Поиск по автору:

Вот и чудненько, что коровы не летают. А то у доярок ежедневно возникали бы большие проблемы с дойкой.

Базовые вредные привычки почти поборол. Уже и курю не взатяжку, и водкой только рот поласкаю.

Иногда хороший знакомый оказывается нехорошим. Тогда целесообразность знакомства оказывается под вопросом.

- Такой умный, да? А вот, попробуй, встань на моё место!
- Не стал бы я в такой хреновой ситуации на твоём месте стоять. А лежал бы и не дёргался.

Краткость - мачеха мата.

Объявление.
Отдам в хорошие руки обширную коллекцию пластиковых пивных бутылок. Решил хобби сменить.

Оптимист - это тот, кто утверждает, что в сидеть глубокой жопе очень даже хорошо - даже днём звёзды видны.

Объявление.
Пункт обмена битых на небитых временно закрыт - небитые кончились.

Самая занимательная арифметика начинается за несколько дней до получки, когда начинаешь высчитывать: у кого бы ненадолго деньжат перехватить.

Объявление.
Большой любитель любителей ищет человека с аналогичным хобби.

Хочешь войны? Готовься к последующему миру. Копи улыбки, собирай и храни дружеские объятия.

Жена - это не только друг человека, а друг, который почти всегда рядом - рукой подать. Настолько рядом, что если бы она была чуть-чуть подальше, то появилась бы возможность для маневра.

Создать Еву из ребра Адама было не самым правильным решением. В теле человека вполне хватает костей в которых есть пусть костяной, но всё-таки мозг.

- Какими языками владеешь?
- Своим. Но когда выпью, то с трудом.

Через пару тысяч лет Сизиф закатывал в гору камень по глубокой траншее. В ветреные дни траншея значительно облегчала труд.

Бывает такой тонкой юмор, что его даже в упор не разглядеть. Тогда приходится искать на ощупь.

- Что-то настроение у меня сегодня подавленное. Как ты смотришь на то, чтобы после работы принять по паре капель?
- Можно, пожалуй. Но сначала зайдём в аптеку - пипетку купим.

Объявление.
Продам коллекцию марок. Скидка тому, кто возьмёт вместе с конвертами.

Человек - существо компанейское. А где компания, там и пьянка. Хоть хвост отращивай и обратно на дерево залезай.

- Слушай, а чего это твой муж на каждую ложечку мороженого долго дует?
- А он в детстве на морозе лизнул фонарный столб. С тех пор страхуется, когда ему холодное есть доводится.

Бороться со своими недостатками - это по меньшей мере эгоистично. Надо все силы бросить на борьбу с чужими недостатками. Вот на этом поле есть где развернуться: борьбы там - непочатый край.

Если предварительно напиться, то в хорошей компании можно отлично провести время без употребления всяких там напитков с содержанием алкоголя.

Внезапно захотелось романтики? Зажги газ, пожарь на огне горбушку хлеба, выпей стакан водки. И начинай уже песни петь.

Согласно рекомендации врачей, водку почти никогда не пью на пустой желудок. Первую рюмку выпиваешь - желудок уже не пустой.

- Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева?
- Так ведь лето на дворе!
- И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.

Деликатная совесть не велит, а тонко ненавязчиво шёпотом намекает, пока ты сладко спишь.

- Милая, ты чего замолчала? Сердишься на меня?
- Не сержусь, а дуюсь.
- А разница в чём?
- А разница в том, что когда женщина сердится, то она начинает пилить, а когда дуется, то, значит, злость копит и ночью отыграется.

Случается, что преступления совершаются исключительно ради наказания. Например, когда делают ребёнка незамужней дочери миллионера.

- Милый, думаю, настало время познакомить тебя с моими родителями. Ты не возражаешь?
- В целом - нет, конечно. Но с другой стороны может быть не стоит разрушать волнующую интригу? Пусть я для них по-прежнему побуду неизвестным доброжелателем их дочери.

На днях предложили хорошо оплачиваемую работу, отказались сообщить: в чём именно она заключается. Теперь меня терзают смутные подозрения. Неужели на этой работе действительно придётся трудится не покладая рук? Другой причины для такой таинственности просто на ум не приходит.

На скамейке перрона курит мужчина, к нему подходит другой:
- Не подскажешь, сколько время?
- Слушай, ты уже достал! Пятый раз за десять минут временем интересуешься.
- Дело в том, что я - человек деликатный и стеснительный. Мне вообще-то закурить хочется, но спрашивать сигарету сразу как-то неудобно. Сначала надо пообщаться.

Встретили тепло, но как-то по-идиотски - хлебом и солью. Нет, чтобы встретить, как правильные люди встречают, - водкой и огурцом.

Лучше всего у меня получается делать всё. И что же мне теперь - разорваться? Поэтому предпочитаю безопасное бездействие.

Иной бы и рад довольствоваться малым. Но у одного денег нет совсем. А у другого денег слишком много.

Из всех видов тишины больше всего мне импонирует молчание. Как образчик тишины, наполненной смыслом.

Вредно есть жирное на полный желудок, а пить спиртное - на пустой. Получается, что этому капризному желудку вообще не угодишь.

Красиво посидеть - это ещё полдела. Полное дело - это потом, пусть даже чудовищно некрасиво, до дома добраться.

Водку пить не люблю - пьянею после первой же бутылки.

Сообразительному человеку два раза повторять не надо. Такой и до первого раза тебе три раза повторит.

Долго беседовал со лжецом. Лапши, снятой с ушей, хватило на скромный ужин.

У меня редкая фобия - боязнь приоткрытого пространства. Когда дверь вроде бы закрыта, но щелка осталась.

Минздрав предупреждает: систематическое злоупотребление злом приводит к тотальной озлобленности организма.

Кроме правды-матки, есть ещё правда-мачеха. Которую вообще лучше стороной обходить.

От досады лучше кусать чужие локти по двум веским причинам: во-первых, до чужих локтей легче дотянуться зубами, во-вторых, не больно совсем.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

Если бы на самом деле достоинства являлись продолжением недостатков, то достоинств у меня было бы больше, чем у ёжика иголок.

Выдавали как-то раз желаемое за действительное. Но желаемое оказалось ярым противником однополых браков.

Настоящий ревнивец - это тот, кто ревнует не только к фонарному столбу, но даже к обесточенному.

От самой водки, собственно, плохо не бывает. Плохо бывает только от следующего после принятия водки дня.

Почти ничто ни согревает так человека, как чувство выполненного долга. Кроме той тихой радости, которая возникает после того, как удаётся отвертеться от выполнения долга.