Поиск по автору:

Вчера в зоопарке был отловлен и задержан пьяный гражданин, который несанкционированно залез в олений вольер и гонялся за одним из оленей с криком:
- Ты - рогат, и я - рогатый, так давай бодаться!

На рассвете проснутся олени,
и очнутся круторогие бараны.
А я не проснусь из-за лени,
да и стыдно вставать так рано,
да и страшно подниматься утром,
ведь с дуру можно ногу сломать.
Спи до обеда и поступишь мудро,
а мудрого все будут уважать.

- Боюсь, что нечем не могу тебе помочь.
- И правильно делаешь, что боишься. Если не поможешь, то я с удовольствием устрою тебе крупные неприятности.

На троих в подворотнях соображают только из-за соображений безопасности. А то вдруг случайная жена нагрянет.

Для большой ложи прежде всего требуется умелая интерпретация фактов, а не жонглирование небылицами.

Смех делится на две категории - добровольный и принудительный. В первом случае ты смеёшься над шутками, а во втором - над остротами начальства.

Плохому тенору, как и плохому танцору, тоже мешают яйца. А если точнее - их наличие.

Объявление.
Отпускаю комплименты оптом. Недорого. Минимальная партия - сто штук.
Красивым девушкам - скидки.

Объявление.
Потерял нюх. Просьба вернуть за вознаграждение. Особые приметы: по
вечерам отлично ощущает запах водки, а по утрам особо чувствителен к
аромату пива.

Перемен мест слагаемых на сумму не влияет? А ты попробуй запивать пивом водку.

Деньги не привередливы в выборе средств. И если не получается по-другому, то портят человека при помощи алкоголя или даже наркотиков.

Запомни, если ты смотришь начальнику в рот, а зубов там не наблюдается,
то вариантов только два: либо твой начальник очень стар, либо ты
смотришь не в рот, а в другую часть тела, к голове никакого отношения не
имеющую.

Проходило как-то раз мимо меня всё. Остановилось и спрашивает: "Мужик, в правильную сторону иду?".

Будь так зол, помоги мне закатить скандал!

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Уважаемый работник торговых сетей! Не окажете ли Вы мне такую
любезность: продайте, пожалуйста, бутылку водки! Извините за излишнюю
назойливость, я, видимо, отрываю Вас от более важных дел.
- Продам, конечно. Работа у меня такая. А извиняешься чего?
- Так ведь денег у меня нет.
- Опаньки! Интересный ход. А как же я тебе водку бесплатно продам?
- Мне подумалось, что в наш хамский век, вежливость больших денег должна
стоить. Если оплата маловата, то могу ещё осыпать отборными
комплиментами.

1 апреля - это довольно мутный двойной праздник. Встретишь на улице улыбающегося человека и ломаешь себе голову: он радуется Дню смеха или Дню дурака?

- Чем обязан вашему визиту?
- Визиту ничем не обязан. А мне - пригласить в дом, усадить, накормить и
напоить.

По ходу борьбы за свои права вполне допустимо нарушения прав других людей. Пусть они свои права вовремя убирают, когда видят, что решительный человек вышел на тропу справедливости.

- Что ты трещишь битый час, как сорока? Неужели трудно закрыть рот хотя бы на пять минут?
- Отставить дискриминацию по половому признаку! Если совсем невмоготу, то вполне можешь на пару минут уши заткнуть.

Подбили бабки. Подбитые бабки с хрустом разлетелись по кошелькам.

По утру трава белая. Едешь на рассвете на рыбалку - сплошная красота. Листва деревьев понемногу краснеет и желтеет. Тишь и гладь.
Расслабился и когда сворачивал в сторону речки, то получил машиной, которая неслышно ехала за спиной на скорости около ста километров в час, прямиком в переднее колесо велосипеда. Велик полетел в одну сторону, а я в другую. За рулём была женщина, которая не взяла правей, а протаранила меня на встречной полосе. Типа, а у меня не проскочишь!
Колесо и переднее крыло велосипеда, конечно, смотрелись замысловатой абстракцией. Но юмор ситуации такой: отделался небольшой ссадиной на руке - каплей крови. Это лишнее свидетельство того, что дураков Бог жалеет и хранит.

