Поиск по автору:

Если мизантроп - эгоист, то у него настолько низкая самооценка, что он себя человеком не считает.

Одна блондинка обращается к другой:
- Слушай, а давай сегодня не болтать о пустяках, а поговорим на умные темы?
- Ну, не знаю. Тяжело будет молчать несколько часов.

- Да как такую сволочь, как ты, земля носит?
- Земля пока ещё носит, а вот по песку уже ходить не рискую.

Что ты визжишь, как недорезанная правда-матка?

С головой у меня проблем нет. А вот у неё со мной - большие проблемы. То там головой приложусь, то тут долбанусь.

- Вы не подскажите, как мне пройти куда глаза глядят? Сам-то я не местный.

Разговор на рынке.
- Почём у тебя мясо?
- Бери смело, недорого отдам!
- И сколько это недорого?
- Недорого - это за небольшие деньги.
- И сколько этих небольших денег надо заплатить?
- Память у меня на цифры плохая, конкретную цену вспомнить не могу.
Давай денег побольше, сам потом по сдаче стоимость определишь.

Хорошее дело этот компромисс. На него можно сходить даже лёжа.

Не люблю преследовать убегающего противника. Неспешно уходящего - это ещё куда ни шло.

- Доктор, у меня лопатки постоянно чешутся. Может, крылья растут?
- Всё возможно. Птицы в роду были?

На чужих несчастьях уже столько счастья понастроено, что цены на свободные участки резко возросли.

Дожил называется до благородной старости: убелён сединами и увенчан
рогами.

Торжественно пообещал себе бросить пить. Теперь осталось бухать традиционных три года.

К сожалению, с эстетикой у меня всё плохо. Поэтому доброму и красивому слову я предпочту кусок колбасы.

Самое интригующее знакомство начинается со слов: "Мужик, компанию составишь?"

Крикни в людном месте: "Долой!", и клич сразу подхватят. Даже не поинтересовавшись - кого или чего.

Водку терпеть не могу, но пью, чтобы закалять свою и так неслабую силу воли.

- Да, давление очень высокое. Придётся Вам на диету сесть.
- Доктор, ну зачем же сразу так радикально? Может для начала я перестану обильно закусывать?

Иногда легче объяснить, почему это сделать нельзя, чем сделать. По крайней мере на объяснения уйдёт гораздо меньше времени и сил, чем работу.

Вот и чудненько, что коровы не летают. А то у доярок ежедневно возникали бы большие проблемы с дойкой.

Поженились и сразу появились общие интересы: как бы побыстрей друг от друга избавиться?

Пили, пили за здоровье, пока здоровье не кончилось. Делать нечего, пришлось пить за болезнь.

Пришёл в гости, принёс пустую бутылку водки. Дорога оказалась длинней, чем ожидал.

Хорошо, когда всем плохо. Никому завидовать не нужно.

Единственное что не надо делить при разводе - это общие интересы.

Объявление.
Окажу каждому ко мне обратившемуся за помощью любую услугу. Они-то думают, что меня вылечили. Но я - всё тот же Бэтмен.

Так издревле принято: слугам народа народ очень щедрые чаевые оставляет.

Да, я уже умудрён сединами и убелён опытом. Или что-то роде того.

Систематическое уклонение от супружеских обязанностей приравнивается к измене и карается: тёщу приглашают на месяц погостить.

Когда человек ещё совсем маленький, то он под стол пешком ходит. А когда уже совсем большой и взрослый, то под стол плавно соскальзывает.

Врагов желательно иметь побольше. Каждый враг - это потенциальный друг. А вот друзей заводить лучше поменьше.

Пытался всю жизнь откладывать на чёрный день. Но большего, чем отложения солей, добиться не удалось.

Если предварительно напиться, то в хорошей компании можно отлично провести время без употребления всяких там напитков с содержанием алкоголя.

- Милая, ты чего замолчала? Сердишься на меня?
- Не сержусь, а дуюсь.
- А разница в чём?
- А разница в том, что когда женщина сердится, то она начинает пилить, а когда дуется, то, значит, злость копит и ночью отыграется.

Объявление.
Вчера в трамвае номер тринадцать мною были потеряны стыд и срам. Огромная просьба: верните стыд, люди добрые! В виде вознаграждения срам можно оставить себе.

Летом из-за экстремальных погодных условий водку надо выпивать как можно скорей, чтобы не допустить нагрева, а тем более перегрева этого напитка. Тут уж не до тостов, чоканий и прочих нежностей.

Даже когда человек ищет неприятностей на свою голову, то обычно находит неприятности на часть тела, расположенную намного ниже головы.

Честно скажи, что ты обо мне думаешь, и я обещаю оплатить твоё пребывание в лучшей клиники.

Когда у тебя денег мало, трудно научиться их экономить. Только начнёшь понимать как нужно грамотно деньги сберечь, как наличность неожиданно кончается.

Если получку выплатили в понедельник - это хорошая примета. Значит, пятница наступила на четыре дня раньше.

Объявление.
Справедливости ради готов на любую несправедливость.

- Извини, у тебя лишнего зонтика с собой нет? А то такой ливень.
- Интересная какая мысль - лишний зонтик носить. Тогда уже и лишние деньги.
- А у тебя лишние деньги есть? Так отдай мне, зонтик куплю!

Совесть в наше время - рудимент навроде аппендикса. Но, к сожалению, совесть нельзя удалить хирургическим путём.

Подарил врагу ходики с вороной. Пусть накаркает птица ему плохого побольше!

Азартный человек грабли особо не разыскивает. А наступает на всё подряд. Лопаты, вилы, косы, серпы, тяпки - лишь бы адреналином разжиться.

Мерялись как-то страх и зависть - у кого глаза больше? Но тут появилась глупость с такими выпученными глазами, что с ходу победила обоих.

За свободу приходится расплачиваться утратой иллюзий в том, что свобода - это залог процветания и комфорта.

Научи дурака молча кивать с умным видом на то, что ты ему говоришь, и лучшего собеседника тебе не найти.

Мужчина, сидя на бордюре, на оживлённой улице, попивает пивко. К нему подходит полицейский:
- Ты в курсе, что распивать алкогольные напитки в общественных местах запрещено?
- Да разве это напиток? Дешёвое пойло! Да разве это общество? Какие-то мимо проходящие случайные людишки! Да разве это место? Уже всю задницу на этом неудобном бетоне отсидел!

- Чего это тебя так трясёт?
- Это во мне надежда на утреннюю опохмелку в агонии бьётся.