Поиск по автору:

Человек ради денег готов в лепёшку расшибиться. А деньги и так достаточно плоские, поэтому симметричный действий от них не дождёшься.

Кстати, в Библии чётко прописан запрет на возжелание жены ближнего своего. А насчёт жены дальнего там ничего не сказано.

По законам рынка: чем больше на свете правды, тем меньше её ценность. Значит, каждый лжец занят полезным делом.

На две вещи может бесконечно смотреть мужик: на бутылку водки и на жидкость, льющуюся из этой бутылки в рюмку.

Спать стал плохо. Зато есть начал хорошо. Так что то на то выходит. Проснёшься пару раз ночью, поешь и опять ложишься спать плохо.

Иногда хороший знакомый оказывается нехорошим. Тогда целесообразность знакомства оказывается под вопросом.

Молчание красит блондинок. Но не всякой блондинке по карману такое украшение.

Вспугнутая слишком резким движением протянутой руки, птица удачи может
не просто упорхнуть, но и по ходу полёта нагадить тебе на голову.

Пришли ко мне как-то раз деньги и давай меня портить. Но я успел крикнуть: "Обломитесь!" и рванул в магазин за водкой.

- Ты на этой вечеринке выглядишь как-то не очень.
- А я сюда и не выглядываться пришёл. Чисто для того, чтобы немного
перекусить и плотно выпить.

- Зачитать права?
- Лучше запиши, а то забуду.

Если не только первый блин получился комом, то это ещё не значит, что ты - плохой кулинар. Может, решил порадовать гостей жареными комьями.

Свиньи, кстати, не любят тех идиотов, которые мечут перед ними бисер. Жёлуди метать или хлеб - это вполне допустимо и даже приветствуется всем свинским поголовьем. Но кидаться какой-то бижутерией просто дурость в чистом виде.

Лучше всего, когда поблизости нет ничего лучше твоего.

Амбец подкрадывается не только незаметно, но и против ветра.

Из всех молчаний в знак согласия самое убедительное молчание получается
тогда, когда предлагают деньги. И чем больше сумму тебе предлагают, тем
красноречивей и внушительней молчание звучит.

Самый страшный зверь - это недорезанная правда-матка. От такой даже на дереве не спрячешься.

Если тебя уволили с работы в понедельник утром, то это очень хорошая примета. Одним рабочим понедельником будет меньше.

Слишком затянувшийся отдых - это когда начинаешь уставать от отдыха. И приходится отдыхать с удвоенным усердием.

- Это же элементарно! Просто включи мозги!
- Не могу. Вчера по пьяне так шкаф боданул, что включатель сломался.

Совсем нет денег? Зато дома теперь можешь свистеть до тех пор, пока губы ни опухнут.

Какие бы обстоятельные и верные ответы ни давались на каверзные вопросы,
но вопрос: "А нахрена ты мне вообще отвечал?", с лёгкостью все ответы
победит.

Спокойствие - это залог успеха. Ну, по крайней мере, залог успешного
спокойствия.

Не стреляйте в пианиста - можно промахнуться и повредить инструмент.

Чебурашка спрашивает у крокодила:
- Гена, у тебя скоро день рождения, не возражаешь, если я подарю тебе
новенькую гармошку?
- Возражать, конечно, не стану. Но к этой романтике - часами пиликать на
гармошке под дождём у прохожих на виду, я с годами как-то охладел.

Молчание уместно только в двух случаях: когда тебя не спрашивают и когда тебя спрашивают. Особенно важно помалкивать, когда тебя спрашивают. А то, вдруг, ляпнешь что-нибудь не то.

Решил сесть на диету. Теперь присматриваю себе такую диету, которая сможет выдержать мой вес.

Если выбирать не из чего, то это - нулевой выбор. А если приходится выбирать то, что отдать принуждают, то это - выбор со знаком минус.

С наступлением холодов всё трудней находить резонные обоснования для потребления пива. Поэтому люди так любят лето.

Выдавали как-то раз желаемое за действительное. Но желаемое оказалось ярым противником однополых браков.

Единственная болезнь, от которой человек не мучается, - это склероз. И мучиться забывает, и что болен не помнит.

Объявление.
Продам коллекцию марок. Скидка тому, кто возьмёт вместе с конвертами.

Сверх-настойчивость - это когда дверь уже открыли, а человек ещё полчаса звонит.

За фигурой не слежу. Поэтому фигура гуляет, где ей вздумается.

У супругов, долгое бремя пребывающих в браке, скандалы такие вялые, что соседям плохо слышно.

Новый год - праздник не хуже других, если бы ни залежи никак
неубывающего мясного салата в холодильнике. И ведь никого из соседей не
пригласишь, для того чтобы благополучно салатик скормить. Наверняка ведь
гости явятся со здоровущим блюдом этого кушанья.

По настоящему независимая экспертиза дает заключение полностью
независящее от собственных результатов.

Продавец, торгующий в ларьке разливным пивом, легко отбился в суде от
обвинений в продаже разбавленного напитка, доказав, что он реализовывал
крепленную воду.

Интересно быть водолазом, лётчиком быть интересно:
одному под водою не скучно, а другому - в небе не тесно.
Интересна работа шахтёра, интересно служить космонавтом:
шахтёр под землёй роет норы, космонавту в скафандре приятно.
А ходить по земле - очень скучно, надоело уже с годами:
бродим-ходим безостановочно, регулярно стукаясь лбами.
Бьёмся лбами - сыпятся искры, искры сыпятся - всё загорается...
Стану, пожалуй, пожарником, который на красной машине катается.

Четырнадцатого числа каждого месяца я перестаю верить в какие-то дурацкие приметы.

- Говорят, что ты наконец-то машину купил?
- Ну, купил.
- Машина хоть хорошая?
- Нормальная. С колёсами.
- А чего тогда до работы автобусом добираешься?
- Слишком долго я на эту машину копил, чтобы на ней ездить. А вдруг
разобью?

Раньше, в младенчестве я всего боялся. Даже погремушек, сосок и сисек Сейчас уже не трушу. А сиськи так вообще только подавай.

Из того, что ты допускаешь, случиться может абсолютно всё. Но самое хреновое, что всё может случиться из того, что ты не допускаешь.

Человек рождён для полной свободы, как курица для неба. Но ни человек, ни курица обычно не достигают предназначенного.

- Завтра дождь будет?
- А чего ты у меня спрашиваешь?
- Так ты частенько на работе в облаках витаешь.

Трудно показать товар лицом, если у товара кругом сплошная жопа.

Объявление. Отдам тёщу обстоятельному человеку. Тётка по жизни хорошая, но я женат уже третий раз - на тёщ у меня аллергия.

Учёным удалось обнаружить ребёнка, воспитанного белками. Ребёнок уже
берёт орешки с ладони, но из дупла вылезать наотрез отказывается.

Сидели чинно, общались культурно, выпивали неспешно. Вдруг кто-то возьми да ляпни: "А ведь давненько мы в театрах не бывали!" Все сразу оживились, загукали в знак одобрения. Дескать, действительно, погрязли мы по уши в обыденности, пора уже к культуре приобщаться. Быстренько оделись и отправились в направлении ближайшего театра. А очнулись опять в гараже. Понастроили везде этих гаражей - спаса нет. Весь доступ к культуре эти гаражи наглухо перекрыли.

Хуже всего тогда, когда хуже уже некуда. Просто тупик какой-то получается.