Поиск по автору:

Объявление.
Ищу непьющих. Очень мне спаивать нравится.

Пить за свои вредно не только для здоровья, но и для кошелька. А пить за чужие вредно всего лишь для какого-то здоровья.

Завидное трудолюбие - понятие относительное. Те же лентяи, например, такому трудолюбию завидовать отказываются.

Жена вернулась из недолгой поездки куда-то там . Слышу - бормочут в коридоре.
- А чего ты мужа прячешь? Покажи!
Заваливает пьяная симпатичная бабёнка и давай меня в щёки чмокать. Включая губы. Меня так с детского садика не целовали. Просто праздник души. И почему совпало с возвращением супруги?

Объявление.
За небольшую мзду готов служить подрастающему поколению наглядным
примером того, к чем приводит неумеренное потребление алкоголя.

Порой так нестерпимо чешутся руки от желания поработать... Приляжешь тогда, почешешь руки и желание рассасывается.

Сверхизвращённая издевка - это когда жена наставляет мужу рога и дарит ему шляпу с аккуратно вырезанными в ней дырками.

- Совсем что ли охренел? С головой не дружишь?
- Было дело - поссорились, но вчера всё уладили и мировую выпили.

Сыграл на опережение и поцарапал свою кошку. Ну и глазищи у неё стали! Теперь, когда мяукает, то заикается.

Объявление.
Куплю подержанный баян Тёща приболела.

Если даже удача на твоей стороне, то это ещё не гарантия того, что в последней момент она к более везучему не переметнётся.

Дурак хвастается тем, что есть. А умный бахвалится тем, чего нет. Чтобы завистников пустить по ложному следу.

В приличном обществ не принято бурно выяснять отношения после первой выпитой рюмки водки.

О людях надо думать так, как если бы люди думали о тебе только то, что ты думаешь о них.

- Ну всё, ноги моей в этом доме больше не будет!
- Ладно, ладно. Но ты хотя бы руку изредка в окно просовывай.

Обладал таким чувством такта, что все сослуживцы по утрам первым делом его навещали, чтобы отвести душу безответным хамством.

Если вокруг тебя вьётся пчела - это очень хороший знак. Пчела на говно не позарится. Но если к тебе несётся медведь, то пора начинать жалеть, что ты - не говно.

Самая предусмотрительная тварь - это утконос. Среди птиц за своего сойдёт и животные чужим не посчитают.

Жаль, что если не сделаешь, то переделать не получится. Иногда просто чувствуешь, что без переделок будет не обойтись.

К чепухе я отношусь на редкость доброжелательно. То, чем под завязку забиты головы большинства людей, по определению плохим быть не может.

Нельзя иметь слишком много друзей. А то бед на познание не напасёшься.

Если тебе приснилось, что опять наступил понедельник, перевернись на другой бок и на всякий случай постарайся проспать до вечера.

Полицейский останавливает машину и обращается к водителю:
- Попрошу предъявить права!
- А разве я что-то нарушил?
- Сейчас посмотрим. По новым правилам, кроме аптечки в машине, в права должны быть вложены деньги на всякие экстренные расходы.

В публичный дом заходит импозантный, хорошо одетый мужчина.
- Есть ли у вас худощавая шатенка с маленькой грудью, кареглазая и
болтливая, как сорока? Плачу за неделю вперёд, а там - видно будет.
- Найдём, не сомневайтесь! А точно, именно такая нужна?
- Именно такая. Жена сегодня сказала, что последнее слово всё равно
всегда останется за ней. Хочу доказать обратное. Буду тренироваться,
пока не научусь это последнее слово оставлять за собой.

- Что-то ты сегодня совсем разнюнился, возьми себя в руки!
- Не могу. Брезгую.

- Сильно устаёшь на новой работе?
- Не очень. Подобрался сплочённый коллектив единомышленников: все заняты
одной проблемой - как бы поизящней сачкануть?

