Поиск по автору:

- Извини, у тебя лишнего зонтика с собой нет? А то такой ливень.
- Интересная какая мысль - лишний зонтик носить. Тогда уже и лишние деньги.
- А у тебя лишние деньги есть? Так отдай мне, зонтик куплю!

От приёма большого количества знаний в один присест может появится отрыжка фактами.

Подарил врагу ходики с вороной. Пусть накаркает птица ему плохого побольше!

- Ну ты здесь и накосячил! У тебя совесть есть?
- А ты одолжить хочешь? Тебе не одолжу - точно не вернёшь.

Крикни в людном месте: "Долой!", и клич сразу подхватят. Даже не поинтересовавшись - кого или чего.

Азартный человек грабли особо не разыскивает. А наступает на всё подряд. Лопаты, вилы, косы, серпы, тяпки - лишь бы адреналином разжиться.

Мерялись как-то страх и зависть - у кого глаза больше? Но тут появилась глупость с такими выпученными глазами, что с ходу победила обоих.

Научи дурака молча кивать с умным видом на то, что ты ему говоришь, и лучшего собеседника тебе не найти.

Мужчина, сидя на бордюре, на оживлённой улице, попивает пивко. К нему подходит полицейский:
- Ты в курсе, что распивать алкогольные напитки в общественных местах запрещено?
- Да разве это напиток? Дешёвое пойло! Да разве это общество? Какие-то мимо проходящие случайные людишки! Да разве это место? Уже всю задницу на этом неудобном бетоне отсидел!

В гости к сказке со своим Хрюшей не ходят.

Объявление.
Поделюсь за умеренную плату улыбкою своей с любым ипохондриком и
мизантропом. Блондинкам, опечаленным неудачным маникюром, - скидки.

- Дошли до меня слухи, что ты собаку элитной породы купил?
- Приобрёл по случаю, недорого - с родословной, от родителей медалистов.
- Теперь, небось, станешь завсегдатаем собачих выставок?
- А это вряд ли. Родословная оказалось фальшивой, у родителей медалистов
медали отобрали из-за обнаружения допинга в крови. Кобелёк оказался
перекрашенным, и тому же - сучкой. Злющая такая, жрёт в три глотки,
вымахала ростом с телёнка. Но всё не так плохо. Теща уже давно не
навещает, а жена всё чаще намекает на возможность развода.

- Смотри, жёнушка, сколько я рыбы сегодня наловил!
- А почему все рыбины без голов и замороженные?
- Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали.

Ближе к ночи в ресторанах настаёт жаркая страда: усталые официанты
приступают к уборке созревших клиентов.

Не все герои жаждут славы. Герои протоколов вытрезвителей больше всего
жаждут пива.

В хорошей компании выпить - святое дело. А хорошей компанией по определению считается та, в которой имеется, как минимум, одна бутылка водки.

В детстве мечтал стать милиционером. Мечта сбылась, но частично -
в полиции служит.

- Заходите, пожалуйста. Чем обязан?
- Ну, если вопрос поставлен именно так, то чем большим, тем лучше.

В коридорах редакций жёлтой прессы постоянно стоит удушливый чад - факты
жарят.

Объявление.
Готов послужить за правое дело в свободное от работы время, если эта
служба будет засчитана в трудовой стаж.

Особой вежливостью не отличался, но когда кого-нибудь куда-нибудь
посылал, то не забывал при этом произносить волшебное слово
"пожалуйста".

Многие олени даже не подозревают о том, что они являются оленями, а считают себя людьми.

Самая неприятная привычка - это привычка есть. Потому что эта привычка порождает другую, очень неаппетитную привычку.

Был всегда настолько спокоен, что по сравнению с ним удав показался бы кроликом в процессе полового акта.

Очень хорошо воспитанный человек никогда не станет тыкать своей воспитанностью другим в нос. А будет хамить, браниться и плеваться на общих основаниях.

Если увидишь падающую звезду, то желание лучше загадывать прагматичное: не получить метеоритом по башке.

