Поиск по автору:

- Проходи, чувствуй себя, как дома!
- Тогда позови свою жену, пусть поорёт хоть пяток минут.

Объявление.
Меняю целомудренность подчинения на развращённость властью.

Вообще-то я - кузнец своего счастья. А дворником работаю для души.

- Могу ли я рассчитывать на твою глупость?
- Конечно! Всё своё ношу с собой.

Мудрость, которая приходит с годами на смену потенции, вполне удачно её
заменяет. Точнее, почти удачно заменяет. Вернее, замена-то - совсем
хреновенькая. Но лучше пусть такая, чем вообще никакой.

Случайно потерявшему стыд или совесть, следует незамедлительно
обратиться в БМOН - бюро морального обслуживания населения. Там, за
вполне умеренную плату, пострадавшему выдадут новую чистую совесть или
вполне приличный стыд - с румянцем на всю щёку.

Если одну беду заставить ремонтировать вторую беду, то получится третья беда - бездорожье.

Удалось всё-таки договориться по-хорошему: он пообещал забыть про синяк под глазом, а я поклялся не вспоминать о разбитой губе.

Уже три раза ходил на приём к окулисту. Но никак не могу попасть - таблички на дверях не вижу.

Случилась со мной как-то раз одна пренеприятная случайность. С тех пор случайностей стараюсь избегать.

Иногда так и хочется себя поблагодарить за терпеливое существование в этом не слишком гостеприимном мире.

Объявление.
За приличные деньги обещаю вести себя подобающе.

Плохому человеку всюду рады. Есть на фоне кого чувствовать себя примером для подражания.

К счастью, убедительные доводы не обязательно должны быть правдивыми. Иначе споры были бы довольно скучным занятием.

Чудные люди эти альпинисты. Ведь если есть потребность сломать себе шею,
то вовсе не обязательно карабкаться неделями по горным кручам - сядь на
лифт и заберись на крышу.

После того, как Мальвина и Буратино узаконили свои отношения,
деревянному человечку не раз доводилось выслушивать от разъярённой жены:
- Чурбан ты бесчувственный!
И отчасти эти слова были правдивы.

Есть люди, у которых большие проблемы с ногами: у них обе ноги - не те.
Такой человек, просыпаясь утром, с какой ноги ни встанет, а всё равно
окажется, что не с той.

Попробовал отлежать все бока. Ничего не получилось. Пока отлёживаешь другой бок, первый успевает восстановиться.

- Так, жена, я что-то не понял: чего это ты уселась смотреть свою оперу
мыльную, если прекрасно знаешь, что сейчас начнётся футбол? Забыла, кто
в доме хозяин?
- Что ты, что ты, дорогой, конечно не забыла! Немедленно займись тем,
чем подобает заниматься настоящему хозяину: выбей ковёр, вынеси мусор и
помой автомобиль. А я пока у телевизора поскучаю.

- Тебя послушать, так всё вокруг - хуже некуда! Неужели нечем меня обрадовать?
- Денег тебе что ли просто так дать? И не надейся.

Не все, посланные на три буквы, возвращаются. Некоторые остаются там на
ПМЖ, наконец-то найдя свою землю обетованную.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного бобрами. Ребёнок уже
научился носить одежду, но ножки кроватей по ночам методично сгрызает.

Опять на меня свалили все шишки. Пора покупать пару белок - сам уже не
справляюсь.

Разумная предусмотрительность - это не тогда, когда ты носишь в кармане
туалетную бумагу, а улицу переходишь только на зелёный свет светофора.
Разумная предусмотрительность - это не тогда, когда ты ложишься спать не
раздеваясь на случай пожара и покупаешь сразу две бутылки водки.
Разумная предусмотрительность - это когда ты летом готовишь телегу к
следующему лету.

Некоторые люди в общественных местах не только напиваются до поросячьего
визга, но и требуют у официантов подать к столу корыто с отрубями.

Иногда человек рождается не просто в рубашке, а в рубашке, застёгнутой на все пуговицы. И с галстуком. Такого новорожденного впереди ждёт успешная карьера крупного чиновника.

Согласно фэн-шуй, самое лучшее место в доме для хранения наворованного -
это рядом с сумкой, в которой хранятся сухари.

Лучшее время года - это три дня после получки. А потом всегда наступает осень.

Людей, страдающих недержанием речи, лечат до сих пор по старинке - кляпами.

Мало толку от человека, который быстро учится, но ещё быстрей разучивается.

Рыбалка считается успешной, если ни одна рыба не пострадала. А удачная рыбалка - это когда наоборот.

- Чем ты обычно на работе занят?
- Переводами.
- С какого языка?
- Стрелки перевожу.

Оптимист - это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит - пусть даже вертикально.

Сделай хоть одно доброе дело, и день не будет прожит напрасно. Не
получается перевести через дорогу старушку - перенеси ребёнка. Или
перетащи собачку. Или перемести тяжёлую сумку, пока её хозяин не успел
помешать тебе совершить хоть один добрый поступок.

Обменялись мнениями. Мнения были из телевизора. Поэтому каждый остался довольным ловким обманом.

Иногда человек только кажется пьяным. А он просто находится под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

Пока рыба тупо ищет, где глубже, умный человек с удочкой на берегу пивко потягивает.

Специалист очень узкого профиля - это тот, кто только добирается до работы и обратно. Зато очень умело.

- Это я выгляжу беззащитным? Да мною трудности пугают!

Аргумент, не подкреплённый фактами, - это как пьяный человек вдалеке от спасительной стены.

Подумаешь, лето кончится. Зато начнётся ожидание лета.

- Разрешите помочь Вам мне помешать? Работать изрядно поднадоело.

С самого начала всё не пошло не так - это когда начало по совместительству оказалось концом.

Люблю работу странную любовью. Люблю лишь предвкушать работу, а саму работу как-то нет.

Обычно дальше ближнего магазина не хожу. А что в дали обретёшь? То же пиво за ту же цену.

- Каким-то дураком ты сегодня выглядишь.
- Что? Я тебе не дурак какой-то, а вполне конкретный и основательный.

Кроме истин, в спорах рождаются споры, драки и войны. Но это всего лишь небольшие побочные эффекты плодотворных дискуссий.

Орешек знания настолько твёрд, что вместо зуба мудрости не мешало бы иметь клык мудрости.

Праздновать с размахом - это так, чтобы силы инерции празднования хватало до следующего праздника.

Объявление.
Меняю надежды на мечты по курсу три к одной.