Поиск по автору:

Котам - хорошо, им всегда есть чем заняться, когда надо время скоротать.
А мужикам - плохо, им до яиц языком никак не дотянуться.

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трёхэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

Решил дать бой пьянству. Но для храбрости пришлось выпить. Так что не бой получился, а братание.

- Здравствуй! Как я рад тебя видеть!
- Врёшь, небось?
- Ну, не то чтобы беззастенчиво вру, но немного привираю.
- Насколько немного?
- Чуть-чуть. Пока при виде тебя меня не очень сильно тошнит.

А вот мясотарианец ничего не есть, кроме мяса. Даже колбасой и пельменями брезгует.

- Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Это вряд ли. Но на мою болтовню ты можешь смело положиться.

На лыжах не люблю ходить. Лежать на лыжах, кстати, тоже неудобно.

Смешливость блондинки по любому поводу с лихвой компенсирует отсутствие чувства юмора.

- С какого испуга ты вдруг из блондинки в шатенку перекрасилась?
- Прочитала на пачке "краска придаёт волосам естественный цвет". Кто же
мог подумать, что они имели ввиду не мои волосы?

Если, применяя метод кнута и пряника, почаще использовать пряник, то
существует реальная опасность довести своих подчинённых до ожирения.

Собрал всю волю в кулак - еле влезла, кстати. Бросил пить и курить.
Очень умно! По выходным сижу теперь на диване, как полный дурак, и не
знаю, чем заняться.

Объявление.
Ищу человека с которым не только в разведку можно сходить, но и в магазин за водкой.

Судя по показам мод, в этом году летом будет модно носить короткое, а
зимой - тёплое.

- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
- Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

Объявление, размещённое на одном из Интернет - ресурсов: "Меняю сто битых ссылок на сайты на двести рабочих".

Проснулся с таким замечательным боевым настроем на работу, что тут же позвонил в офис и взял на сегодня отгул. Не захотелось на обыденную работу такой уникальный настрой переводить. Решил лежать весь день на диване и упиваться этим дивным состоянием.

Побились об заклад. Закладу хоть бы что, а у нас все лбы в шишках.

- На дух блондинок не переношу!
- Что, анекдотов про них слишком много услышать довелось?
- Нет, аллергия на перекись водорода.

- Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я - старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
- Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!

Хотел было тряхнуть стариной и написать письмо деду Морозу. Но решил что моё письмо всё равно попадёт в папку "спам".

Полупроводник - это изрядно подпитый проводник пассажирский вагона.

Тот, кто в гостях себя чувствует, как дома, наверняка дома себя чувствует, как в гостях.

Лучший способ похудеть - это завтрак отдавать врагу, обед дарить неприятелю, а ужин относить супостату.

Сообразительному человеку два раза повторять не надо. Такой и до первого раза тебе три раза повторит.

Крайняя степень одиночества - это когда звонят в соседнюю дверь, а ты
выбегаешь на лестничную площадку с возгласом: " Вы дверью случайно не
ошиблись? Может, надо было звонить в мою?".

Молоко меня не прельщает. А вот если бы за вредность давали пиво, то такой бы врединой стал - всем на зависть.

Объявление.
За очень умеренную плату чиню людей, испорченных деньгами. Гарантия три года.

На долларах нет улыбающихся президентов. Это свидетельство того, что владеть большими деньгами - скучное занятие.

Хочешь войны? Готовься к последующему миру. Копи улыбки, собирай и храни дружеские объятия.

Мужчина обращается к продавцу:
- Скажите, у вас безалкогольная водка есть?
- Чего нет, того нет. А зачем такая нужна, если не секрет?
- Понимаешь, пить вчера бросил, а холодильник битком набит закуской. Не
пропадать же добру!

Пострадавшее от ожогов самолюбие срочно убирают из-под палящих лучей критики в спасительную тень самообмана.

- Господин адвокат, тюрьма-то мне хоть не грозит?
- Пока не грозит. Но с укоризной пальцем машет.

Если волшебную фразу "Будьте так любезны!" подкрепить магическими деньгами, то можно наколдовать практически всё, что угодно.

Дома держал только две пары обуви - лыжи и ласты. И ничего - вполне
хватало.

