Поиск по автору:

- Вот ведь вчера что со мной случилось - врагу не пожелаешь!
- Всё так плохо?
- Почему? В лотерею выиграл!

Нервы у меня хоть куда. Так и остаётся неясным: куда с такими хреновыми нервами податься?

Не всё, что колет глаза, - правда. Мало ли на свете всякой шантрапы.

Жизнь - это бег с барьерами. В котором нередко барьеры переставляют перед самым носом.

В чём главное достоинство водки? Если основательно выпить с хорошим человеком, то увидишь перед собой двух хороших людей.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного пингвинами. Ребёнок вполне нормальный, но при первой же возможности принимается высиживать яйца.

Если тебе и удастся понять - что хочет женщина, то радоваться особо не
спеши. Не исключено, что пока ты находился в процессе понимания, женщина
уже захотела абсолютно противоположенного.

В детстве мечтал стать самым большим лентяем на свете. Но когда вырос, от мечты пришлось отказаться - слишком большая конкуренция.

Специалист очень узкого профиля - это тот, кто только добирается до работы и обратно. Зато очень умело.

Есть ведомое. И есть неведомое. А ещё есть непонятное. Которое может относится к одному или другому.

Отождала полжизни принца на белом коне. Потом долго ждала шейха на
верблюде. Сейчас уже согласна и на пастуха на кривой козе.

Повод для радости найти совсем несложно. Трудно это повод как-то
обосновать.

Объявление.
После двух бутылок водки с удовольствием помолчу за компанию с хорошим человеком.

В глупости уличён не был, но когда считал в уме, то подозрительно шевелил губами.

Если уж начинать новую жизнь. так с чистой тетради. А лист только на подтирку годится.

Встретились как-то на улице два врача и давай друг друга лечить. Так бы и залечил кто-нибудь из них другого до смерти, если бы не спохватились, что они не на работе.

Самое утомительное занятие - это делать вид, что ты делаешь вид, хотя вид давно уже сделан.

- Да пошёл ты!
- Сам ты пошёл!
- Договорились. Там встретимся - доспорим.

- Ты кто по специальности?
- Специалист.
- Специалист чего?
- Всего, что не требует усилий.

Недавно удалось перевести образцы наскальной письменности. Как и следовало ожидать, в основном эти слова оказались не слишком приличными.

В сырой воде полно микробов. При кипячении вода теряет часть полезных организму микроэлементов. Вот поэтому алкоголики - это люди, которые всерьёз озабочены своим здоровьем.

Побитый жизнью оптимист - это человек, который в свободное от дурных предчувствий время верит во всё хорошее подряд.

- Назови мне хоть одно убедительное объяснение тому, что до сих пор ничего не сделал!
- Я сидел сложа руки.

Обычно принципиальные разногласия кончаются обоюдным молчанием из принципа. Что лишний раз служит доказательством того, что тишина сильнее звуков.

Последнее слово лучше оставлять за женой. Раз уж жёны их коллекционируют, то лучше хобби поддержать.

- Мне вот что интересно: ты мне денег можешь одолжить?
- Интересуйся на здоровье. Но только общеобразовательными темами.

Увидеть кассира в день получки - это очень хорошая примета, это к деньгам.

Эх, промолчали уже тряпочки до дыр... Так ведь новые постоянно покупать приходиться.

К чепухе я отношусь на редкость доброжелательно. То, чем под завязку забиты головы большинства людей, по определению плохим быть не может.

Не иначе как сглазил кто-то. Стоит мне только появиться на работе, как сразу работать заставляют.

Если есть желание выпить, то и подходящая компания найдётся, и повод образуется сам собой, и деньги отыщутся. А если желание выпить нет, то и компания с деньгами тебя отыщет, и повод с собой такой принесут, что отказаться от выпивки никак не получится.

- Сосед, ты опять меня залил!
- Понимаешь, подарили мне на днюху крокодильчика. А где его держать, если не в ванне?
- Это не дело. Вырастет - покусает. Избавься от него.
- И рад бы, но жена не разрешает. Говорит, что на сумочку уже кожи хватает, но на туфли ему надо ещё подрасти.

На таможне у туриста спрашивают:
-Оружие? Наркотики?
- Даже не знаю... А что вы ещё можете мне предложить?

Попал однажды в чистом поле под грозу в начале мая.
С тех пор не только грозы, но и Тютчев ненавистен мне.

Ну и кому какое дело, что рыба пахнет с головы? Откуда хочет, оттуда и пахнет.

Пытался всю жизнь откладывать на чёрный день. Но большего, чем отложения солей, добиться не удалось.

Иногда человек настолько привыкает довольствоваться малым, что даже крупные взятки предпочитает брать медяками.

Даже когда человек ищет неприятностей на свою голову, то обычно находит неприятности на часть тела, расположенную намного ниже головы.

- Это я выгляжу беззащитным? Да мною трудности пугают!

С годами отчётливо понимаешь: и понимал ты когда-то совсем не то, и сейчас понимаешь совсем не это.

Приходить в гости надо заранее. Примерно за сутки до назначенного времени. А то что-нибудь интересное или вкусное пропустишь.

- Каким-то дураком ты сегодня выглядишь.
- Что? Я тебе не дурак какой-то, а вполне конкретный и основательный.

Намёки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.

Подумаешь, лето кончится. Зато начнётся ожидание лета.

Всегда готов помочь сидящему сидением, лежащему - лежанием, а работающему - дельным советом.

- Разрешите помочь Вам мне помешать? Работать изрядно поднадоело.

Оптимист - это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит - пусть даже вертикально.

На улице встречаются два приятеля. Один протягивает руку и говорит:
- Здорово! Как дела-делишки?
- Дела-то продвигаются, а руки, извини, подать не могу. Иду с работы, а там было такое длинное совещание, что от фиги в кармане пальцы намертво скрючило.

Орешек знания настолько твёрд, что вместо зуба мудрости не мешало бы иметь клык мудрости.

Завидное трудолюбие - понятие относительное. Те же лентяи, например, такому трудолюбию завидовать отказываются.