Поиск по автору:

- Обрати внимание на того юношу, говорят, что он подаёт большие надежды.
- Не настолько я низко пал, чтобы подаяние просить! Да и своих надежд у
меня - выше крыши.

Объявление.
Готово творить добро на общих основаниях за фиксированную оплату.

- Ладно, рискну Ты хоть меня веришь?
- В три раза больше, чем в себя!
- Слабоватая поддержка. В три раза больше нуля - совсем небольшая цифра.

- Вот непруха! Просто зла не хватает!
- Не хватает? Могу одолжить - без процентов. А можешь и вообще не
отдавать.

- Прости, мы с тобой знакомы?
- Нет, не могу припомнить.
- Что за невезение! Уже несколько сотен людей об этом спросил и никто не признаётся.

Купил морскую свинку, но подзабыл, что пресная вода ей противопоказана.
Набрал воды из-под крана в аквариум, запустил туда свинку, а та возьми и
утони. Надо было воду хотя бы подсолить.

- Как живёшь?
- Думаю, что лучше всех.
- Думаешь или знаешь?
- Ну, не такой я дурак, чтобы такое выяснять.

На собрании коллектива хлебомакаронного комбината по результатам
голосования единогласно, депутату Сидорову за мастерское умение вешать
лапшу на уши избирателям, было присвоено звание "Почётный макаронник".

Не совсем уверенно держащийся на ногах муж вваливается ночью домой:
- Жена, только никаких скандалов! Встретил Василия - закадычного друга детства, вот и выпили на радостях.
- Это с Васькой из соседнего подъезда ты так нажрался? Так вы же, гады, три дня назад в усмерть упились!
- Эх, бабы, ничего в не понимаете в настоящей мужской дружбе... Каждый день разлуки с другом тянется как месяц!

Намедни катался за город. На остановке в ожидании автобуса тусовалась стайка школьников. Я детишек вперёд пропустил. Молодым у нас, сами знаете, дорога и всё такое. Специально встал в проходе недалеко от водителя. Дорогу капитально ремонтируют, захотелось рассмотреть как дело продвигается. И вдруг совсем неожиданно мне школьница предложила сесть на её место. Отказался, но был польщён и заинтересован. Места мне пока никто не уступал. Выходили с культурной барышней на одной остановке, удалось её рассмотреть. Жопа - мама не горюй. И сиськи третьего размера.
Сразу стало приятно. Что не какая-то субтильная фифа уважила дряхлого старца, а деваха кровь с молоком.

Когда одолевает лень, то лучшее занятие - это вспоминать, сколько бы ты мог сделать хороших дел, если бы возникло желание поработать.

Приговор: осуждён за то, что ночью проник на свиноферму и метал бисер
перед свиньями в особо крупных размерах, что привело к массовому падежу
животных из-за несварения желудка.

Если тебя разлюбила работа, то вариантов только два: или ты внезапно и неожиданно поумнел, или твоя лень нашла способ как-то с работой договориться.

Спать ложась, покорми в голове тараканов. Чтобы ночью они не шуршали, с голодухи не в силах заснуть

Мы-то в этом году хотя бы зимой от аномального тепла отдохнём. А птицам
какого? Из жары в жару.

Интересное вообще-то занятие - плевать в потолок. Лежишь, значит, довольный такой и обплёваный.

- Не знаю, что и делать Ума просто ни приложу.
- Да, это довольно трудно: прикладывать то, чего нет.

Дареному коню в зубы не глядят, подаренные деньги не принято
пересчитывать, а халявный уксус противопоказан диабетикам.

Среди ночи раздаётся звонок. Заспанный хозяин открывает дверь, на пороге три здоровых мужика.
- Заказывали на задницу приключений? Мы из фирмы "Доставка приключения на дом".
- Нет, и в мыслях не было! Тут какая-то ошибка.
- Может, и ошибка. Но на то и приключения, чтобы нежданными являться. Распишись в получении!

Когда В. В. Ульянов был ещё шустрым пострелёнком без малейших признаков
залысины, то много хлопот домашним доставлял в месяце апреле. Каждый
день таскал во двор палки, сучья всякие - форменную свалку устраивал.
- Что же ты, сынок, невесть чем целыми днями занимаешься? - постоянно
вопрошала Вовочку мать - Присядь лучше в тенёчек, книжку почитай!
- Эх, маменька, - ответствовал рассудительно мальчуган, поглядывая на
мать с ласковым ленинским прищуром, - маловат я ещё, чтобы брёвна
носить. Потренируюсь на палках, силёнок поднаберусь. Пригодится силушка
небось потом на субботниках!

