Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Объявление. Стройная Снегурочка познакомится с дедом Морозом в расцвете лет, окладистой бородой и красным носом для совместного участия в праздничных мероприятиях. Интим просьба не предлагать.
Намедни катался за город. На остановке в ожидании автобуса тусовалась стайка школьников. Я детишек вперёд пропустил. Молодым у нас, сами знаете, дорога и всё такое. Специально встал в проходе недалеко от водителя. Дорогу капитально ремонтируют, захотелось рассмотреть как дело продвигается. И вдруг совсем неожиданно мне школьница предложила сесть на её место. Отказался, но был польщён и заинтересован. Места мне пока никто не уступал. Выходили с культурной барышней на одной остановке, удалось её рассмотреть. Жопа - мама не горюй. И сиськи третьего размера. Сразу стало приятно. Что не какая-то субтильная фифа уважила дряхлого старца, а деваха кровь с молоком.
- Не уходите. Я вам сейчас рецепт выпишу. - И что мне с этим рецептом делать? - Пойдёте в аптеку, купите по нему лекарство и будете пить. - Ага, нашёл дурaчка! Сам выпишешь - сам и пей.
Многие мужья, следуя примеру футболистов, не отсиживаются в обороне в домах-крепостях, а отправляются искать счастье у чужих ворот. Но рано или поздно звучит финальный свисток, и игра заканчивается разводом.
- Спорим на сто рублей на то, что у меня в карманах нет ни копейки и в ближайшее время не будет? - Спорим. Но ты уже проиграл, потому что я выиграл. Забирай свой выигрыш! - Нет, это я выиграл, потому что ты выиграл - деньги у меня появились. Возьми свой выигрыш! - Вот чёрт! Кажется мы с тобой попали. Эта бодяга надолго.
Ну слепили Адама из глины, и что? А что под рукой оказалось, из того и слепили. На земле, кстати, могло валятся кое-что гораздо похуже и с неприятным запахом.
Если использовать простыню как тряпочку для молчания, то не только за умного сойдёшь и сделаешь успешную карьеру, но и наверняка проживёшь долгую жизнь.
Десятки людей в поздний час стали свидетелями аномального зрелища - массового вылета НЛО. И только тогда, когда стали летать предметы мебели, прибывшему наряду милиции удалось выяснить, что это - результат очередной небольшой разборки в семье Ивановых.
Говорят, что если человек - законченная сволочь, то этот неприятный симптом можно раз и навсегда вылечить лечебными пиявками. Только пиявок надо очень много, а использовать их всех необходимо одновременно.
- Ты опять двойку из школы принёс? Сын, не позорь мои седины! - Папа, так ведь нет у тебя никаких седин. - То-то и оно, что нет. Но фраза такая красивая, что хоть возьми и поседей!
Испокон веков в русских селеньях из-за женщин большие проблемы были. Детишки постоянно избы поджигали, чтобы полюбоваться на то, как туда женщины входить будут. А кони передвигались исключительно шагом: стоило только коню рысью пуститься, как какая-нибудь баба моментально его останавливала.
Сегодня проснулся очень рано, а на подушке - жирный червяк. Кое-кто что-то явно перепутал. Ранней пташке тоже, видимо, досталась какая-нибудь ненужная хрень вместо еды.
По моему убеждению нырок должен нырять, а не хернёй маяться. А этот прямо с раннего утра начинает свои выкрутасы. Летает с громким топотом - совсем на бреющем. То ли аэродинамика неважнецкая, то ли в ластах свербит, но шуму и волн предостаточно. Там, у тростника, кормятся два лебедя, так эта утка регулярно норовит прямо рядом с ними пробежалететь. Лебеди - птицы серьёзные, отрываются от кормёжки и провожают ухаря укоризненными взглядами. Не шипят в след, но выражают неодобрение мимикой. Так думаю, что этот нырок без бабы бесится. Ничего, охомутают, будет нырять как миленький. А надо будет и поползёт.
Так и тянет иногда жарким летом на пляже заняться спасением утопающих. Но как только вспомнишь о том, что сначала надо людей отлавливать и затаскивать подальше от берега, так сразу и желание пропадает - уж больно хлопотно, да и шума многовато.
Замечено, что после реализации каждая мечта теряет большую часть своего очарования. Данный факт объясняется легко - сменой среды обитания. Многие виды рыб, которые попали по недоразумению на сушу, тут же теряют свою яркую окраску.
Когда человек икает, то это значит, что его кто-то вспоминает. Когда человек чихает, то его кто-то поминает недобрым словом. А когда человек кашляет, то ему враг желает воспаления лёгких.
Жена встречает в прихожей пьяного мужа: - Как ты мог напиться? Ты же слово давал! - Не спорю, давал. Но ты не нервничай, я своё слово обратно забирать не собираюсь.
- Ты мне не веришь? Чем хочешь поклянусь! - А поклянись своим здоровьем. - Тю! Какое же у меня здоровье? Медленно угасаю, можно сказать. Лучше твоим здоровьем поклянусь.
- У тебя ни найдётся лишней сотни в долг? - К сожалению, уже нет. Утром у меня была целая куча лишних сотен, но все раздал по дороге на работу. Мне ведь лишнее ни к чему.
- За чтобы такое основательное выпить? А, давай, за нашу дружбу! - Чего за неё пить? С детства дружим. - Ну, давай, тогда быстренько разругаемся, а потом скоренько помиримся. Выпить за мир - это святое дело!
Если верная дорога завела тебя в болото, и болотная жижа уже достигает рта, то всё равно продолжай следовать своим путём. Верная дорога, если даже и утопит в трясине, то исключительно в интересах правого дела.
Есть такая примета. Если ты заявился под утро домой пьяный и весь с головы до ног испачканный губной помадой, то скандала с женой не избежать, даже если ты женой ещё не обзавёлся.