Поиск по автору:

Когда встречаются два хвастуна, то вскоре их хвастовство достигает планетарных масштабов.

- Это я выгляжу беззащитным? Да мною трудности пугают!

Ну и кому какое дело, что рыба пахнет с головы? Откуда хочет, оттуда и пахнет.

Жена записалась на курсы кройки и шитья. Вчера всё свою одежду раскроила и до сих пор сшивает.

Мне кошелёк не по карману. Деньги напрямую в карманах приходится носить.

- Каким-то дураком ты сегодня выглядишь.
- Что? Я тебе не дурак какой-то, а вполне конкретный и основательный.

Если даже удача на твоей стороне, то это ещё не гарантия того, что в последней момент она к более везучему не переметнётся.

Соседи сверху регулярно заливают. Решил их проучить. Заплатил тем соседям, которые живут выше моих соседей сверху, чтобы те залили своих соседей снизу. Сегодня с потолка полилась вода. В целом план удался, но что-то пошло не совсем так.

С особым усердием человек старается держать выше голову, когда вода к подбородку подступает.

В глупости уличён не был, но когда считал в уме, то подозрительно шевелил губами.

Сорвалась отличная сделка. Локоть привычно заныл в ожидании укуса.

Объявление.
Бесплатно разделю ответственность за небольшие косяки.

Намёки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.

- Назови мне хоть одно убедительное объяснение тому, что до сих пор ничего не сделал!
- Я сидел сложа руки.

- Знаешь, я хочу поделиться с тобой своим мнением
- А зачем мне полтора?

С годами отчётливо понимаешь: и понимал ты когда-то совсем не то, и сейчас понимаешь совсем не это.

Совесть легко отчищается сожалениями. Так что не стоит бояться её лишний раз запачкать.

Приходить в гости надо заранее. Примерно за сутки до назначенного времени. А то что-нибудь интересное или вкусное пропустишь.

На передовую борьбы с пьянством меня лучше не посылать. Тут же улучу момент и сдамся в плен.

Хамить не люблю, но частенько приходится. Вокруг ведь сплошные наглецы! Каждый встречный так и норовит на тебя посмотреть.

Самый приятный самообман - это за деньги. Но как-то глупо платить самому себе.

Всегда готов помочь сидящему сидением, лежащему - лежанием, а работающему - дельным советом.

Не только дело, но и безделье, следует доводить до конца. Поэтому, если ты взялся ничего не делать, то держись, пока ни заснёшь.

Объявление. Небогатый студент снимет на летние каникулы комнатку во дворце на Черноморском побережье России. Бенефициарам просьба не беспокоиться.

Стрелять сигареты лучше всего после предварительного выстрела в воздух. Тогда люди угощают куревом намного охотней.

Согласен повсеместно славить труд в обмен на то, чтобы труд держался от меня подальше.

Объявление.
Куплю за любые деньги говорящего попугая. По вечерам смотрю футбол, а жене поболтать не с кем.

Избежать ошибок очень трудно. Даже если ты просто лежишь, то вполне возможно, что боком ошибся.

Объявление.
Вчера в трамвае номер тринадцать мною были потеряны стыд и срам. Огромная просьба: верните стыд, люди добрые! В виде вознаграждения срам можно оставить себе.

Крикни в людном месте: "Долой!", и клич сразу подхватят. Даже не поинтересовавшись - кого или чего.

Отчего же и не высказать своё недовольство начальнику, пока ещё в его кабинет не зашёл?

Пытался всю жизнь откладывать на чёрный день. Но большего, чем отложения солей, добиться не удалось.

Иногда человек только кажется пьяным. А он просто находится под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

Оптимист - это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит - пусть даже вертикально.

Если что, то я всегда "за". Надо поддерживать любую инициативу. Прогресс по-другому не делается.

- Могу ли я в случае чего рассчитывать на твою помощь?
- Рассчитывать можешь, на помощь - нет.

Люблю работу странную любовью. Люблю лишь предвкушать работу, а саму работу как-то нет.

Мало добиться справедливости. Надо ещё добиться того, чтобы добытая справедливость тебя не поимела.

Есть у меня один знакомый, который краснеет только тогда, когда говорит наичистейшую правду.
- В этом мире, доверху набитом ложью, - так он оправдывает свой неуместный румянец, - говорить правду мне просто стыдно!

На улице встречаются два приятеля. Один протягивает руку и говорит:
- Здорово! Как дела-делишки?
- Дела-то продвигаются, а руки, извини, подать не могу. Иду с работы, а там было такое длинное совещание, что от фиги в кармане пальцы намертво скрючило.

Заразился глупостью. Встретил знакомого врача, который посоветовал принимать антибиотики. Тоже, видать, от эпидемии не уберёгся.

Орешек знания настолько твёрд, что вместо зуба мудрости не мешало бы иметь клык мудрости.

Если тебе приснилось, что опять наступил понедельник, перевернись на другой бок и на всякий случай постарайся проспать до вечера.

Сходил скуки ради на приём к врачу. Тот мне прописал таблетки. Но для чего лекарство - не сказал. Так я не на что и не жаловался.

Объявление.
Куплю скрипку. Или гитару. Или рояль. Душа творчества требует.

Сверхизвращённая издевка - это когда жена наставляет мужу рога и дарит ему шляпу с аккуратно вырезанными в ней дырками.

В кабинет начальника вбегает взъерошенный человек и кричит с порога:
- Я требую незамедлительной прибавки к жалованию!
- Стоп. Ты же у нас не работаешь!
- А вот поэтому и требую не жалования, а только прибавки.

У человека со временем вечные проблемы. То не знаешь, как эффективно время убить, то не представляешь, откуда время взять.

По утрам с такой жадностью хлебал воду, что было ясно: сводит с водой какие-то личные счёты.

Нет проблем? Это большая проблема. Солидный человек должен постоянно находиться в состоянии преодоления трудностей.