Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых
тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

19.10.2009, Новые истории - основной выпуск

Вещи вдруг внезапно стали исчезать. С пугающей методичностью.
Вот только вчера носки под стул перед сном положил, а сегодня хотел
одеть - нет их. Когда один носок пропадает, то это - в порядке вещей.
Натура такая у носков сволочная. А тут оба-два, как воду канули.
Другой раз снасти рыболовные на стуле разложил, отлучился покурить на
пару минут, вернулся - здрасьте вам! Ни лески, ни крючков - как корова
языком слизнула.
Газету не успеешь дочитать - уже кусок оторван. На самом интересном
месте.
Всякие мысли чёрные стали голову навещать: может, сглазил кто или порчу
навёл?
Поговорил со сведущими людьми. Дали правильный адресок старушки -
колдуньи. Та, дескать, на все руки мастерица: и приворожит, и отворожит,
и родовое проклятье снимет.
Недёшево услуги бабки той стоили, пришлось поднапрячься. Поднакопил
деньжат и отправился на сеанс магии. Пришёл, поведал всё, как есть - без
утайки.
Бабуся, засучив рукава, принялась за работу. Травы жгла вонючие, в шар
хрустальный пялилась. А причину понять не может. Напоследок картишки
пораскинула, побубнила что-то под нос и спрашивает у меня:
- У тебя, милок, как погляжу, на правой руке кольцо золотое надето. Не
женат ли ты часом?
- Твоя правда, бабулька. Сочетался месяц назад законным браком. Всё
честь по чести.
- Ну, тогда, ступай домой, родимый, и не кручинься особо. Теперь у тебя
всегда нелады с вещами будут. Магия тут бессильна. У всех так было -
испокон веков.
Как камень у меня с души свалился, и пошёл я домой с лёгким сердцем.
Если все мужики терпят, то и я как-нибудь приноровлюсь.

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, как тебе новая работа?
- Очень травматичное место, знаешь ли. Сослуживцы, то один, то другой,
бюллетенят - постоянно вывихивают зевками челюсти.

07.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На обиженных, которые с похмелья, воду возить никто не будет. Ничего не
довезут - по дороге выпьют.

02.04.2010, Остальные новые анекдоты

Тем, кто неосмотрительно держит песок в пороховницах, а порох в заднице,
лучше держаться подальше от открытого огня.

09.02.2019, Остальные новые анекдоты

Напился сегодня, как дурак. Казалось бы - два в одном! И где хотя бы одинарное везение?

22.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала человек переходит на электронные сигареты, потом - на резиновых женщин. А там уже и до безалкогольного пива рукой подать.

09.08.2012, Новые истории - основной выпуск

Мы с Мухтаром на навозе: он не бздит - не страшно мне

Позвала меня одна дальняя родственница малёхо подсобить по хозяйству. Надо было тачками возить удобрение, которые коровы вырабатывают из себя без особых потуг. И откуда ни возьмись образовалась собачонка. Такая неказистая, дворняжьих кровей: хвост бубликом - полутакса, полукто. Но с ошейником, а ниже него - кокетливая стальная цепочка. Невиданной просто энергии бобик, способный на околозвуковой скорости нарезать вокруг тебя круги без остановок.
Где животинка - там проблемка. В соседском дворе, откуда брал навоз, куры по умолчанию должны были быть заперты. Но куры, как известно, обладают умением просачиваться. А дворняжки, как известно, любят курей гонять. Отругаешь цуцика, выслушает с покаянным видом, какое-то время держится у ног, но потом природа берёт своё - из-за кустов доносится возмущённое кудахтанье. Ладно, кое-как куриное поголовье удалось сохранить.
С дерьмом закончил - нашлась работа в огороде. Полутакса, помня о своих корнях, старательно роет норы в свежевскопанной земле и яростно чихает. А хозяйка - страстная кошатница между тем. Собачушка ей понравилась со страшной силой, но ведь кошки в доме и вокруг него.
- Одна из моих кошек, - говорит, - страшный зверь! На днях забрела сюда огромная собака, так чуть глаз не лишилась. Боюсь представить, что будет, когда она этого недомерка увидит.
Погоревала и пошла обед готовить. А тут незметно дождик подоспел и начал набирать обороты до сплошного ливня. И как раз во дворе появилась та самая грозная кошка. Не успел я и глазом моргнуть, как кошак оказался красиво сидящем на суку довольно далеко от земли. А приблудыш вяло потявкивал, глядя вверх. Но чисто из приличия. Вторая кошка, гораздо больших размеров, через часик сидела в не менее красивой позе на соседнем дереве. Просто икебана какая-то или как там такое называется. Ах, да, - натюрморт. Сидят, значит, кошаки на деревьях, отмокают перед стиркой. Как будто скворцы, которые в августе перед отлётом в стаи сбиваются.
Между тем выяснилось, что собачка совсем неприхотлива и с радостью пожирает всё, что имеет вид пищи: картошку, хлеб - всё, что угодно. И культурная - на кухню в чужой дом не идёт даже по приглашению. Пока обедал, сидела на скамейке и охраняла мой рюкзак.
Ладно, я-то благополучно по-подлому смылся: завёл псинку в прихожую и дверь закрыл, а то бы точно до дома за мной увязалась. А эти там, которые остались, пусть сами между собой разбираются. Пожарных вызывают, чтобы созревших кошек с сучьев снять или ещё как.

