Поиск по автору:

Хотя на каждый роток не накинешь платок, но из того же платка, если его аккуратно смять, получается вполне приличный кляп, который, благодаря своему универсальному размеру, подходит для затыкания любого ротка.

Если слишком долго всматриваться в бездну, то непременно заснёшь. И увидишь сон: бездна игриво тебе подмигивает.

Крайняя степень одиночества - это когда ты, лёжа на диване, часами названиваешь с мобильника на свой стационарный телефон

Опыт - приёмный сын ошибок. А родные дети ошибок - синяки и шишки.

Во имя справедливости можно пожертвовать, чем угодно. Включая саму справедливость.

К сожалению, от права на ошибку, в отличии от других прав, отказаться нельзя.

В отместку работе безделье умных любит. А лень от умных просто без ума.

- Эх, мне бы твои проблемы...
- А ты их коллекционируешь?

Когда идёшь на принцип, то внимательно смотри под ноги, чтобы не споткнуться об корыстолюбие.

Если ближе к ночи у женщины каждый день начинает болеть голова, то скорее всего в её организме образовался недостаток денег.

Осыпал себя комплиментами, но не услышал в ответ ни одного слова благодарности. Экая невежливая скотина!

- Доктор, мне бы какую-нибудь мазь для рук. На работу аллергия. Прихожу утром в офис, и сразу руки чешутся что-нибудь сделать.
- А может поработать и пройдёт?
- Пробовал. Но у нас это не принято. Уже и так почти никто из коллег со мной не здоровается. Считают подхалимом и карьеристом.

Когда седина в бороду, то от удара беса в ребро, песочек из задницы может тоненькой струйкой посыпаться.

Хороший начальник всегда выслушает все просьбы и предложения подчинённого и участливо расспросит его о личной жизни, прежде чем объявить об увольнении.

Объявление.
За небольшое вознаграждения согласен отказаться от большого вознаграждения в пользу бедных.

Периодически смешивая приятное с полезным в равных пропорциях, можно привыкнуть к полезному. Или возненавидеть приятное.

Не вижу смысла в том, чтобы испытывать неудобства. Ведь результат испытаний заранее известен.

Мазохист - это такой человек, который завидует чужому несчастью.

Объявление. Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!

Это только времена меняются. А дураки остаются прежними. Именно поэтому дураки ценятся больше, чем время.

- Знаешь, я тут о тебе подумал...
- От дурака и слышу!

Не имею привычки огрызаться на критику. Поэтому огрызаюсь чисто импульсивно - безо всякой привычки.

У меня фобий особо нет. Но боюсь, что меня не боятся.

- Ну ты и завернул! И как прикажешь тебя понимать?
- Приказываю: понимай правильно.

Самые ценные советы - непрошеные. Потому что такие советы дают люди, рискующие своим здоровьем, пытаясь вербально помочь.

В каждой фиге спрятан кулак, а в кулаке таится ладонь, протянутая для рукопожатия.

Нервы у меня - хоть куда. А вот куда именно - пока не определился. Поэтому постоянно на всех ору.

Теоретически я в практике силён. Но настолько доверяю теории, что лишний раз стараюсь не практиковать.

Нервы у меня не очень. Частенько на людях срываюсь. Зато бегаю очень быстро.

Возникшую неловкость легко устранить ловким движением руки - протягиванием полной рюмки.

Объявление.
Ищу жену. В смысле не чтобы пожениться. Своя поехала в дом отдыха и где-то там затерялась.

В любом пьяном мужике загадок больше, чем в женщине. Мы их просто не афишируем.

Нет толку врать по мелочам. На большой и выгодный обман потом всё равно обменять не получится.

Если слишком часто прикидываться дураком, то существует опасность обзавестись благоприобретённой глупостью.

Истина почти всегда где-то рядом. Но она умело прячется за широкой спиной лжи.

Хуже всего переносят магнитные бури люди с железными нервами. А некоторые даже ненадолго прилипают к потолку во время пиков активности Солнца.

“Неплохо” - это лучше, чем “нехорошо”. Потому что в первом случае тебе было плохо, но уже нет. А во втором хорошо было, да сплыло.

- Денег можешь одолжить?
- Могу одолжить только долги.

Водку мне только за свои деньги пить не нравится. А в остальном к водке у меня претензий нет.

Самая неубедительная ложь - это самообман. В глубине души ты отчётливо понимаешь: такому скользкому типу верить нельзя!

В лифт, где стоит собаковладелец с ротвейлером без намордника, входит мужчина:
- Ты уверен, что твоя псина не собирается меня укусить? А то что-то вид у неё агрессивный.
- Не бойся! Ты ведь в курсе, что собака - друг человека?
- Вполне в курсе. А твой пёс точно об этом в книге читал?

Врать не буду: правда мне не очень нравится. Слишком прямолинейна эта правда. Без плавных и волнующих изгибов.

Умный человек знает, что ему делать, когда делать нечего. Сядет с умным видом, а начальство вокруг него будет на цыпочках ходить.

Иногда приходится не делать то, чего совсем делать не хочется. Что вызывает глубокое моральное удовлетворение.

- Ладно, жена, не начинай. Ты полностью права!
- Ах это я права? А почему это ты так быстро согласился, любовницу завёл?

Настоящий оптимист - кто тот, который не только верит в лучшее, но и отрицает сам факт существования худшего.

Есть такое волшебное слово: "Дай!". Но у слова такая слабая магия, что могут и по морде дать.

Если сильный ветер дует в спину, то три раза сплёвывать через левое плечо лучше не надо. А то сглазишь, не сглазишь, но оплёванный самим собой точно будешь.

Охотней всего люди делятся глупостями. Что свидетельствует о том, что глупости всё ещё не в дефиците. Поэтому можно не беспокоиться. И не делать запасы.

Объявление.
Познакомлюсь с законченным мерзавцем с целью повышения самооценки.