Поиск по автору:

Объявление.
За небольшое денежное вознаграждение согласен оказать моральную поддержку. Готов внимательно выслушать, а в нужных местах восклицать возмущённым голосом: - Вот ведь сволочи какие! И как таких земля носит?!

Намёки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.

Увидеть кассира в день получки - это очень хорошая примета, это к деньгам.

- Чем ты обычно на работе занят?
- Переводами.
- С какого языка?
- Стрелки перевожу.

- Что-то, дорогой муженёк, после золотой свадьбы ты совсем на меня внимания перестал обращать. Неужто надоела?
- Нет, просто решил отдохнуть и собраться с силами. Ведь неизвестно, сколько ещё лет эта бодяга будет длиться.

Себе особо не доверяю. От того, кто водится с людьми, ничего хорошего ждать не приходится.

Аргумент, не подкреплённый фактами, - это как пьяный человек вдалеке от спасительной стены.

Погода сегодня дрянная. Но и я на работе изрядно накосячил. Так что никаких претензий.

Не иначе как сглазил кто-то. Стоит мне только появиться на работе, как сразу работать заставляют.

На самом деле дело оказалось в том, что дело было игрой воображения, а не на самом деле.

С самого начала всё не пошло не так - это когда начало по совместительству оказалось концом.

Если есть желание выпить, то и подходящая компания найдётся, и повод образуется сам собой, и деньги отыщутся. А если желание выпить нет, то и компания с деньгами тебя отыщет, и повод с собой такой принесут, что отказаться от выпивки никак не получится.

Кто ходит в гости по утрам, тот с головой не дружит. Хозяева только-только глаза продрали, кому ты с бутылкой нужен?

Люблю работу странную любовью. Люблю лишь предвкушать работу, а саму работу как-то нет.

Когда встречаются два хвастуна, то вскоре их хвастовство достигает планетарных масштабов.

Есть ведомое. И есть неведомое. А ещё есть непонятное. Которое может относится к одному или другому.

Ну и кому какое дело, что рыба пахнет с головы? Откуда хочет, оттуда и пахнет.

Жена записалась на курсы кройки и шитья. Вчера всё свою одежду раскроила и до сих пор сшивает.

Завидное трудолюбие - понятие относительное. Те же лентяи, например, такому трудолюбию завидовать отказываются.

Иногда человек настолько привыкает довольствоваться малым, что даже крупные взятки предпочитает брать медяками.

Соседи сверху регулярно заливают. Решил их проучить. Заплатил тем соседям, которые живут выше моих соседей сверху, чтобы те залили своих соседей снизу. Сегодня с потолка полилась вода. В целом план удался, но что-то пошло не совсем так.

С особым усердием человек старается держать выше голову, когда вода к подбородку подступает.

В глупости уличён не был, но когда считал в уме, то подозрительно шевелил губами.

Сорвалась отличная сделка. Локоть привычно заныл в ожидании укуса.

Объявление.
Бесплатно разделю ответственность за небольшие косяки.

На таможне у туриста спрашивают:
-Оружие? Наркотики?
- Даже не знаю... А что вы ещё можете мне предложить?

- Знаешь, я хочу поделиться с тобой своим мнением
- А зачем мне полтора?

С годами отчётливо понимаешь: и понимал ты когда-то совсем не то, и сейчас понимаешь совсем не это.

Приходить в гости надо заранее. Примерно за сутки до назначенного времени. А то что-нибудь интересное или вкусное пропустишь.

Даже когда человек ищет неприятностей на свою голову, то обычно находит неприятности на часть тела, расположенную намного ниже головы.

Встаю очень рано. Потому что завтрак отдаю врагу. Еду, конечно, жалко. Но так приятно будить мерзавца, тыкая ему в нос бутербродом.

Хамить не люблю, но частенько приходится. Вокруг ведь сплошные наглецы! Каждый встречный так и норовит на тебя посмотреть.

Самый приятный самообман - это за деньги. Но как-то глупо платить самому себе.

Объявление.
Куплю за любые деньги говорящего попугая. По вечерам смотрю футбол, а жене поболтать не с кем.

Объявление.
Вчера в трамвае номер тринадцать мною были потеряны стыд и срам. Огромная просьба: верните стыд, люди добрые! В виде вознаграждения срам можно оставить себе.

Крикни в людном месте: "Долой!", и клич сразу подхватят. Даже не поинтересовавшись - кого или чего.

Иногда человек только кажется пьяным. А он просто находится под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

- Официант, у меня в супе муха!
- Спасибо за информацию. Я включу её в счёт.

Оптимист - это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит - пусть даже вертикально.

Если что, то я всегда "за". Надо поддерживать любую инициативу. Прогресс по-другому не делается.

Мало добиться справедливости. Надо ещё добиться того, чтобы добытая справедливость тебя не поимела.

На улице встречаются два приятеля. Один протягивает руку и говорит:
- Здорово! Как дела-делишки?
- Дела-то продвигаются, а руки, извини, подать не могу. Иду с работы, а там было такое длинное совещание, что от фиги в кармане пальцы намертво скрючило.

Орешек знания настолько твёрд, что вместо зуба мудрости не мешало бы иметь клык мудрости.

Если тебе приснилось, что опять наступил понедельник, перевернись на другой бок и на всякий случай постарайся проспать до вечера.

За свободу приходится расплачиваться утратой иллюзий в том, что свобода - это залог процветания и комфорта.

Объявление.
Куплю скрипку. Или гитару. Или рояль. Душа творчества требует.

Самая предусмотрительная тварь - это утконос. Среди птиц за своего сойдёт и животные чужим не посчитают.

Даже запах спиртного мне настолько ненавистен, что пить приходится с прищепкой на носу.

Оптимист предпочитает игнорировать плохие предчувствия. Справедливо полагая, что подобные предчувствия предназначались для пессимиста. Но на пункте раздачи предчувствий произошёл технический сбой.

По утрам с такой жадностью хлебал воду, что было ясно: сводит с водой какие-то личные счёты.