- У меня для тебя две новости, одна - хорошая, а другая - наоборот.
Радовать сначала или огорчать?
- НУ, начни с плохой - сладкое оставим на десерт.
- Всё пропало!
- А хорошая?
- А чему пропaдать-то особо было? Хрен с ним, c этим всем.

В армию Колобка так и не взяли. Забраковала медкомиссия из-за
плоскостопия.

Категорически не рекомендуется совершать резкие движения в трёх случаях:
перед вооружённым подпитым патрулём, перед разъярённой гадюкой и перед
невыспавшейся тёщей.

Подавляющее большинство мужчин - ярые трезвенники. Просто, когда мужик
заходит в магазин за хлебом, то при виде очереди в винно-водочный отдел
в нём срабатывает стадный инстинкт.

Бороться со своими недостатками - это по меньшей мере эгоистично. Надо все силы бросить на борьбу с чужими недостатками. Вот на этом поле есть где развернуться: борьбы там - непочатый край.

Твёрдо решил выпивать только под настроение. Но так неудачно получилось, что настроение - хорошее или плохое, стало появляться каждый день. В результате - незаметно спился.

Порой просто противно смотреть на некоторых слабовольных людей. Были бы у меня принципы - ни за что ими бы не поступался!

Иногда так получается, что даже не успеваешь толком поздороваться с
племенем молодым и незнакомым в тёмном переулке, как уже лежишь в
сугробе без мобильника, часов, кошелька и шапки.

Сидят на скамейка два уже совсем никаких мужика. Один говорит другому:
- Пить не хочешь? А придётся! Давай, выпей за моё здоровье. От такого тоста отказываться нельзя!
- Куда тебе ещё здоровья? Ты и так здоровый, как бык.
- Твоя правда. Ну тогда выпей за мой ум, с этим у меня небольшая напряжёнка.

Так и проверяют людей на профпригодность: врач сначала должен сам себя
исцелить, киллер - сам себя убить, пожарник - сам себя потушить, а
политик - сам себя обдурить.

Каждый год в тот день, когда наступает астрономическое лето, астрономы
скидывают с себя опостылевшие костюмы, напиваются вдрызг и купаются в
городских фонтанах.

Сегодня в кинотеатре достался такой сосед справа, который так выдыхал
перегаром, что сразу возникла острая потребность в закуске. Хорошо, что
дыхание соседа слева ароматно благоухало чесноком.

На многое готов человек ради любви к искусству. Даже целую оперу в
филармонии высидеть до конца и не заснуть при этом.

По ошибке сунул нос в своё дело - скукота. Срочно пошёл искать чужие дела.

Дурака учить - это всё равно что геморрой сидением на табуретке лечить.

Люблю под водочку хороший кинчик посмотреть. Впрочем, под водку все фильмы - дивно хороши.

Объявление.
За литр водки охотно разделю любое мнение. А за два литра с радостью поддержу самую бредовую теорию.

Однажды некий сверчок перепутал и уселся на чужой шесток. Остальные сверчки так ошалели от такой беспардонной наглости, что не сразу спохватились и отмудохали нарушителя древней традиции.

Хотел прямо с утра совершить доброе дело: перевести старушку через дорогу. Но, как на зло, все, кто собирался оказаться на другой стороне улицы, были одни старики.

Объявление. В ума палату требуется опытная симпатичная сиделка.

Объявление.
Готов абсолютно бесплатно поделиться своим мнением по любому вопросу. А за небольшое денежное вознаграждение отдам большую часть мнения, вплоть до всего целиком.

- Посмотри, кажется, что как-то что-то у меня получилось не очень.
- Если припомнить - как в прошлый раз у тебя получилось очень, то может
оно и к лучшему.

Настоящий разговор с глазу на глаз - это когда собеседники
переговариваются через закрытую дверь, а глядят друг на друга через
дверной глазок.

Если принять во внимание тот факт, что приключения обычно находят на
задницу, то можно сделать определённый вывод: приключения водятся
недалеко от поверхности земли.