Поиск по автору:

Говорят, что появились сороки, которые приловчились сдирать золотые коронки с зубов. Поэтому на улице рот без особой надобности лучше не раскрывать.

На здоровье стоит экономить. Чтобы появилось возможность на сэкономленные деньги побольше таблеток купить.

Табличка на воротах:
"Осторожно, злая собака! Но хозяин - добрый."

- Итак, больной, ничего серьёзного при обследовании обнаружить не удалось. Но на всякий случай рекомендую меньше пить.
- Доктор, а вы точно врач? Как раз на всякий случай я обязательно выпиваю.

Вежливость не стоит тратить на родных, близких и друзьях. Им вполне хамить можно. Свои люди - какие обиды!

Замечено, что у тех, кто живёт за Полярным кругом, настроение не
портится гораздо дольше, чем у обитателей тропиков.

Купил ходики с живой кукушкой. Сплошная морока. Каждый час приходится перед часами корм насыпать. По-другому птица выскакивать и куковать отказывается.

Решил погулять по зимнему лесу. Там стояла такая оглушительная тишина, что был слышен храп спящих в берлогах медведей.

Проснувшись вечером первого января, первым делом нарисовал звёздочку на этикетке недопитой прошлогодней водки.

На самом деле скупой платит четырежды. Потому что две оплаты отжалеть нужно, а нервы дорогого стоят.

Подготавливаться к выходу на пенсию надо заблаговременно. Необходимо уже
в молодости учиться ходить, опираясь на палочку, брать уроки игры в
домино и начинать подмигивать бабулькам.

Узнав, что очень вредно запивать водку пивом, решил делать наоборот.
Оказалось, что идея водкой запивать пивo - тоже не очень хороша: может
быть так для здоровья намного безопасней, но водка кончается слишком
быстро.

Маленькая хитрость.
Если заваривать настой из лекарственных ромашек, то можно не только
подлечиться и утолить жажду, но и погадать на лепестках.

Совсем неважнецкое самочувствие с самого утра. По всему выходит, что что недостаточно много вчера тостов за здоровье друг друга провозгласили.

Вчера поссорился с головой, но на долго её не хватило. Сегодня уже с самого утра голова в зеркале начала мне заискивающе глазки строить.

Козлу редко удаётся успеть рот раскрыть - за него постоянно кто-нибудь
отвечает.

Объявление. Ищу братьев по разуму. Представителям человечества просьба не беспокоиться - изрядно надоели.

В критических ситуациях мне нравится выкрикивать: "Ну я же не говорил!". Частицу "не" никто не расслышит. И посматривают с уважением.

Человек, завязший в самолюбии, угодившей в патоку мухе подобен. Жужжание громкое слышится, а полёта не наблюдается.

Лежал бы Ньютон под кокосовой пальмой, жили бы мы сейчас без какого-то там тяготения.

Ничего не имею против ничего. Это безобидное ничто лично мне ничего плохого не сделало.

Живёт бобылём, на вид - довольно общительный, но поговаривают, что его
последняя собака утопилась от скуки.

Объявление.
Разведчик со стажем для постоянного проживания за рубежом ищет спутницу
жизни. Женщина должна быть среднего телосложения и роста, с невзрачной
внешностью и без особых примет. Желательно - глухонемой.

Ничего не имею против кошек. Но и собак понимаю.

- Не подскажешь, как добраться до вокзала?
- А я что: сильно на поезд похож?

- Понимаешь, тут такое дело, деликатное. Прямо не знаю - как тебе
сказать?
- Словами прямо и говори.
- Ты не мог бы сегодня вместо меня тёщу в аэропорту встретить?
- А сам не можешь?
- Могу. Но меня она в лицо знает.

Когда по уши залезаешь в долги, то случается небольшой парадокс: деньги начинают кончаться, даже не успев начаться.

- Поздравляю, молодожён! Ну и как твоя жена в постели?
- Не могу обвинить в излишнем темпераменте, а скорее наоборот. Но не храпит по ночам и ладно.

