно там.

Непойманного невора лучше всё же кошельком не искушать.

Объявление.
Срочно меняю большую квартиру в центре города на любую жилплощадь в микрорайоне на окраине. Тёща вчера пригрозила, что приедет погостить на месяц-другой.

Закон сохранения энергии распространяется и на глупость. Поэтому выбалтывай глупостей сколько душе угодно, в новостях потом услышишь столько же.

Лучше всего отстаивать своё мнение где-нибудь в укромном уголке - подальше от людских ушей.

На будущую жену надо стараться не смотреть. А то ещё сглазишь.

Объявление.
Требуется умелый специалист по валянию дурака. Потому что дурак очень вёрткий и шустрый.

Проблемы лучше всего устранять в зародыше. Пожарил яичницу - не надо будет цыплят высиживать.

Объявление.
Продам оптом б/у деньги. Недорого.

Мужчина подходит к железнодорожной кассе.
- У вас не найдётся билета до куда-нибудь подальше?
- Поищем. А предпочтительно в каком направлении?
- Сейчас соображу. Так, тёща сегодня приезжает с юга, значит, мне нужно срочно уехать строго на север.

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трёхэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник приснилось, что тебя уволили с работы, то на работу, когда проснёшься, не ходи. Пусть обломятся! Нет человека - некого увольнять.

Пиво и книги - это лучшие друзья человека. Но книги всё-таки предпочтительней. После прочтения книги не возникает проблемы - куда девать переплёт.

Вопрос "Как дела?" ещё не означает, что спросившего действительно интересуют твои дела. Скорей всего - это тонкая подводка к обсуждению его дел.

Сомнительное достижение - это когда тебе удалось побороть врага, а подняться с него уже нет сил. Так вот и лежите, тяжело дыша, в весьма двусмысленной позе.

Жили они долго и старательно. И даже развелись в один день.

В результате слишком ожесточённого спора истина рождается сильно деформированной из-за неправильно принятых родов.

Иногда человек к месту и не к месту вставляет редко употребляемое слово. И не потому что понимает его смысл. Просто слово звучит красиво.

- Можешь мне помочь советом?
- С удовольствием!
- Нужно мне сейчас это делать или нет?
- Ни в коем случае! Начнёшь работать - наверняка ошибёшься. Если ошибёшься - завтра переделывать придётся. Лучше завтра сделай правильно.

На работе обещали повышение. Обещали - сделали. Но сначала понизили. А потом повысили до прежней должности. Вот, вроде, повышению радоваться надо, но чувствую какой-то подвох.

Иногда внутренний голос подсказывает так неразборчиво, что без бутылки его не разобрать. Но с бутылкой существует реальная опасность принять за внутренний голос бормотание радиоприёмника.

По-большому счёту калькулятор может сломаться и просто так. А вот счёты ломаются только после удара ими по чей-то голове.

- Слушай, ты сейчас не очень сильно занят? Может помочь советом?
- Почему только одним? На советы у меня безлимитка.