Очень хочешь выйти замуж? Возьми нежно, но твёрдо своего избранника за
яйца и веди прямёхенько в ЗАГС. А если вздумает артачиться по дороге, то
сожми их покрепче.

И огонь прошёл, и воду. А вот с медными трубами накладка получилось -
жопа застряла в первой же трубе.

Заскакивает в квартиру жена - растрёпанная и нервная.
- Представляешь, Коля, иду сейчас по тёмному переулку, а ко мне какой-то
нахал приставать начал, схватил и куда-то потащил, еле-еле вырвалась!
- Хотелось бы мне посмотреть на его рожу, если бы он тебя на свет
вытащил! Вот бы скукожило беднягу!

Поговаривали, что он с дуба рухнул. Если так, то он рухнул явно с самой верхушки, а дубу тому было лет пятисот, не меньше.

- Что-то настроение у меня сегодня подавленное. Как ты смотришь на то, чтобы после работы принять по паре капель?
- Можно, пожалуй. Но сначала зайдём в аптеку - пипетку купим.

Прослышал, что шоппинг - это очень увлекательное занятие, и решил вплотную им заняться. Но затея провалилась с треском. Оказывается, для этого вида спорта надо иметь довольно много денег.

Будьте осторожнее с работой, люди! Рассуждая строго логически, если уж труду удалось сделать из обезьяны человека, значит, и обратная трансформация для труда не составит никакого труда.

Надо быть максимально требовательным к самому себе. Тогда у тебя появится законное право быть требовательным к другим. Особых лавров на этом поприще ты не пожнёшь, но зато заработаешь себе репутацию въедливого зануды.

Когда режут правду-матку, то она истошно визжит. У многих не выдерживают нервы, и они предпочитают жить во лжи.

Не всегда нужно мыть руки перед едой. Порой, пока руки вымоешь, уже и за
стол садиться не за чем - всё уже смолотили.

Применили в городских автобусах хитрый ход - вход только через переднюю дверь. За которой притаился водитель, продающий проездные билеты. Потом появились контролёры, которые, как понимаю, проверяют наличие тех пассажиров, которым шофёр продал билеты, но деньги нагло засунул в карман. Теперь с интересом жду начала работы проверяющих, которые начнут инспектировать работу контролёров, которые могу оказаться в сговоре с водителем и делить деньги, которые шофёр опустил в свой бездонный карман, а не отдал государству, которое платит получку контролёрам.

Было бы у меня свободного времени побольше, то выучил бы китайский язык, например. И даже забыть бы его успел - времени-то навалом.

Люди - это вам не беззаботные птицы. Им для того, чтобы чирикать и
веселиться, необходимо предварительно напиться.

Молчащая блондинка - прекрасной статуе подобна. Болтающая блондинка -
говорящей статуе. А ведь говорящая статуя кого хочешь в ужас приведёт!

Когда настойчиво ищут приключений на собственную задницу, то чаще всего
находят неприятности на ту часть тела, которая расположена значительно
выше.

Каким бы ты полиглотом ни был, сколькими бы ты языками ни владел, но
языком жены всё равно не овладеешь.

Привычки въедаются в кровь. Уволили с водочного завода за воровство - устроился на водонапорную башню. И каждый день тайком выносил с рабочего места бутылку воды.

Женившись на враге, можно убить двух зайцев разом: нейтрализовать врага и прекратить питаться преимущественно в сухомятку.

Бросил курить и встал на лыжи, но позабыл, что лето на дворе. Поэтому получилось полезно, но нелепо.

Объявление.
Опытная колдунья предлагает особы услуги: сглаживаю порчу и порчу сглаз.

- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса
через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?
- Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше
ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и
захожу.

У меня правило такое: если приношу свои извинения, то когда ухожу - забираю. На всех извинений не напасёшься.

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трёхэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

- Ну, как дела? Как бизнес?
- Отлично! Денег дома - куры не клюют.
- Да? Может деньги не свежие? Мои птицы охотно клюют, да ещё добавки требуют.