Поиск по автору:

Пьяный в стельку муж ночью вваливается в прихожую. Сонная жена привычно
бурчит:
- Ну и какой сегодня праздник?
- Ты ещё не в курсе? Добро окончательно победило - победу обмывали!

Недостаток воспитания всегда можно компенсировать обаянием. А если и
обаяния будет немного не хватать, то недостачу вполне можно покрыть
напускным дружелюбием. А нехватку показного дружелюбия можно покрыть...
Да покрыть матом в конце концов и дело с концом!

Для того, чтобы не получить серьёзной травмы половых органов, надо
наступать на такие грабли, которые обладают достаточно длинным черенком.

Глупо искать там, где потерял. Как раз там уже наверняка подобрали. Поэтому искать лучше начинать в чужих карманах.

Рыбу только ловить люблю, а есть - как-то не очень. А с водкой наоборот: покупать водку мне не нравится, а вот пить - со всем удовольствием.

- Могу сказать - "одно"...
- Ну , говори уже, не томи!
- Так уже сказал.

Главный недостаток молчания заключается в том, что намолченное золото очень неохотно принимают в ломбардах.

Настоящий мастер своего дела в чужое дело не полезет. Потому что там он будет в лучшем случае подмастерьем.

С уважительными причинами всё не так просто.
- Почему вчера не был на работе?
- Тётя умерла! - один раз в неделю срабатывает как надо, а второй о третий раз вызывает кучу неделикатных вопросов и нецензурных эпитетов.

Объявление.
Куплю любое дружелюбное и смышлёное животное, которое мне будет помогать добираться домой из пивнушки за углом. Лошадей просьба не предлагать: в лифте не помещаются, уже пробовал.

Правды, как и водки, много не бывает. Но и похмелье после упоение правдой - то ещё.

Говорят, что все болезни от нервов. Особенно триппер.

По свидетельствам очевидцев лишняя водка всё же существует. Но очевидцы всегда настолько пьяны, что верить им не предоставляется никакой возможности.

Единственное что у меня получается лучше всех - это объективно оценивать свои выдающиеся достижения во всех сферах деятельности.

Держался, держался из последних сил. Но оказалось, что не за то.

Захотел однажды завести собаку, но посмотрел на жену и подумал: а ведь две в одном доме вряд ли уживутся.

К стилисту обращается, мягко говоря, не очень красивая женщина:
- Срочно нужен совет! Как мне представить свою внешность в самом выгодном свете?
- Ничего лучше, чем полная темнота, в голову не приходит.

У меня такая обманчивая внешность, что когда смотрюсь в зеркало, даже я ей не верю.

Каждый день одно и то же: просыпаешься, чтобы потом лечь спать. Надо бы попробовать для разнообразия однажды поступить наоборот.

Испытывать судьбу лучше только тогда, когда на неё ещё действительна гарантия.

Крайняя степень одиночества - это когда человек говорит "Нет!" водке только потому, что больше поговорит не с кем.

Многое готов пообещать человек из лучших побуждений. Но чаще всего побуждения как раз на обещаниях и заканчиваются.

Кстати, день рождения можно отмечать и как день независимости от матки.

Есть претензии к труду. Часть людей сделана из обезьян из рук вон плохо.

- Ну, как ты понял из мною сказанного, дело щекотливое. Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Ещё как можешь! И не только на молчание, но и на деликатное покашливание, ехидные смешки и игривое подмигивание в придачу.

Человеку с очень развитым чувством юмора даже палец не надо показывать, чтобы рассмешить. Достаточно сказать: "Палец!".

Иногда подумаешь со злостью: "Ну нихрена себе дела!". А потом поразмыслишь и благодушно скажешь: "Ой да ладно! Видали жопы и поглубже!".

Обычно добренькие, которые как бы находятся на стороне добра, фактически действуют в пользу зла.

Вопиющее безобразие - это просто непереносимое паскудство. Мало того, что безобразие, так ещё и вопит.

Если знаешь - как не надо делать, то знать как надо, совсем не надо. Делаешь наоборот и получается как надо.

Несчастливые вынуждены отдуваться за счастливых. Несчастливым приходится наблюдать часы с удвоенным вниманием.

В гостях следует вести себя прилично. Не следует хлопать женщин по задницам жирными от еды руками. Надо руки предварительно вытирать салфеткой.

На самом деле не алкогольная зависимость, а взаимозависимость. Туго придётся водке, если её никто не будет покупать.

Объявление.
Ищу солидный повод выпить. Похороны просьба не предлагать.

У меня правда в больших количествах вызывает условный рефлекс - ладонями глаза защищаю.

Видимо, деньги печатают не достаточно быстро. Иначе как объяснить то, что мне их постоянно не хватает?

В карты играть я не большой любитель. Вот в глобусы - с превеликим удовольствием.

Для робких людей подаётся команда: "Добровольцы, шажок вперёд!".

К счастью, всех денег не заработаешь. А иначе как бы ты смог потом приумножить богатство?

Если ты даже нашёл своё место, то это ещё не гарантирует того, что тебя с него не спихнут. Пенсионер какой-нибудь. Инвалид или беременная на первом месяце женщина. В трамваях вообще всё сложно.

Когда человек ещё совсем маленький, то он под стол пешком ходит. А когда уже совсем большой и взрослый, то под стол плавно соскальзывает.

С этими пресловутыми деньгами что-то не так. Ведь никто не жалуется на недостаток долгов, но почти все сетуют на нехватку денег.

Решили оставить меня в дураках? Ладно, погощу ещё у вас. Мне домой не к спеху.

Из писателей читатели так себе. В основном читатели опечатки и нестыковки в чужих текстах высматривают.

Запоздавшая хорошая новость считается весьма посредственной. А запоздавшая плохая - преждевременной.

Руководствуясь правилом "кашу маслом не испортишь", в столовых щедро добавляют хлеб в котлеты.

- Ты что мне не веришь? Могу дать честное слово.
- Нет, спасибо. Мне уже столько честных слов всучили, что в память уже складывать некуда.

Издавал по ночам такие странные звуки, что однажды жена перепутала его с будильником и с размаху хлопнула по лбу.

В гости не принято приходить с пустыми руками. Но вполне допустимо заявиться с пустой головой.

Поступили в продажу, даже не разрезанные, деньги-раскраски. Чтобы дети с малых лет приобщались к миру прекрасного и дорогого.