Поиск по автору:

На проходной птицефабрики вчера была задержана курица-несушка, которая
пыталась вынести с территории яйцо на продажу.

За ленивого дурака двух деятельных дают.

Человек я очень принципиальный. Поэтому переубедить меня практически невозможно. Ну если только уговорить выпить водки вместо пива.

Боюсь, что в рай я по конкурсу не пройду. Надо искать блат или копить деньги на взятку.

Иногда взаимопонимание, достигнутое ночью, по утру рассеивается. Оставляя после себя тяжёлое похмелье.

Однажды в честном бою Карлсон победил Супермена. Потому что пропеллер - это не просто аксессуар, а при необходимости - грозное оружие.

Читатели в последнее время значительно эволюционировали: раньше читали только слова, а теперь могут читать и подписи под картинками.

- Чего это ты здесь словами всякими мудрёным козыряешь? Типа, умным прикинулся?
- Так я и есть умный.
- Тем более непонятно: зачем?

Ну, ладно, прощай. Ещё увидимся. Будешь мимо моего дома проходить,
обязательно рукой помаши!

Новый год Обезьяны принято встречать не у ёлки, а на её ветвях.

- Повезло тебе с женой! Каждый раз, когда тебя с ней на улице встречаю,
так прямо в умиление бросает. Тихая у тебя супруга, спокойная - лишнего
слова не скажет.
- Это она на людях молчалива, потому что её злость переполняет. Вот и
боится хоть одно слово сказать, чтобы не прорвало.

Помни о том, что покупая в мешке, ты не застрахован от того, что в мешке окажется голодная и злая собака.

Объявление.
Совесть, которую я потерял вчера, просьба считать недействительной.

Не особо радуйся, когда закон на твоей стороне. Законы - заядлые
перебежчики.

Если ты застал свою жену в постели с незнакомым мужчиной, то, как воспитанный человек, должен с ним познакомиться. А как вежливый человек - поинтересоваться его здоровьем. И как нормальный мужик - набить морду и выкинуть в окно.

Виноватых надо находить заранее и всегда держать под рукой, чтобы не
тратить драгоценное время тогда, когда каждая минута будет на счету,
потому что задница ещё не будет гореть, но уже задымится.

Пообещали повысить зарплату и обещание сдержали. Зарплата оказалось как бы меньше, чем в прошлом месяце, но по факту намного большей, чем в тот же месяц пять лет назад.

Хуже всего - это когда получилось лучше некуда. Ведь хочется ещё лучше, а кругом одни тупики.

Бывает такая мерзкая погода, что в такую хороший хозяин даже собаку не выгонит. Но когда хозяина выгоняет жена, чтобы он собаку выгулял, то тут уж ни хозяину, ни собаке деваться, кроме как на улицу, некуда.

Любые потери невосполнимы, когда теряешь своё. Ведь возмещать потерянное чужим придётся.

На месте синоптиков я бы обещал просто погоду. Тогда и претензий было бы меньше.

Прежде чем показать свои звериные клыки маленьким детям, действительность их долго убаюкивает добродушной улыбкой.

Мне водка нравится своей демократичностью. Тяжёлое похмелье после большого количества выпитого одинаково успешно возникает как после дорогой водки, так и от самой дешёвой.

Хотя лицом к лицу лица почти не разглядеть, но жопа к жопе шансов разглядеть лицо ещё намного меньше.

Рамки закона нетрудно раздвинуть, если иметь специальные инструменты крупного номинала.

У любовника, несколько раз застигнутого в платяном шкафу, появилась фобия - боязнь одежды.

Кстати, популярное утверждение "Ну я же говорил!" может означать, что человек не только сейчас говорит, но делал такое и раньше.

Для того, чтобы настроиться на мажорную волну, нередко используют бутылку в качестве антенны.

Дятлы тоже мучаются от головной боли. Но только тогда, когда ничего не долбят.

Пятница, тринадцатое только тогда считается действительно несчастливым днём, когда за ней наступает понедельник, четырнадцатое.

Особым спросом в мире в последнее время пользуются дураки - как представители вымирающего вида. О том что дураков пора заносить в Красную книгу, широкая общественность узнала после широкомасштабного опроса, проведённого на улицах всех крупных городов, а так же в сельской местности. Миллионам людей был задан вопрос: "Считаете ли Вы себя дураком?". Утвердительно ответила только одна сотая процента опрошенных.

Точка опоры хороша только для астеников и дистрофиков. Мне бы что пошире точки.

Наконец-то настало наше время! Но радость длилась недолго. Кто-то разглядел надпись "Made in China".

Грамотная постановка вопроса - это такая, когда с любым каверзным вопросом ни с одной стороны не подсунешься.

У меня две новости - плохая и хорошая. Плохая заключается в том, что хорошей я с вами делиться не намерен.

То ли денег у меня, как грязи, то ли грязи, как денег, - никак запомнить не могу.

Хотел прямо с утра совершить доброе дело: перевести старушку через дорогу. Но, как на зло, все, кто собирался оказаться на другой стороне улицы, были одни старики.

Объявление.
Потерялся муж. Особые приметы: плохо выбрит и вечно пьян.

Объявление.
Куплю козла. Надоело быть одному в доме с рогами.

Не просто так люди пьют. А только потому, что у них на водку деньги есть.

С головой у меня проблем нет. А вот у неё со мной - большие проблемы. То там головой приложусь, то тут долбанусь.

Это деньги не пахнут? Попробуй, спрячь заначку от жены, - моментом унюхает и найдёт.

Месть - это блюдо, которое лучше грохнуть наземь.

По рекомендации медиков пытался применять алкоголь в очень малых дозах для укрепления здоровья. Но все пипетки быстро сломались.

Человек не особо предназначен для хранения секретов. По сути ёмкость довольно неплохая, но всё дело портит язык.

- И чтобы больше без глупостей! Заруби это себе на носу!
- А я что - похож на Буратино? На своём зарубки делай.

Кстати, камень с души может свалиться только в желудок. Что может привести к нешуточному запору.

Объявление.
Отдам бесплатно в хорошие руки недвижимость. Который вторые сутки после получки полностью обездвижен.

Выгодней всего за свои слова отвечать собственным молчанием. И от ответственности уходишь, и золотом обзаводишься.

Решили впредь соображать только на пятерых. Чтобы опять не случилась драка из-за точной делёжки этих проклятых пятидесяти грамм.