Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наличие ума у человека легко определить - достаточно легонько постучать по его голове небольшим кусочком рельсы. Если звук будет звонкий, то голова - явно пустая. А если если глухой, насыщенный обертонами, и тихий, то мыслей в такой голове - битком набито.
Есть только две уважительные причины для безделья: отсутствие работы и нежелание работать. Причём, вторая причина намного основательней первой за счёт своей универсальности.
- Дорогая, помнишь, как перед нашей свадьбой обещал с тобой пойти хоть на край света? - Конечно помню! - Совесть замучила, обманул я тебя. На самом деля я панически боюсь высоты.
Алкоголь в малых дозах - это лекарство практически от всех болезней. Поэтому если закапать в себя при помощи пипетки бутылку водки, то можно значительно поправить здоровье и улучшить самочувствие.
- Если не секрет, почему ты так быстро развёлся? - Не сошлись с женой в привычках. Она привыкла просыпаться с мужем в одной постели, а я привык просыпаться в тех постелях, в которых засыпаю.
Лучше идти по пути наименьшего сопротивления. Чем исправлять ошибку, легче новую сделать. Тем более, что никакими исправлениями ошибку идеальной не сделаешь
Мужские яйца - вещь довольно бестолковая. Ни на базаре не продать, ни птенцами обзавестись. Бесполезная вещь одним словом. К тому же ещё и болезненная.
Звонок в дверь. На пороге прилично одетый мужчина в строгом костюме с галстуком. - День добрый, уважаемая хозяйка! Вы сантехника вызывали? Если да, то чем могу помочь? - Да, да! Как вовремя! Унитаз засорился, весь пол в туалете уже покрыт дерьмом! - Гм. Ну, в моём костюме особо не развернёшься. Но посмотреть могу и даже дельный совет дам.
В сырой воде полно микробов. При кипячении вода теряет часть полезных организму микроэлементов. Вот поэтому алкоголики - это люди, которые всерьёз озабочены своим здоровьем.
- Прими мои искренние соболезнования! - Это по какому поводу? - Думаю, что такому идиоту, как ты, живётся очень нелегко. - Тогда прими пои поздравления! - С чем конкретно? - Таких дураков, как ты, мало того что работа страстно любит, так ещё и везение не оставляет вниманием.
В кабинет начальника вбегает взъерошенный человек и кричит с порога: - Я требую незамедлительной прибавки к жалованию! - Стоп. Ты же у нас не работаешь! - А вот поэтому и требую не жалования, а только прибавки.
- Всё, что ты сейчас мне рассказал, не слишком похоже на правды. Ты можешь дать честное слово, что это - не враньё? - Извини, ты опоздал. Вчера я дал честное слово, что не буду никому давать честных слов.
Умудрённые жизнью страусы в случае опасности зарывают в голову не головы, а задницы. Но некоторые из них зарывают головы в песок едва завидев другого страуса.
Поймал старик золотую рыбку, взвесил на ладони, плюнул, и со словами: "Даже в сказках дурят нашего брата! Не из золота эта рыбка, а из рыбы!", выкинул улов в синее море.
Если понедельник выпадает на чётное число, то это к неприятностям на работе. А если понедельник случается в чётное число, то на работе вообще лучше не появляться.
- От тебя, говорят, жена ушла? - Ну, не совсем чтобы так, скорее, - это я ушёл. Точнее - она меня выгнала. Но, в принципе, примерно так и было, собиралась жена уходить, но почему-то передумала.
- Вот, собственно, и всё, что мне хотелось сказать на эту тему. Теперь мне очень хочется услышать твоё мнение. - Удивительное совпадение! Мне хочется того же не меньше, чем тебе.
Сошлись как-то товарищи на вкус и на цвет для того, чтобы отужинать вместе. Ничего хорошего из этой затеи не вышло. Моментально передрались, потому что каждый стал друг у друга тарелку выхватывать.
Хотелось бы задать Богу парочку очень важных для меня вопросов. Но боюсь, что к тому времени, когда мы встретимся, то ответы на эти вопросы мне уже будут нужны, как пеликану - веник.