С одной стороны разумный человек не должен пить без уважительной причины, но с другой стороны: не будешь причины уважать - себе дороже выйдет.

Гордость - это самое бездоказательное чувство. Как проверят: есть у тебя основания для гордости или ты просто пыжишься?

И рад бы дать пьянству бой, но патроны в предыдущем бою кончились. А новых уже неделю не подвозят - поставщики ушли в запой.

Всем женщины хороши, но говорят слишком много. Вот если бы говорили чуть поменьше, а сиськи у них были бы чуть побольше, - цены бы женщинам не было.

Хорошая шутка должна начинаться с заразительного смеха. И если смех дружно подхватили, то шутку можно приберечь для другого случая.

- Ну вот, наконец-то. Можешь меня поздравить!
- С удовольствием! А с чем?
- Мне всё равно - с чем. Главное, чтобы от души.

Если кончились деньги, то можно одолжить у друзей. Но если кончились друзья, то одолжить друзей у денег не получится.

Уважаю глупость за обширность. Глупости не только на всех дураков хватает, но и умным кое-что переподает.

С этими губами сплошные проблемы. Раскатаешь нижнюю губу - об неё споткнуться можешь. А раскатаешь верхнюю - ничего не увидишь.

Когда Бог создавал Еву для того, чтобы Адаму нескучно было, то даже не предполагал: насколько вербальное общение непредсказуемое и опасное средство коммуникации.

Человек с хорошим настроением наиболее привлекателен для общения. Кроме обмена информацией, есть кому чего портить.

Иногда терпение кончается так незаметно, что человек это осознаёт только на седьмой минуте оживлённой перебранки.

Неизвестно, кому более неловко: умнику, который сгоряча ляпнул глупость, или глупцу, который с дуру сказанул такую заумную фразу, которую сам не понял.

Когда-то, давным-давно, было принято за уклонение от исполнения супружеского долга сажать в долговую яму.

- Чего ты повсюду с этим дураком ходишь?
- Зато всегда кого повалять имею под рукой.

Объявление.
Любителям совать нос в чужие дела просьба не беспокоить. Дел у меня нет.

Когда чувствуешь - ты неправ, то сильно удручает осознание того, что кто-то сейчас прав вдвойне и хихикает, довольный собой.

Если семья - ячейка общества, то выходит, что я - член ячейки?

- Ты на память, кстати, не жалуешься?
- Нет, с памятью у меня всё в полном порядке.
- А почему тогда долг третью неделю не отдаёшь?
- Как тебе сказать? Память у меня хорошая, но ведь не настолько.

Обещания - дело ответственное. Надо так человека грамотно обнадёжить, чтобы он потом не слишком расстроился от невыполнения обещанного.

Вопрос "Как дела?" ещё не означает, что спросившего действительно интересуют твои дела. Скорей всего - это тонкая подводка к обсуждению его дел.

Хорошо, когда все вокруг довольны. Можно на любом злость сорвать, а тебе в ответ только мило улыбнутся.

На пьянке главное - это лишнюю рюмку не выпить. Но беда в том, что на вид все рюмки одинаковые. Попробуй, определи - в какой рюмке лишнее налито?

После некислой вечеринки удалось всё-таки добраться до дома на своих двоих. Правда, при помощи четырёх чужих.

Хороший врач везде болезнь найдёт. Хотя бы для того, чтобы оправдать факт своего существования.

Встречает дикобраз ёжика:
- Ну и причёска у тебя! Неужели таких маленьких в армию берут?

Взвешивать шансы сложно. Правая рука обычно сильней, поэтому левые шансы зачастую перевешивают.

Человек, с чулком натянутым на голову, врывается в магазин. Навстречу к
нему тут же бросается продавец-блондинка:
- Здравствуйте! Нам очень приятно, что вы выкроили время для того, чтобы
посетить наш бутик! Чем могу помочь?
- Помогать, кукла, не надо, надо просто не мешать - сам справлюсь. Это
ограбление!

Никак не получается потратить деньги с умом. Когда делаю покупки, то денег становится меньше, а глупей не становлюсь.