Поиск по автору:

С точными науками у меня дело обстоит настолько плохо, что даже в упор не могу отличить арифметику от математики.

В отличии от истины в последней инстанции, истина в первой инстанции - это правда с вкраплениями лжи.

Комаров совсем не боюсь. Но кричат они противно.

Не люблю давать пустых обещаний. Всегда стараюсь наполнить обещания безудержным враньём.

Эпизодически пророки появляются в каждом Отечестве. Но они быстро кончаются.

С уверенностью могу сказать только одно: на то, чтобы с уверенностью сказать второе, уверенности у меня уже не хватит.

Ничего не имею против того, что мы безвозвратно произошли от обезьян. Им тоже без нас не скучно. Но вот когда руки заняты, а рюмку протягивают - хвост бы совсем не помешал.

Вчера в аптека раздавали таблетки от жадности. Невиданный ажиотаж! Люди ящиками хватали.

- Не подскажешь, сколько время?
- Начиная со школы из принципа не подсказываю.
- Ну намекни хотя бы!
- Сейчас около половины нечётного часа.

Подвыпил вчера и загадал желание. А сегодня никак отгадать не могу.

Лучше недоспать, чем переесть. Но лучше переесть, чем недопить.

Всегда приятно возвращаться окольными путями. Пока через все пивнушки до дома доберёшься, уже успеешь по родным соскучиться.

Когда чётко и ясно знаешь - что надо сделать, тогда и отмазки получаются конкретные.

Так на днях перепил, что на спиртное даже смотреть не могу. Приходится водку пить с закрытыми глазами.

Если человек начинает рассказывать со слов: "Ты не поверишь!", то на самом деле он ждёт, чтобы ему безоговорочно поверили. Вот такой вот обыденный обман.

Докучают тараканы в голове? Подкинь им скомканную мысль - пусть играются как с мячиком.

Слишком часто улыбаться нельзя - зубы могут окислиться.

Свобода пьянит, как водка. Только похмелье от свободы намного тяжелей, чем от алкоголя.

Как человек здравомыслящий, в эти идиотские приметы я абсолютно не верю. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!

Табличка рядом со входом в Ад "За сохранность оставленных надежд администрация ответственности не несёт!".

Уважаю людей, которые врут бескорыстно, - чисто из любви к искусству обмана.

- Что ты тут расселся дурак-дураком?
- А если я поднимусь с места, то буду стоять умный-умным?

Злокозненные случайности отличаются от обычных особой неожиданностью и мерзкой настырностью.

В отличии от алкоголика, трудоголику намного легче. Началась ломка от безделья, схватил стул и носи туда-сюда.

Мы своего не упустим, даже если это - чужое.

У меня такие глубокие и обширные познания, что даже сам толком не знаю, что я знаю.

По магазинам ходить не люблю - сквозь крышу опасаюсь провалиться.

Если тебе показали кузькину мать, то всё-таки потребуй у гражданки документы.

Меня совесть давно не грызёт. Купил ей в зоомагазине резиновую косточку.

Хочешь как лучше? Продолжай хотеть. Пока ты просто хочешь, то как всегда не получится.

Говорят, что самое вкусное и сладкое варенье получается из остатков запретных плодов, предварительно выдержанных в халявном уксусе.

Не всё что колет глаза - правда. Ложь иногда в целях маскировки использует такой же колющий приём.

Всё было в общем, даже и не в общем, хорошо.
Потом, как водится по пятницам, напились.
И стало ещё лучше! Вот ведь как оно.
Пока, как водится по пьяне, все ни передрались.
Не стало лучше, а вернулось в то, что было, - в хорошо.
Тогда, как после драки водится, все стали дружно обниматься.
И снова стало лучше, как было до того, как стало просто хорошо.
Затем, как принято, когда кончают обниматься, все запели.
И стало ещё лучше! Может быть. Наверняка.
Но утром вспомнить никому не удалось.

Перешёл на безалкогольное пиво. Стал засматриваться на резиновых женщин.

Куплю, пожалуй, барсука. А может и бурундука в придачу.
А может к ним до кучи и хорька. Зачем? А просто так.
На той неделе тёща погостить на месяц приезжает.

Обычно, если человек с жаром просит понять его правильно, то поступил он как раз совсем неправильно.

Если ласточки летают низко, то это к возможным осадкам. А если аисты - к всплеску рождаемости.

Очень хорошие танцоры, которым яйца совсем не мешают, нередко подаются в певцы. И красиво поют дискантом.

Не всем всё идёт на пользу. Что свидетельствует о низкой пропускной способности пользы.

Внутренний голос настойчиво шепчет: "Выпей!"? Потребуй письменного подтверждения. А то потом не докажешь, что инициатива была не твоя.

Предупреждённый семь раз на очередное предупреждение очень бурно матом реагирует.

- Выпьешь со мной?
- Рад бы, но мне врач запретил.
- Побольше бы таких прекрасных врачей! Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

Самый точный прогноз погоды начинается со слов "Завтра местами...".

Настоящая взаимно-выгодная сделка - это когда оба участника уверены, что облапошили друг друга.

Люблю на солнце без одежды поваляться - особенно зимой.
В сугроб заляжешь - загорай себе, пока ни задубеешь.
Пока сосульками сморкаться ни начнёшь.
Тогда восстанешь из сугроба и бегом домой.
Весь загорелый синий и довольный.
Довольный, спрашиваете, - чем?
А тем, что голой жопой к снегу ни примёрз.

Основательная ссора может начаться с вполне безобидного вопроса: "Ты правда полный идиот или ещё глупее?".

Пессимист - это человек, наученный горьким опытом. А вот оптимиста обучал сладкий опыт.

Иногда человек так рьяно ищет смысл жизни, что становится понятно: смысл его жизни заключается в поисках смысла жизни.

Хорошая шутка должна быть не слишком смешной. Чтобы люди смогли не только вежливо посмеяться, но и вволю покритиковать услышанной юмор.