Поиск по автору:

Сломался пылесос? Разбросай немного кокаина по всей площади ковра и позови компанию наркоманов.

Если ты проснулся утром с ощущением того, что надо идти на работу, то не
спеши вставать. Потому что скорее всего тебе снится кошмар. Достаточно
медленно сосчитать про себя до десяти, перевернуться на другой бок и
продолжать спать. А когда к вечеру проснёшься, то окажется, что никуда
тебе тащится сегодня не надо. Особенно на работу.

С алкоголем можно бороться двумя способами: покупать и выливать, или покупать, выпивать, а потом выливать. Второй способ намного экологичнее.

Помогать словом и делом у меня пока что хорошо получается только наполовину. Начинаю помогать словами и в словах намертво увязаю.

Показали доверие - это когда тебе доверие ещё не оказали, но уже робко улыбаются.

Объявление.
Продаю котов в мешках. К каждой покупке прилагается бонусный кирпич.

На дорогу в ад надо вскарабкиваться по очень высокой лестнице. Столько слоёв благих намерений…

Объявление.
Напрасно потерял время. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение - часть времени подарю.

Замечено, что плохие новости чаще всего поступают из непроверенных источников. Видимо, в месте расположения этих источников дела совсем неладно обстоят.

Когда-нибудь люди позабудут про войны... Если из всех людей в живых останется один человек.

Некорректно называть того, кто постоянно хихикает, дурачком. Это человек с гипертрофированным чувством юмора.

Жить надо так долго, чтобы на поминках все плясали бы от радости с криками: "Наконец-то отдохнём!".

- Доктор, у меня проблема! Что-то со слухом не так. Когда зовут работать - очень плохо слышу. А когда зовут к столу - очень хорошо.
- Это не проблема. Устройся работать официантом.

Закатить истерику каждая приличная женщина может. Но не всякая сумеет эту истерику ещё и раскатить.

Иногда в поисках копейки человек теряет рубль. Тогда дальше лучше не искать. Не поисковый, значит, выдался денёк.

В чём разница между дерьмом и деньгами? Дерьмо только своё не пахнет, а деньги не пахнут даже чужие.

Объявление. Срочно нужен ответ. Вопрос пока не придумал, но за мной не заржавеет.

Да плевать я на тебя не хотел! На такое дерьмо даже слюны жалко.

Объявление.
Решил заняться аквариумистикой. Куплю рыбу-меч, рыбу-мяч и рыбу-гол.

Каждый человек обязан совершать как можно больше ошибок. Чтобы на долю других ошибок меньше оставалось.

Человек я совсем не злопамятный. И на смертном одре обязательно всех своих обидчиков оптом прощу.

Объявление.
Дёшево продам хорошую машину на ходу. Но покупатель должен догнать и заплатить.

Ну да, встал сегодня не стой ноги. Так ведь темно уже по утрам. Как определить какая нога та?

Если человек оправдывается с размахом, то это значит, что правды у него, как у сучки блох.

Из ревностных читателей редко получаются достойные писатели. На двух стульях усидеть способен только человек с очень широкой задницей.

Вчера неосторожный купальщик сильно поранился об топор, проплывающий из села Кукуева.

Если услышишь от человека: "Ничего не понимаю!", то знай: перед тобой - отъявленный лжец. Ведь он понимает, что ничего не понимает.

Совесть и копчик - вот две фичи в человеке, которые не особо нужны в современном мире.

Объявление.
За умеренную плату изготовляю мечты из материала заказчиков. Эротоманам
- скидки.

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром?
- А где, племяш, ты видел, чтобы водку наливали просто так?

Если в начале марта в ночное время кошки начинают истошно орать по твоим
окном, то это - очень плохая примета. Скорее всего, ты не выспишься, a в
результате - проспишь и опоздаешь на работу.

Тот, кого однажды внезапно и без предупреждения ударили пыльным мешком
из-за угла, избегает всех углов. Боится всех мешков, включая
полиэтиленовые пакеты. При виде пылесосов начинает мелко подрагивать и
испугано озираться.

Ладно, допустим, весну в этом году посчитали дорогим гаджетом. Так могли бы установить пусть ту же привычную дешёвую осень.

С особой охотой Бог помогает ленивым. Ведь им, бедняжкам, так тяжело и скучно живётся без работы.

- Доктор, как прошла операция?
- Просто великолепно! Жить будешь долго и счастливо! Но завещание составь.
- А это ещё зачем?
- Да говорят что бумага сильно подорожает.

Заслышав кодовую фразу: "Займись делом!", всегда падал и прикидывался мёртвым.

Человек - это такое непоседливое существо, которое никогда не останавливается на достигнутом. Поэтому, если ему даже удаётся найти пятый угол, то он тут же пускается на поиски шестого.

Плохая примета: брать деньги в долг, ведь их отдавать придётся. Но ещё
более худшая примета - одалживать деньги. Не всегда с ними потом
увидеться получится.

- Могу я на тебя рассчитывать?
- Вполне. Но только как на "х" в уравнении.

Хозяйке на заметку.
Если реализовывать все заметки, предназначенные хозяйкам, то на всё остальное не хватит времени.

В одном из турагенств скопилось столько горящих путёвок, что офис сгорел до тла.

Объявление.
Затачиваю до бритвенной остроты ощущения любителям острых ощущений.

Кандидат в науку - это человек, который вознамерился заняться научной деятельностью.

Долго сидел на жёсткой диете. Не особо похудел, но заработал геморрой.

В детстве мечтал стать гинекологом. Мечта сбылась, но наоборот: трудится проктологом.

- Нужна помощь, вот эту задачу никак не могу решить.
- Ну это ведь элементарно! Любой дурак ответ должен знать.
- У любых дураков я уже не спрашивал - они не знают. Вся надежда на тебя, ты ведь не любой.

- Молодой человек, уступите место будущей матери!
- С какой стати? Я сам - будущий отец.

Учёным удалось установить, что женщина по большей части человек. Так что у эволюции шансы есть.

- Что ты тупо блеешь уже десять минут кряду?
- Завтра за козла предстоит ответить - тренируюсь.

Если у человека от рождения длинный нос, то он обязательно должен быть любознательным. Природа не стала бы просто так тратить столько материала на орган обоняния.