Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хорошо быть пеликаном - полный зоб еды. И верблюдом быть неплохо - полны водой горбы. Человеком быть - отлично, полна мыслей голова. Нечего пожрать и выпить? Зато есть слова!
Незаметно настало время собирать камни. Спохватились, ё-моё, а у нас эти камни ещё не разбросаны! Ну и бросились все разбрасывать поскорей, не глядя. Одним удалось отделаться синяками и шишками, другим повезло гораздо меньше.
- Сосед, никак ты столярничать собрался? Зачем тебе столько досок? - В командировку посылают. Заколочу все дверцы шкафов наглухо, посмотрим, куда эта сволочь прятаться будет!
Отправился за тридевять земель, чтобы похлебать молока из молочных рек и заедать его прибрежным киселём. Но там пришлось щи лаптем хлебать. А и ничего страшного - гуща в лапте застревает.
Решительный звонок в дверь. На пороге не очень трезвого вида мужчина: - Здравствуйте! Хозяйка, сантехника вызывала? - Ой, так заждались уже! - Так вот. Официально заявляю, что я - не сантехник и никогда не мечтал им стать! Не барское это дело - в дерьме ковыряться! - Понятно. А пришёл зачем? - Был в ЖЭКе и случайно узнал про вызов из вашей квартиры. Решил заявить, чтобы на меня даже не вздумали рассчитывать!
В кабинет зубного врача заходит посетитель: - Ничего, ничего, доктор, не обращайте на меня внимания! Я просто тихонечко посижу в уголке. - Стоп, здесь не комната отдыха! Вы на приём записаны? - Записан, записан. Говорю же: посижу в уголке, к месту привыкну, с духом соберусь. Может, и решусь на лечение через пару часов.
Вчера козла пришлось зарезать, а сегодня его коза подкараулила меня в безлюдном месте. Пришлось за козла отвечать. А ничего - ответил: пара синяков на заднице и порванные штаны.
Собрались вечером небольшой компанией. Выпить было нечего и начали лениться. И так наленились, что еле-еле по домам расползлись. А жена не верит, хоть тресни. Запах, видишь ли, спиртной. Так ведь когда ползёшь домой ночью, изнемогая от лени, неизвестно в какую лужу с непонятным содержимым можно вляпаться.
Любой боксёр знает, что в бое с тенью главное - это не пропустить удар. А футболисты прекрасно осведомлены о том, что сколько в молоко ни бей, а сливки снимать не придётся.
Куда-то очки запропастились - ничего не вижу. Долго шарил вокруг себя руками, пока ни вспомнил, что очками не пользуюсь. Оказалось, что так стремительно проснулся, что забыл открыть глаза.
Нет ничего проще, чем полностью застраховаться от неприятностей. Надо всего лишь улечься поудобней, закрыть глаза, набрать полную грудь воздуха, а потом не дышать. Минут пять - семь без дыхания должно вполне хватить.
Почему существуют умные и глупые люди легко объяснить с помощью теории эволюции. Наши предки - обезьяны тоже делились на сообразительных и не совсем чтобы так.
Сидели как-то компанией на кухне, книжки всякие толстые читали. А духотища - не передать какая! Тогда послали одного почти добровольца, того, кто помоложе, в магазин за лимонадом. А этот олух водки притащил! Накинулись на него, конечно, с криками и матами. А этот лопух стал оправдываться, дескать, подумал, шутками насмешничаем. Кто вообще, кроме грудных младенцев, эту газированную воду пьёт? Но жажда-то по-прежнему мучит, аж невмоготу. Снова отправили на торговую точку того же гонца. Но твёрдо уяснив, что он всё принимает за юмор, строго наказали водки купить. Строго, но с улыбками и подмигиванием. И чтобы вы думали? Это чучелко опять водки притарабанило! Снова набросились на него с матюками и воплями. А этот чудак обиделся даже, чуть не плачет. Что вы, дескать, меня за полного идиота держите? Никто не может над святым шутить! В итоге совсем как-то нескладно получилось. Пришлось водку водкой запивать по причине отсутствия лимонада. А ничего, жажда утихла. Водка ведь тоже в некотором роде жидкость, как ни крути.
Нёс культуру в массы. Массы терпеливо ждали. И тем временем народ, ещё не охваченный культурой, тыкал друг на друга пальцами, вытирал сопли об штаны и зевал, даже не прикрывая рот грязными ладонями.
Был такой щепетильный в вопросах чести, что если приходилось брать взятку, то долго брезговал после этого брать хлеб правой рукой, которая держала конверт. И не менее трёх дней даже держал ложку или вилку в незапятнанной левой руке, да и здоровался ей же, чтобы не осквернить других.
Надо бы как-то упорядочить и классифицировать фольклор в части наименований. Допустим, баяном называть расхожую байку. Бородатый анекдот - гармошкой. А крылатую фразу - губной гармоникой.
Ну что сказать про жизнь? Живём как можем. А если вдруг совсем не можем, тогда и вовсе не живём. При этом не живём настолько тихо и спокойно, что нежитьём своим ни разу никому не докучаем.
И зачем они только эту водку пьют? Открыл бутылку, целую кучу рюмок уже опрокинул. Весь стол водкой залит, а удовольствия никакого. И похмелье, небось, завтра замучает.
- Доктор, помогите! Каждое утро по будним дням меня мучает настойчивая галлюцинация - звонок будильника! - А Вам разве на работу вставать не нужно? - Вопрос сейчас не о какой-то там работе. Вы можете меня таблетками от этого глюка избавить?
Владелец фирмы собрал сотрудников: - Итак, дамы и господа, у меня, как принято, две диаметрально противоположенные новости. Начну с плохой: наша фирма вылетела в трубу. - А хорошая? - Труба такого огромного диаметра, что можно подавать заявку в книгу рекордов Гиннеса.
Пришла пора задуматься всерьёз. Но подумалось: а стоит ли оно того - вот в чём вопрос. Ведь как только начнёшь задумываться основательно, так сразу обнаружатся глобальные проблемы на складе собственной жизни. Проблемы немедленно потребую решений, решения - действий, действия - усилий, усилия - нервов, нервы - таблеток, таблетки - рецептов, рецепты - врачей, врачи - денег, деньги - работы, работа - времени. И только время не потребует ничего, а само возьмёт, как всегда, без спроса.
Главное - это не расслабляться. Даже когда спишь. Мало ли кто зайдёт и фамилию спросит. Или сколько время. И ведь врасплох застанут! Станешь мямлить всякую чепуху спросонья и потеряешь лицо.