16.07.2010, Остальные новые анекдоты

Разговорились два собачника.
- Эх, какая у меня собака умная! Если будильник забуду завести, то
разбудит на работу, холодильник откроет и колбасу мне на завтрак
достанет!
- Мой пёс тоже не дурак, но с причудами. Когда его в киоск за газетой
посылаю, то приносит именно ту, которую заказывал. А вот в магазин
отправлю - просто беда. Всегда прошу, чтобы купил бутылку водку
подороже, а он умудрятся с точки крутку притаскивать. В кого такой
экономный?

25.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, почтальона вызывали?
- Нет, вроде.
- И знать ничего не хочу! Из вашей квартиры позвонили на почту и сказали, что срочно нужно отправить денежный перевод. Так что давайте деньги, я доставлю куда и кому надо.

19.04.2011, Остальные новые анекдоты

После того как выпьешь с красивой женщиной на брудершафт - моментально
память отшибает. Начинаешь снова "выкать". Приходится опять повторять
неприятную процедуру слюнявого поцелуя после шампанского.

01.01.2020, Остальные новые анекдоты

Настоящий грибник, если даже проснётся дома под новогодней ёлкой, то рефлекторно начинает на полу грибы нащупывать

30.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Было бы у меня свободного времени побольше, то выучил бы китайский язык, например. И даже забыть бы его успел - времени-то навалом.

12.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Привычки въедаются в кровь. Уволили с водочного завода за воровство - устроился на водонапорную башню. И каждый день тайком выносил с рабочего места бутылку воды.

06.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно побитый рекорд обратился с жалобой во Всемирное антидопинговое агентство.

20.12.2020, Новые истории - основной выпуск

Демоническая кошка

Спустя некоторое время после того, как установили новую металлическую дверь, пришла ко мне с визитом чёрная кошка. Умилился, почесал киске за ушком и сказал несколько ободряющих слов. И только потом выставил в подъезд. Посторонняя кошка - на морду незнакомая. Через несколько минут животное опять маячило в коридоре. Отправил за дверь уже без комплиментов, а с прохладцей. Как бы намекая на то, что ей здесь не рады.
И задумался: бля, а дверь-то не бумажная! Как вражина внутрь попадает? Не успел в мысли углубиться - кошак мяучит в коридоре! Выкинул за дверь, покрыл вслед матюками. Закрылся на замок. Ну, решил, демон это, не иначе. Если и сейчас исчадье ада в квартиру просочится, буду священника вызывать. Накапал себе валерьянки и затаился. Подождал час-другой - никаких кошек не наблюдается.

Потом оказалось что эта дверь закрывается лёгким толчком. А если привычно закрывать ручкой, то вскоре приоткрывается на пару сантиметров. Предупреждать надо, а то и поседеть можно ненароком.

01.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это у меня - просто мания величия? Да у меня не какая-то там заурядная
мания величия, а самая величайшая и самая маниакальная мания величия из
всех маний величия, которые когда-нибудь существовали!

