Поиск по автору:

Объявление.
За большие деньги продам баян, на котором играл на похоронах троих тёщ.

В конце рабочего дня прикорнувшему офисному сотруднику сослуживцы перед уходом по домам осторожно прикрепили на спину записку: "По пустякам не беспокоить!". Через час, деликатно похлопав по плечу, крепко задремавшего человека разбудила уборщица:
- Молодой человек, извините за беспокойство! Может, это и пустяк, но я уже всё домыла, ухожу и запираю офис.

Всегда носи в кармане баллончик аэрозольной краски. Наступил на грабли - брызнул на ручку. Другой раз на них не наступишь.

- Жена, сколько можно? Опять на ужин макароны!
- Ну ты и привереда! Когда я всё прошлую неделю тебя картошкой кормила, то ты картошкой возмущался. А теперь уже и макароны чем-то не угодили.

Объявление.
Приглашаю всех желающих на праздник своей души. Просьба - тела оставлять дома!

Водку пить - дело не менее благородное, чем риск. Тоже ведь неизвестно, как дело обернётся.

- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.

Подарил врагу ходики с вороной. Пусть накаркает птица ему плохого побольше!

Посланный на хрен, но вернувшийся, считается дезертиром.

Британским учёным удалось выяснить, что люди с ампутированными мизинцами на ногах всегда довольны мебелью.

Всегда помни о том, что когда ты остаёшься в квартире один, то остаёшься не просто так, а за главного. И пусть кошка только попробует оспорить этот факт! Тогда останется без ласки и еды.

Случилась со мной как-то раз одна пренеприятная случайность. С тех пор случайностей стараюсь избегать.

Синхронно верить и ждать у меня плохо получается. То на веру сбиваюсь, то в ожидание скатываюсь.

Из того, что ты допускаешь, случиться может абсолютно всё. Но самое хреновое, что всё может случиться из того, что ты не допускаешь.

- Как жизнь
- Лучше всех!
- Всех, в смысле, вообще?
- Всех, кто живёт хуже меня.

На улыбку лучше отвечать смехом. Как бы констатируя: у меня таких улыбок столько, что вынужден оптом демонстрировать.

Ошибаться надо почаще. Потому что количество ошибок в жизни строго лимитировано: чем больше сделаешь, тем меньше останется.

Были у меня дурные привычки, но я их успешно перевоспитал: не пью, а всего лишь частенько выпиваю, не курю, а покуриваю.

Бросил курить и встал на лыжи, но позабыл, что лето на дворе. Поэтому получилось полезно, но нелепо.

В жару приятно помечтать о холодном пиве. А в стужу - о тёплой водке. Когда умеренно тепло - о портвейне комнатной температуры.

Чем больше кабинет начальника, тем трудней в нём найти виноватого, - укромных мест соответственно тоже больше.

Фингал под глазом красит человека, как лампа украшает фонарный столб.

Однажды некий сверчок перепутал и уселся на чужой шесток. Остальные сверчки так ошалели от такой беспардонной наглости, что не сразу спохватились и отмудохали нарушителя древней традиции.

Научи дурака молча кивать с умным видом на то, что ты ему говоришь, и лучшего собеседника тебе не найти.

Учёным удалось установить, что корова даёт молока за одну дойку намного больше, если доить её через день.

Оптимист - это тот, кто считает падение в пропасть тем же полётом с несколько жёсткой посадкой.

Иногда в полумраке нелегко отличить друга от врага. До первого удара. Или протянутой рюмки.

Однажды решил действовать на свой страх и риск. Свой страх нашёлся сразу, а вот риск обнаружить так и не удалось.

Нет ничего полезней воздержания и экономии. А если воздерживаться от экономии, то польза будет двойной.

Из-за того, что в темноте толком ничего не видно, иногда сделанные дети получаются не очень хорошего качества.

Обычно критики - это неудавшиеся писатели. А в писатели идут те, у которых не удалась карьера критика.

Пьянству бой нелегко давать. Воевать-то приходится на нетрезвую голову.

Не считая четырёх-пяти дней, неделя прошла очень удачно. Из этого следует, что выходных должно быть минимум в два раза больше.

Самая последняя стадия алкоголизма - это когда человек пьянеет от вида бутылки водки.

Сон у меня плохой, зато аппетит хороший. Лучше было бы наоборот. А то холодильник уже притомился дверями хлопать.

Все конфликты начались после того, как выяснили, что Земля - довольно круглая. Сразу образовались антиподы, антагонисты и прочие оппортунисты.

Совсем уже никакой муж, еле стоящий на ногах, вваливается на кухню:
- Жена, у нас дома что-нибудь выпить есть?
- Совсем ошалел? Ты на себя посмотри, куда тебе ещё пить?
- Если будет чего, то я тебе покажу - куда.

Лежать чем хорошо? Не надо держаться, чтобы не свалиться.

Крайняя степень жадности - это жалеть давать даже заранее невыполнимые обещания.

Перфекционист высшей пробы - это человек, который не сделав что-то, не делает ещё раз, добиваясь при этом идеальной неподвижности.

Говорить правду о других - горько, но приятно. А когда говорят правду о тебе - это тяжко, но приятно от того, что всегда найдутся весомые аргументы для того, чтобы опровергнуть такую откровенную ложь.

Когда муж уклоняется от исполнения своих супружеских обязанностей влево, то это попахивает изменой. А если вправо - импотенцией.

Объявление.
Ищу родственную душу любой степени родства. Но обезьянам просьба не беспокоиться.

Плохое дело выпивкой не назовут. Выпивка, улыбка, пьянка, скалка. Нет, "скалка" из другого ассоциативного ряда.

Рыбалка - трудоёмкое занятие. Надо не только успеть выпить и закусить, но и как-то договориться с рыбой, чтобы она клёвом не отвлекала.

Разыграл удивление. Удивление повелось.

В зеркала стараюсь не заглядывать. За столько лет мне своя рожа изрядно опостылела.

Холостяк? Почувствовал приближение немощной старости? Купи кусок садового шланга с краником, чтобы хватало от кухни до кровати. И зачем тогда жена с этим пресловутым стаканом воды?

Человек, подпорченный длительным отдыхом, начинает старательно избегать работы. Но от работы далеко не убежишь. Работа от безделья не ослабла.

Родился настолько раньше лени, что замучился работать, дожидаясь, пока лень соблаговолит родиться.