Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Здравствуй, соседка! У тебя случайно спирта в доме не найдётся? Локоть ушиб, компресс надо поставить. - Откуда у меня спирту взяться? - А может бутылка водки где-нибудь завалялась? Говорят, что водочный компресс тоже от ушибов хорошо помогает. - Нет, водку дома не держу. - Ну, тогда пива поищи. Приму вовнутрь, как обезболивающее.
Прежде чем сказать то, что ты думаешь, надо семь раз подумать о том, как это будет воспринято окружающими. Особенно нужно избегать поспешных ответов на вопросы типа: - Скажи мне честно, что ты обо мне думаешь! Я никогда на правду не обижаюсь.
Когда Чебурашка был маленьким, он очень любил ловить ящериц и отрывать им хвосты. Позднее, после знакомства с Геной, эта детская привычка регулярно доставляла ему крупные неприятности: бывал неоднократно бит за попытку оторвать крокодилий хвост.
Самый взаимовыгодный вид спорта - бокс. Выигравший поединок получает победу. Проигравший - синяки, которые испокон веков служили лучшим украшением для мужчин.
Самое интересное ожидает тех, кому удастся дожить до решительной и бесповоротной победы добра. Тем-то и объяснят в наглядной и доходчивой форме - насколько они не добры.
- Не мог бы ты в виде исключения и в виде одолжения одолжить мне небольшую сумму денег? - Единственное, что я могу сделать в данной ситуации в виде исключения, - это не послать тебя сразу, а сделать эффектную паузу.
- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера? - От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.
Всегда помни о том, что когда ты остаёшься в квартире один, то остаёшься не просто так, а за главного. И пусть кошка только попробует оспорить этот факт! Тогда останется без ласки и еды.
Неправильно получилось - это когда пить есть кому, а водка кончилась. Нехорошо получилось - это когда когда водка есть, а те, которые её пить должны, уже кончились.
Заходит блондинка в библиотеку. - Скажите, поговаривают, что у вас тут книжки про любовь есть, это правда? - Правда, правда - на любой вкус! - С чтением у меня не очень. А можно, чтобы кто-нибудь вслух почитал?
Грабить награбленное - это занятие, которое требует большого предварительного терпения. Ведь сначала надо дождаться, пока награбят побольше. Грабить награбленные мелочи очень несолидно.
На днях предложили хорошо оплачиваемую работу, отказались сообщить: в чём именно она заключается. Теперь меня терзают смутные подозрения. Неужели на этой работе действительно придётся трудится не покладая рук? Другой причины для такой таинственности просто на ум не приходит.
За сутки до, синоптики очередной раз запугали народ штормами, жуткими грозами и нечеловеческими дождями. Как водится, в день Х через каждый час время апокалипсиса смещалось в сторону завтрашнего дня. В очередной раз заглянув в топ самых точных сайтов прогнозов погоды, я вздохнул с облегчением: отменили катаклизм! И тут же по подоконнику крупные капли кратковременного ливня. Итог дня: погода - синоптики, 1:0.
- Ну, как твой новый ухажёр? - Сама доброта. - Вот везучая, всю жизнь о таком мечтаю! - Сплошная доброта - ни денег, ни машины, ни квартиры. Хочешь, познакомлю?
У меня для тебя есть две новости - хорошая и плохая. Хорошая состоит в том, что у меня есть очень хорошая новость, а плохая - я пообещал не сообщать тебе хорошую.
Жена, ты здесь не ори с выпученными глазами, а постарайся выслушать меня внимательно и понять правильно. Да, я ночевал сегодня у посторонней женщины. Но только для того, чтобы было о чём на работе сослуживцам похвастаться.
Поймал старик золотую рыбку, а та ему радостно сообщает: - Короче, дедушка, тебе сегодня крупно повезло! Именно сегодня в рамках рекламной акции появилось возможность: если ты загадаешь сразу три желания, то бонусом получаешь право на ещё одно.
В зале суда даёт показания женщина, сложенная весьма атлетически. Судья спрашивает: - Расскажите, потерпевшая, как дело было? - Как только посудимый из лесу вышел, так я сразу поняла - вылитый маньяк! Но очень хитрый и осторожный. Только тогда, когда я его догнала и сорвала с него одежду - он перестал прикидываться, что насилывать меня и не собирался.
Начинает казаться, что уже все деньги в обороте - фальшивые. Зайдёшь в магазин, потратишь приличную сумму, а дома посмотришь на покупки, так ведь и смотреть оказывается особо не на что.
Делили как-то двое шкуру неубитого медведя. Каждый норовил урвать кусок побольше. Слово за слово - перессорились. И в конце концов перестреляли друг друга. Хорошо, что хоть из некупленных ружей.
По-настоящему скромный человек никогда не будет находится в том помещении, где в его присутствии начнут превозносить его же добродетели. Такой человек немедленно покинет комнату, для того чтобы деликатно подслушать панегирики через замочную скважину.