Поиск по автору:

То, что у нас свои недостатки, - это очень хорошо. Чужих ещё только не хватало.

Дурак неохотно, но признаёт свои ошибки. Умный вину за свои ошибки сваливает на другого. А мудрый объявляет свои ошибки плодами дерзкого эксперимента.

Никогда не знаешь, что в этой жизни пригодится. Даже из-за такой казалось бы бесполезной фигни как возраст, людям пенсию дают.

Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чьё-то хорошее настроение переваривает.

Нередко после того как человек произносит: "Пойми меня правильно!", он начинает нести чушь и дичь.

- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
- Немного - это сколько?
- Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

Жаль, что в отличие от остальной работы, детей переделывать нельзя. А некоторых не помешало бы.

Обычно, если человек говорит: "Бог тебе в помощь!", то явное
свидетельство того, что сам-то он тебе помогать явно не намерен.

Объявление.
Куплю настенные часы приличного размера. Кукушку отловил довольно крупную.

Оптимист считает, что если идёт дождь, то это - к солнцу. А пессимист - к насморку.

Планов у меня много. И что характерно: один лучше другого. Такие пытаться воплощать - только портить.

- Как-то всю у тебя сложно получается. Попробуй на пальцах объяснить. Ну и зачем ты мне фигу под нос тычешь?

Никак не могу определиться, чего мне больше хочется: лениться или просто так без дела на диване валяться?

Оптимист частенько закрывает глаза на плохое. А пессимист - на хорошее. Поэтому они нередко сталкиваются лбами вслепую.

Искать себе подходящие занятие - это очень достойное занятие, которым некоторые занимаются всю жизнь.

Проснулся и не знаешь где? Значит утро обещает быть по меньшей мере занимательным.

Тем меньше дел, тем легче их в порядок привести. Из этого следует, что лентяи - это латентные перфекционисты.

Лень - это главный отличительный признак человека разумного. Потому что лень может появится только в противовес работе.

Если на работе человек думает об отдыхе, то это ещё не гарантия того, что отдыхая, он будет мечтать о работе.

Оптимист уверен в том, что если всё меняется к худшему, то на самом деле меняется к лучшему. Просто пользуется окружным путём.

Голова ещё работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

- Итак, больной, какая у Вас реакция на алкоголь?
- Отличная, доктор! Если кинуть в меня неожиданно бутылку с пивом - обязательно поймаю.

Стою в очереди к кассе в супермаркете. Впереди меня о чём то шушукаются две старушки. Обеим далеко за семьдесят. Одна правильная, а другая неправильная. У первой - набор из апельсинов, конфет и бутылки подсолнечного масла. У второй весь перечень состоит из семьсот граммовой бутылки водки. Правильная бабушка довольно полная и вялая. А неправильная - жилистая и шустрая.
Поневоле задумаешься: какая из них всё-таки ведёт правильный образ жизни?

Пришёл в гости. Приняли прямо, как сына родного: выпороли ремнём и
поставили в угол.

- Сказал бы, что я думаю о твоей теории, но воспитание не позволяет!
- Ничего не путаешь? Может, образование?

Кроме права на ошибку, у каждого ещё есть право этим правом не пользоваться.

Умный человек всегда признает свою ошибку, допущенную в работе. Мудрый - признает с удовольствием. А бездельник её просто не сделает.

Приятно давать невыполнимые обещания. Их по крайней мере не надо даже пытаться выполнять.

Оптимист считает, что если голова болит, то это - мозги растут. Пессимист полагает, что головная боль - это признак опухоли мозга. А реалист с похмелья отправляется на поиски пива.

Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

Сидеть на берегу реки в ожидании проплывающего трупа врага лучше с удочкой. Покойника не дождёшься, так хоть на уху рыбы наловишь.

Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достаётся маленькая чашка чая.

Я настолько ленивый, что даже сплю одетым и стоя. Чтобы утром не подниматься и не одеваться.

Трудно бороться с зелёным змием. У него мощная группа поддержки: белочки пушистые и чёртики зелёные.

Перспектива оказаться когда-нибудь в гробу немного нервирует, конечно. Но как вспомнишь, что люди соберутся, будет музыка, цветы, поминки, пьянка - так сразу успокаиваешься.

Каждое дело желательно доводить до конца. Упирается - тащить, упало - волочить.

Если что-то не можешь починить - сразу обращайся ко мне. Доломаем, выкинем и напьёмся с горя.

Чем больше человек узнаёт, тем сильней его желание поделиться знаниями со всеми, кто попадётся на глаза. Это и есть неприятный побочный эффект знаний.

Надувная женщина это хорошо. Надоела? Пробку вытащил и та сдулась. А настоящей женщине только скажи, что она надоела. Сразу надуется.

Водку пить вредно только большими глотками. Если пить маленькими глоточками, то это как раз те самые маленькие дозы алкоголя, которые полезны для здоровья.

Если стакан наполовину пуст, то и водка в нём уже выдохшаяся. А если наполовину полон, то водка там свежая.

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы -
обещания не сокращать в ближайшее время.

Синицы за окном как-то очень злорадно посвистывают. Видимо, перемывают косточки птиц улетевших зачем-то на юг.

Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить учёных. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.

Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление.

- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

- Под жутким руководством нам удалось добиться потрясающих успехов!
- Может, под чутким?
- Нет.

Вчера собрались вечерком с друзьями и дали решительный бой пьянству.
Победить-то победили, но наших много полегло.

Ревность по любому поводу не красит мужчину. Но и рога его не слишком украшают.

Оптимист - это тот, кто считает, что если настроение - хуже некуда, то это уже хорошо. Значит, ещё больше настроение уже никак не испортится.