Красиво посидеть - это ещё полдела. Полное дело - это потом, пусть даже чудовищно некрасиво, до дома добраться.

Сегодня на повестке дня оказался интересный вопрос" "Кто виноват в том, что нам нечего делать?". Решили этого человека найти и поощрить.

Каждый человек рождён не просто так. На иного посмотришь: и на вид - дурак дураком, и руки вообще непонятно откуда растут, а как начнёт такой есть, то так замечательно лопает, что глаз не отвести. Значит, призвание у человека такое.

Нехорошо получилось. Его послали на, а он отправился в. Речь, кстати, шла об Украине, а не о том, о чём вы подумали.

- Здравствуйте, почтальона вызывали?
- Нет, вроде.
- И знать ничего не хочу! Из вашей квартиры позвонили на почту и сказали, что срочно нужно отправить денежный перевод. Так что давайте деньги, я доставлю куда и кому надо.

Как-то всё не так. Толком непонятно, как должно быть, но точно - не так.
Просыпаться приходится в тот самый момент, когда особенно спать хочется.
Работать вынуждают именно тогда, когда есть более интересные дела. А
домой надо почему-то идти тогда, когда только-только допили одну, и не
всё договорено о вчерашнем матче.

Вставал с петухами и ходил постоянно исклёванным - с ног до головы. Уж
больно злы спросонья петухи.

- Ну, как там твой третий муж? Теперь хоть самое то?
- Вроде, неплохой выбор, но есть у него один недостаток - слишком
хозяйственный. Все с работы домой тащит: железяки всякие, мужиков
пьяных, баб. Однажды даже гонорею приволок.

- Такой жуткий кошмар сегодня ночью снился: силился проснуться и никак!
- К счастью, всё кончается когда-то.
- Не знаю. Увидев тебя, я начал сомневаться, что проснуться мне удалось.

Недавно потупившие в продажу таблетки от безденежья, пока ещё не
пользуются большим покупательским спросом из-за очень высокой цены.

- Ну что ты валяешься вечерами в трусах на диване возле телевизора?
Давай, хотя бы в кино сходим, развеемся.
- Не надо идти в кино - само придёт. Вот на днях твоя мама погостить
приедет, тогда будет и кино, и цирк-шапито в одном флаконе.

Хорошо воспитанный жених всегда откроет двери ЗАГСа перед невестой,
пропустит её вперёд. Закроет за ней двери, чтобы ветром не повредило, и
подопрёт - заранее подготовленной палкой.

Ни смотря на свои полупреклонные года, я нахожусь в хорошей спортивной форма. Но надо бы постирать - форма уже грязноватая.

Недавно открылись курсы для приобретения специальности - поводырь для
слепых собак.

Никогда Штирлиц не был так близок к провалу, как в том день, когда разругавшись с Мюллером, он заявил о том, что уходит и швырнул тому на стол партбилет члена КПСС.

Жили они точь-в-точь, как кошка с собакой. Она - мяукала, а он - лаял.
Никак не могли друг друга понять и найти общий язык.

Прежде чем сказать то, что ты думаешь, надо семь раз подумать о том, как это будет воспринято окружающими. Особенно нужно избегать поспешных ответов на вопросы типа:
- Скажи мне честно, что ты обо мне думаешь! Я никогда на правду не обижаюсь.

Буквальная иллюстрация фразы "теория трещит по всем швам" - это когда
женщина, решив что она достаточно посидела на диете, чтобы влезть в
платье, купленное на выпускной, пытается втиснуться в школьный наряд.

Всегда носи с тобой штопор! Вдруг срочно понадобится истина, заключённая в вине.

Интересно, а как вообще технически выводят на чистую воду? По воде, вроде, только Христос ходил.

Объяснительная.
Вчера меня не было на работе, потому что всю ночь до самого пробуждения
мне снился сон, в котором я разгружал вагоны с углём. Проснулся весь
разбитый и трудиться пойти не смог.

- Добро надо творить анонимно! - сказала кукушка, подкладывая своё яйцо в воробьиное гнездо.