В том-то и беда, что все хотят как лучше. Поэтому лучшего на всех не
хватает. Надо однажды всем собраться и договориться. Или жребий кинуть,
если что. Пусть половина всех хочет худшего. А потом периодически
меняться хотениями.

Пытались меня как-то деньги испортить. Но только сами сломались.

Наступила осень. Увернуться не успел.

Вдохновение - штука капризная. Только-только нахлынет вдохновение поесть, как тут же вдохновение поспать на вахту заступает.

Случается, что преступления совершаются исключительно ради наказания. Например, когда делают ребёнка незамужней дочери миллионера.

- День добрый, хозяйка! Сантехника вызывала?
- Да. Телевизор сломался.
- Опа. А я-то чем могу помочь?
- Мне подруга сказала, что сантехник за бутылку может всё починить. А за две - даже больше.

Подмигнул своему отражению в зеркале, а в ответ увидел брезгливую гримасу. То ли крыша потихоньку едет, то ли я в окно смотрел.

Поймал как-то один дедушка золотую рыбку, а та ему вполне внятно
говорит:
- И даже не думай, старый пень, требовать от меня исполнения желаний! А
вот икры немного, раз такое дело, метнуть могу.

Разговор в кабинете нарколога.
- Доктор, у меня не просто большие, а очень большие проблемы с
алкоголем!
- То есть пьёте много и хотите бросить?
- Ну зачем так радикально? Пью не хуже других. Просто когда много выпью,
то по мне чёртики скачут не зелёные, а красные. А когда долго много пью,
то не белочку заполучаю, а хомячка-альбиноса. Можно мне выписать такие
таблетки, чтобы было всё, как у людей?

Нелепая смерть ожидает человека с железными нервами и стальной волей,
который случайно окажется в помещении, где находится гигантский
электромагнит.

Орнитологом бывать не доводилось, но на небо нередко поглядываю.
Особенно весной. Особенно, когда оттуда кричат. А кричат чаще всего
гуси. Не могут без крика лететь - такая натура. То ли себя подбадривают,
то ли от страха высоты орут. А лететь-то надо по-любому: если пешком
гусям идти, то лучше и не начинать - на Родину только к морозам
доберёшься.
Но в этом году что-то с этими гусями не так. Не раз уже замечал клины
птиц, которые по весне направляются прямиком на юг. Жара что ли
несусветная на Севере случилась?
Сижу на днях с удочкой на реке, старательно изображая из себя рыбака,
рядом крутятся три рыбачонка вполне пионерского возраста. Конечно, в
основном, не ловят, а льдины от берега отталкивают. И тут слышу - опять
кто-то с неба кричит. Посмотрел и ошалел: две гусиные стаи чуть не
столкнулись, одна рассекала на юг, а другая на северо-восток.
- Да, ребятишки, - воскликнул я с ноткой трагизма в голосе, -
поломались, видать, компасы у гусей!
Один из пацанят как-то неожиданно повёлся, спрашивает недоуменно:
- А что, у гусей компасы есть?
- Раньше были. Теперь GPS-навигаторы. Интернет, видать, пропал, вот и
летят куда попало.
Вот и думаю: гусям ведь видней, может, и мне пора на юг подаваться?

Плохому человеку всюду рады. Есть на фоне кого чувствовать себя примером для подражания.

Случилась со мной как-то раз одна пренеприятная случайность. С тех пор случайностей стараюсь избегать.

Замечено, что те ключи, которыми открывают депозитные ячейки в солидных
банках, удивительным образом совпадают с теми ключами, которые подходят
к сердцам красавиц.

- Знаете, Холмс, завязывайте Вы уже с этим пиликаньем на скрипке! Вчера
приходили жильцы домов с соседней улицы, жаловались на то, что по ночам
не могут заснуть от пронзительных звуков. Занимайтесь лучше вашими
расследованиями.
- Послушайте, Ватсон, прекращайте Вы уже людей лечить! Приходили сегодня
гробовщики с соседнего кладбища, жаловались на то, что уже не успевают
могилы выкапывать. Займитесь лучше оказанием помощи в моих
расследованиях.

Разговор в автобусе:
- Молодой человек, Вы не могли бы оказать мне небольшую услугу?
- О, прекрасная незнакомка! Ради Ваших прекрасных глаз, я готов
отправиться хоть на край света!
- Так далеко отправляться не потребуется. Достаточно будет сделать один
шаг и сойти с моей ноги.