Поиск по автору:

Объявление.
Меняю что-нибудь на невесть что. Обменами решил заняться.

Парадокс хоккея заключается в том, что хотя трусы в него не играют, зато
играют в них.

Иногда и старая дружба ржавеет, если долго дружат два робота.

Щедрой души человек. Даже последним плохим настроением всегда готов поделиться.

Ночью, для того чтобы не разбудить членов семьи включённым светом,
методом научного втыка двух гвоздей в розетку очень легко определить:
есть ли ток в сети, или всё-таки сломался компьютер.

Есть такая страшная фобия - боязнь открытых бутылок. Человек,
подверженный этому тяжёлому недугу, как только увидит открытую бутылку,
так сразу старается моментально выпить её содержимое и выкинуть в
мусорник со спокойной душой.

Недавно выяснилось, что работа дураков вовсе не любит, а только делает
вид. Причём, только из-за того, чтобы не лишиться своих самых ярых
фанатиков.

Многие собирают деньги только из-за тяги к прекрасному. Ведь картинки на банкнотах - чудо как хороши.

- Кушай, не стесняйся! На салатик мясной налегай.
- На салат налечь никогда не поздно. Как нужную дозу приму, так до утра
и налягу.

- Как-то ты жена смотришь недобро. По глазам вижу - что-то нехорошее
замышляешь.
- А ты, муж, тоже какую-то гадость планируешь. По оттопыренному карману
вижу, что ты опять водкой затарился.

Соловью-разбойнику так и не удалось разбогатеть. Мало того что он на промысле постоянно свистел, так ещё и дома не мог остановится.

При предварительном задержании предупредительный выстрел в воздух производится задолго до самого факта предварительного задержания.

Неглупая Дездемона предусмотрительно не молилась на ночь, смутно опасаясь внезапного удушения. Но однажды женщина немного выпила вечером, расслабилась и машинально помолилась. Чем и не преминул воспользоваться ревнивый и злопамятный мавр. Но нет, как известно, худа без добра, а пышек без плюшек. Уильям, который Шекспир, на этом заурядном бытовом убийстве поимел нехилые лавры и признательность потомков.

- Ну, рассказывай, как вчера погуляли?
- О-го-го как! Напоросячились до хрючьего визга! Во, блин, кажись, ещё не отпустило.

Пришёл в гости? Ешь, не щадя живота своего. Не объевшийся гость - оскорбление хозяина.

Нельзя сказать, что я такой уж любитель наступать на грабли. Но если в раж войду, то только успевай грабли раскладывать.

Объявление.
Ленивый и прижимистый человек купит любое домашнее животное, которое не надо выгуливать и кормить.

Объявление.
За небольшое вознаграждение поделюсь улыбкой. За искреннюю улыбку - доплата.

Не всё, конечно, понятно. Если человека на старости лет впал в детство, нужно ли его защищать 1 июня?

Бизнес сразу не задался. Возможно, пытаться продавать ёжикам иголки - не самая лучшая идея.

Далёкое будущее слишком важная птица. На аудиенцию у него можешь не рассчитывать.

Лучше идти по пути наименьшего сопротивления. Чем исправлять ошибку, легче новую сделать. Тем более, что никакими исправлениями ошибку идеальной не сделаешь

- А что это ты зашёл и не поздоровался?
- Ничего, буду уходить, не попрощаюсь. То на то и выйдет.

Чувствую себя не только не в своей тарелке, но и на чужом подносе. И даже в незнакомой столовой.

Примерно умеренная выпивка - это когда человек, хоть и с трудом, удерживает голову, пусть и в непосредственной близости от тарелки с мясным салатом.

Не стоит особо доверяться советам диетологов. Один доверчивый повадился ложиться спать на пустой желудок. Пока однажды утром ни проснулся, глядит, а половины подушки нет. Сожрал, выходит, ночью вторую половину.

Женатому хорошо. Такой человек, если что, развестись может. А холостому в затруднительном случае жениться приходится.

Есть только две уважительные причины для безделья: отсутствие работы и нежелание работать. Причём, вторая причина намного основательней первой за счёт своей универсальности.

Объявление. Согласен сдаться любым превосходящим силам противника на льготных условиях, включая комфортабельные условия пребывания в плену.

Не помню, чтобы в детстве я писал письма Деду Морозу. Возможно, что тогда я с предубеждением относился к красным носам.

Систематическое употребление алкогольных напитков системой не считается. А называется просто - "выпить захотелось".

Если ты задумал выпить водки, то о закуске и не думай. Потому что водка без закуски - это отличное средство для похудения. Таким образом вред от употребления алкогольного напитка с лихвой покрывается достоинствами стройной фигур.

Женская сумочка в своих недрах таит такое количество нужных вещей, что
искать в ней что-нибудь необходимое - только время напрасно тратить.

- Ну и жарища! Просто мозги плавятся!
- Это хорошо. Может, хоть с расплавленными мозгами ты начнёшь хоть немного соображать.

Непрошенный совет намного ценней прошенного. Потому что человек головой рискует, пытаясь непрошенный совет всучить.

Объявили воздушную тревогу. И что? Пусть птицы беспокоятся.

В сырой воде полно микробов. При кипячении вода теряет часть полезных организму микроэлементов. Вот поэтому алкоголики - это люди, которые всерьёз озабочены своим здоровьем.

Когда встречаю человека с одним глазом, то правду, которая как видно действительнo глаза колет, начинаю бояться особенно сильно.

У меня глаз - алмаз. Поэтому избегаю заходить в ювелирные магазины. А то сразу ювелиры на глаз с вожделением смотрят.

У кошки всего лишь девять жизней. А вот я почти каждый понедельник начинаю новую жизнь - счёт уже на сотни идёт.

Вопрос "Как дела?", прежде всего означает, что того, кто спросил, твои дела совсем не интересуют, но поддержать беседу больше нечем. Не будешь ведь про погоду спрашивать на самом деле.

По правилам хорошего тона, если гость допустил бестактность, то после того, как его вежливо выставили за дверь, бестактность надо культурно проигнорировать

Если человек обещает всем своим девушкам любовь до гроба, то это не означает, что он - ловелас и обманщик. Может, просто владелец похоронного бюро.

Мужские яйца - вещь довольно бестолковая. Ни на базаре не продать, ни
птенцами обзавестись. Бесполезная вещь одним словом. К тому же ещё и
болезненная.

А вот я не верю, что водка - яд. На этикетке нет перекрещенных костей и черепа.

Задумался о о фразеологизме "Темно, хоть глаз выколи". Если выколоть один глаз, то другим в темноте прекрасно видеть начнёшь?

Нервы у меня хоть куда. Так и остаётся неясным: куда с такими хреновыми нервами податься?

Что-то я совсем страх потерял. Хорошо, что ужас при мне остался.

Хорошие новости поступили оттуда, где нас нет. Получается, однако, что Земля непозволительно обширна.

Крепко озадаченный человек хомяку подобен. Щёки раздувает, но ничего не предпринимает.