04.05.2012, Остальные новые анекдоты

- Простите, Вы не подскажите, где находится ближайший банкомaт?
- Не заморачивайся. Банк - в здании напротив, а матом и я могу покрыть.

02.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё в наших руках. Подумать только, какие у нас руки загребущие и вместительные.

03.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня настолько хорошее воспитание, что я его никогда не демонстрирую. Чтобы никто не позарился.

06.07.2015, Новые истории - основной выпуск

На рассвете ко мне подкрался рак. Здоровенный, примерно полметра в длину. Ну, может и поменьше, но рыбак по должности обязан изрядно преувеличивать размеры. И вес. А раку не обломилось само собой. Не река, я не грека и руку совать в воду не собираюсь. Но страшновато стало: сижу в босоножках на самом берегу, а на мелководье гигантский рак копошится. Вдруг надумает за ногу цап? Кинул каши ему под нос на всякий случай. Под нос или что у них там вместо носа. Рак деликатно каши откушал и спокойно, пятясь раком, отправился по делам - сытый и довольный. И судя по всему, раззвонил всем обитателям водоёма, что сегодня по утру какой-то мудак всем желающим раздаёт халявную кашу. И кое-то повёлся. Вскоре клюнул карп. Ну, не так чтобы совсем уже карп, - пару килограммов всего. А рака, если ещё увижу, поблагодарю.

16.10.2009, Остальные новые анекдоты

Наличие ума у человека легко определить - достаточно легонько постучать
по его голове небольшим кусочком рельсы. Если звук будет звонкий, то
голова - явно пустая. А если если глухой, насыщенный обертонами, и
тихий, то мыслей в такой голове - битком набито.

20.05.2018, Остальные новые анекдоты

Пока настраивался на работу - рабочий день закончился. Пришлось в песочнице возле дома ямы по пояс рыть.

25.03.2018, Остальные новые анекдоты

- Прими мои искренние соболезнования!
- Это по какому поводу?
- Думаю, что такому идиоту, как ты, живётся очень нелегко.
- Тогда прими пои поздравления!
- С чем конкретно?
- Таких дураков, как ты, мало того что работа страстно любит, так ещё и везение не оставляет вниманием.

27.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обстановка на совещании настолько накалилась, что только штаны спасали
задницы заседавших от ожогов третьей степени.

23.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что-то ты сегодня совсем разнюнился, возьми себя в руки!
- Не могу. Брезгую.

21.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как Мальвина и Буратино узаконили свои отношения,
деревянному человечку не раз доводилось выслушивать от разъярённой жены:
- Чурбан ты бесчувственный!
И отчасти эти слова были правдивы.

23.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ума-то у него - палата, да палата на замке.

22.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Помнишь, ты мне слово давал?
- Помню. А что?
- Не люблю в должниках ходить. Сейчас я тебе тоже слово дам и будем в расчёте.

25.05.2010, Новые истории - основной выпуск

Кроха сын (выше меня на голову) к отцу пришёл и сказала кроха...
Но прежде он разогрел котлеты в микроволновке и прошмыгнул к компьютеру.
Больше ведь есть негде, не на кухне же в самом деле? Подходит через
минуту:
- Не буду я эти котлеты есть, у них запах какой-то странноватый!
Гурман, а как иначе? Всё акселерированное поколение отличается
повышенной гурманностью.
- Запомни, сын! - торжественно сказал я ему. - Запомни, и детям
расскажешь: котлеты готовят не для того, чтобы их нюхать, а для того,
чтобы их есть.
Пообещал запомнить и рассказать. Надеюсь, что не обманет.

21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что за херня? Ты же обещал сделать на совесть!
- Обещал, да. Но промахнулся мимо совести. Бывает.