Зафиксирован факт жестокой и бессмысленной резни - на пьянке был зверски
зарезан последний огурец. А закусывать-то уже и некому было.

- Милый, после свадьбы ты мне совсем мало времени уделяешь!
- Понятно дело. Брак - занятие трудоёмкое, отнимает много времени. Вот тебе и достаются только остатки.

У подозреваемого хотели взять подписку о выезде, но он предоставил подписку о неподписании подписок любо рода.

- Рад знакомству! Мне про тебя много хорошего рассказывали.
- Много? Ты даже не представляешь, сколько ты сейчас от меня обо мне хорошего услышишь.

Иногда человек к месту и не к месту вставляет редко употребляемое слово. И не потому что понимает его смысл. Просто слово звучит красиво.

Да плевать я на тебя не хотел! На такое дерьмо даже слюны жалко.

Если ты проснулся утром с ощущением того, что надо идти на работу, то не
спеши вставать. Потому что скорее всего тебе снится кошмар. Достаточно
медленно сосчитать про себя до десяти, перевернуться на другой бок и
продолжать спать. А когда к вечеру проснёшься, то окажется, что никуда
тебе тащится сегодня не надо. Особенно на работу.

Подружилось как-то раз лучшее с хорошим. Ничего хорошего из этого не вышло. Всё равно гадили друг другу исподтишка по мелочам. Конкуренция - дело обязательное.

Реальное испытание медными трубами - это когда сосед по ночам учится играть на тромбоне.

Жить надо так долго, чтобы на поминках все плясали бы от радости с криками: "Наконец-то отдохнём!".

Объявление.
Решил заняться аквариумистикой. Куплю рыбу-меч, рыбу-мяч и рыбу-гол.

С алкоголем можно бороться двумя способами: покупать и выливать, или покупать, выпивать, а потом выливать. Второй способ намного экологичнее.

Объявление. Срочно нужен ответ. Вопрос пока не придумал, но за мной не заржавеет.

Закон сохранения энергии распространяется и на глупость. Поэтому выбалтывай глупостей сколько душе угодно, в новостях потом услышишь столько же.

Объявление.
Продаю котов в мешках. К каждой покупке прилагается бонусный кирпич.

На дорогу в ад надо вскарабкиваться по очень высокой лестнице. Столько слоёв благих намерений…

Если человек оправдывается с размахом, то это значит, что правды у него, как у сучки блох.

Если услышишь от человека: "Ничего не понимаю!", то знай: перед тобой - отъявленный лжец. Ведь он понимает, что ничего не понимает.

Объявление.
Напрасно потерял время. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение - часть времени подарю.

Некорректно называть того, кто постоянно хихикает, дурачком. Это человек с гипертрофированным чувством юмора.

Так и живём, не ведая о главном. А главное и это - главное, не ведает о нас.

Задумывавшийся человек - существо непонятное. То ли такой экземпляр действительно размышляет. То ли дремлет с открытыми глазами. То ли занят подсчётом: сколько дней осталось до получки?

- Доктор, у меня проблема! Что-то со слухом не так. Когда зовут работать - очень плохо слышу. А когда зовут к столу - очень хорошо.
- Это не проблема. Устройся работать официантом.

Сверхуниверсальный специалист - это человек, который знает как надо делать абсолютно всё и даже больше. А то, что сам он не умеет толком делать ровным счётом ничего, к делу не относится.

Каждый человек обязан совершать как можно больше ошибок. Чтобы на долю других ошибок меньше оставалось.

Человек я совсем не злопамятный. И на смертном одре обязательно всех своих обидчиков оптом прощу.

Объявление.
Дёшево продам хорошую машину на ходу. Но покупатель должен догнать и заплатить.

Ну да, встал сегодня не стой ноги. Так ведь темно уже по утрам. Как определить какая нога та?

Из ревностных читателей редко получаются достойные писатели. На двух стульях усидеть способен только человек с очень широкой задницей.

Вчера неосторожный купальщик сильно поранился об топор, проплывающий из села Кукуева.