29.12.2008, Новые истории - основной выпуск

В конце ноября, когда смеркаться начинает вскоре после рассвета, делал
вид, что ловлю рыбу, которая даже и не думала делать вид, что клюет,
недалеко от устья речки, которая впадала в реку. Ну, речка это только на
карте или весной, а обычно - воды по колено. Притих на корточках,
пасмурно, время неторопливо движется к обеду; слышу - бежит кто-то по
руслу, топоток звериный, подумалось - собак какой-нибудь приблудился.
Стихли шаги, поворачиваю голову - метрах в десяти от меня стоит
задумчивый олень. Ну, олень это только называется так - косуля-мужик с
рогами, и что интересно - без своей благоверной.
- Братан - спрашиваю - какого черта ты здесь забыл средь бела дня?
Посмотрел на меня олень грустными карими глазами, меланхолично хлебнул
водички, и решительно бросился в воду, через пару минут видны были
только ветвистые рога, словно обломок дерева с сучьями решил
переправиться через реку.

Не знаю, что на уме у зверя было: если сдаться решил - мясокомбинат
намного ниже по течению; если переселиться, то лес - намного выше; а так
его плавно снесло прямиком в то место, где расположен довольно большой
микрорайон.
Может, просто решил отомстить супруге за наставленные рога и подался в
кабак.

Юрий Татаркин.

11.12.2012, Остальные новые анекдоты

Встретились как-то на горе два рака и давай свистеть. Так громко, что даже птицы ошалели.

01.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ранее утро, первое июня. Звонок в дверь. Хозяин квартиры открывает и
видит на лестничной площадке двоих жлобов с опухшими рожами. Один из них
спрашивает пропитым басом:
- Мужик, у тебя дети есть?
- Парочка имеется. А что?
- Что, что. Забыл какой сегодня день? Иди, накрывай на стол, мы твоих
детей защищать пришли!

07.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка, помни, если тебе предложили руку и сердце, то хватайся покрепче
за руку, а сердце никуда не денется.

03.01.2018, Остальные новые анекдоты

Рецепт правильной водки тоже приснился Менделееву. После недельного запоя.

28.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

К всеобщему сожалению, с наступлением холодов - мозгоклюи на юг не
улетают.

05.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Доктор, мне срочно нужно выпить таблеток побольше!
- Каких и от чего?
- Без разницы. Лишь бы разных цветов были.

19.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это только сначала тот, кто рискует, - шампанское пьёт. Дальше - больше.
Пиво начинается вперемешку с водкой. Постепенно человек спивается. А
рисковать бросить не может - втянулся.

29.09.2009, Остальные новые анекдоты

В связи с кризисом на самом-самом верху принято решение: больше одной
удачи в квартал в одни руки не отпускать. Ранее установленный лимит на
неприятности снят. Отныне разрешено выдавать неудачи сколько угодно,
кому угодно - безо всякой очереди и в неограниченном количестве.

19.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наличие водки - это лучший повод для выпивки. А отсутствие водки является лучшей причиной для того, чтобы купить лучший повод.

24.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет, я не большой любитель выпить. Большой - это где-то около двух метров ростом.

21.11.2009, Остальные новые анекдоты

Ёжики при виде кактусов сразу впадают в ярость по причине межвидовой
конкуренции и разу начинают откапывать, и перегрызать корни этих
несчастных растений.

04.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Так уж устроен мир: стоит только в одном помещении собраться людям, в
количестве не менее трёх человек, как на столе каким-то образом,
неожиданно появляется бутылка.

15.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Помнишь, я у тебя вчера прощения просил?
- Помню. Удивил.
- Так вот: я тебя с другим перепутал, болван. Теперь прощение отработал.

08.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опрос, проведенный недавно среди снетков, выявил резко негативное
отношение рыб этого вида к соли и пиву

13.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление.
Куплю дом на слом. Или слом на дом. Без разницы - очень ломать люблю.

18.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- По традиции у меня две новости: хорошая и плохая. И?
- А начни день с хорошей!
- Хорошая новость заключается в том, что она - точно есть. А плохая - я забыл хорошую.

01.11.2009, Остальные новые анекдоты

Тяжело иногда приходится человеку, у которого слово и клещами не
вытащишь. Если у такого разболится зуб, то не один дантист не поможет.

28.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если снится свадьба - это к пьянке. Если снятся похороны - это к
выпивке. А если снится вода, то это - к похмелью.

Юрий Татаркин (10365)
Рейтинг@Mail.ru