Поиск по автору:

Самый действенный метод убеждения - это молча, пристально смотреть человеку в глаза и уверенным движением руки протягивать ему же деньги.

Жена постоянно ворчит, что стоит меня в магазин за чем угодно послать, то вдобавок к нужному я ещё пару бутылок пива приношу. Уже надоело ей объяснять, что сейчас в магазинах большие проблемы со сдачей, поэтому заставляют сдачу взять натурой.

С тех пор как обезьяны стали людьми, они сильно загордились и на остальных представителей фауны поглядывают с нескрываемым превосходством.

Объявление.
Надумал купить какое-нибудь животное, но зная свой характер, заранее ищу хорошие руки, в которые его можно было бы отдать.

- Что-то настроение у меня сегодня подавленное. Как ты смотришь на то, чтобы после работы принять по паре капель?
- Можно, пожалуй. Но сначала зайдём в аптеку - пипетку купим.

Вчера козла пришлось зарезать, а сегодня его коза подкараулила меня в безлюдном месте. Пришлось за козла отвечать. А ничего - ответил: пара синяков на заднице и порванные штаны.

Прежде чем показать свои звериные клыки маленьким детям, действительность их долго убаюкивает добродушной улыбкой.

- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.

Забавный случай на днях произошёл с соседом сверху. Увлёкшись ремонтом, он проломил пол и попал в гости к соседям снизу. Но эти странные соседи ни разу не обрадовались и даже не улыбнулись. Что лишний раз подтверждает прискорбный факт: чувство юмора у некоторых людей находится в зачаточном состоянии, и на этим недостатком юмористам ещё предстоит работать и работать.

Если тебя по ночам регулярно душит жаба, то попробуй её поцеловать. А вдруг жаба обратится в красну девицу или ещё кого-нибудь не менее полезного.

Кандидат в науку - это человек, который вознамерился заняться научной деятельностью.

- Помнишь, ты мне слово давал?
- Помню. А что?
- Не люблю в должниках ходить. Сейчас я тебе тоже слово дам и будем в расчёте.

Решили вспомнить детство золотое: накупили пелёнок, сосок, погремушек. Сидим, гукаем, слюнку пускаем - красота!

Ничего, ничего, всё ещё будет по-нашему. Пусть только ваше кончится и ихнее пройдёт.

Если считать по общепринятому курсу "старый друг - лучше новых двух", то можно не иметь двухсот рублей, а иметь сто старых друзей.

- Могу тебе сказать только одно.
- Слушаю внимательно.
- "Одно" я уже сказал.

Замечено, что лампочки в квартире перегорают обычно поздним вечером или глубокой ночью. Вряд ли это просто так. Наверняка в расчёте на то, чтобы их поминали очень недобрым словом. Типа, помирать, так с музыкой.

Последний писк моды обладает такой невероятной силой ультразвука, что может разрушить кошельки любой толщины.

Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.

Страшнее всего избушки на страусиных ногах. Такая избушка не только догонит кого хочешь, но и запинает.

- Ну и как он - надёжный человек? Ему можно доверять?
- В принципе, да. Но если ты отдашь ему на хранение бутылку водки, то за сохранность тары можешь не беспокоиться, а вот про содержимое можешь сразу забыть.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы тешилку не защемило.

- Здравствуй, соседка! У тебя случайно спирта в доме не найдётся? Локоть ушиб, компресс надо поставить.
- Откуда у меня спирту взяться?
- А может бутылка водки где-нибудь завалялась? Говорят, что водочный компресс тоже от ушибов хорошо помогает.
- Нет, водку дома не держу.
- Ну, тогда пива поищи. Приму вовнутрь, как обезболивающее.

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.

Говорят, что появились сороки, которые приловчились сдирать золотые коронки с зубов. Поэтому на улице рот без особой надобности лучше не раскрывать.

Это только в поговорках обещанного три года ждут. А в жизни уже на третий день идут и морду бьют.

Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.

Куплю слонёнка - откормлю немножко. И пусть тогда соседи снизу свою дрель засунут себе в зад.

- А чего это ты мне фальшивые деньги суёшь?
- Так и ты мне не настоящие волосы, а парик продаёшь.

Все мы знаем сравнительно мало. Но некоторые знают настолько мало, что даже сравнить не с чем.

Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка - тоже. Теперь каждый час кукушка с криком "Банзай" пытается вырваться и часов и разбиться об пол.

- Ну, рассказывай, как прошло твоё первое свидание?
- Сначала я долго подбирал галстук...
- Стоп! Избавь меня от лишних подробностей!
- А на прощанье в щёчку поцеловал.

Не рекомендуется мыть руки перед едой - из вымытых рук чаще выскальзывают столовые приборы.

Объявление.
За умеренную плату моментально избавим от икотки любой степени сложности. Клиенту предоставляется стенка, расстрельная команда и винтовочный залп боевыми патронами над самой головой.

В кабинет зубного врача заходит посетитель:
- Ничего, ничего, доктор, не обращайте на меня внимания! Я просто тихонечко посижу в уголке.
- Стоп, здесь не комната отдыха! Вы на приём записаны?
- Записан, записан. Говорю же: посижу в уголке, к месту привыкну, с духом соберусь. Может, и решусь на лечение через пару часов.

Решил своими руками сделать этажерку. Мужик решил - мужик сделал: своими собственными, перебинтованными руками.

Если с Богом договариваться без посредников, то можно сэкономить кое-какие денежки на комиссионных.

- Сигареткой не угостишь?
- У меня без фильтра. И сырые - тянутся плохо.
- Ничего, на халяву и порох - табак.

Для людей, которые успешно борются с лишним весом, налажен выпуск специальных холодильников. До обеда, после открытия дверцы холодильника, загорается зелёная лампочка освещения. Ближе к вечеру свет меняется на жёлтый, а после шести часов загорается красный свет.

Нельзя сказать, что куры очень рады Пасхе. Но огорчены ею гораздо меньше, чем индюки Днём благодарения.

Благодарность - это самая расхожая монета, которая к тому же не подлежит девальвации.

- Прости за бестактный вопрос: ты, случайно, не сволочь?
- Ничего себе вопросик! А чего это ты интересуешься?
- Ну, это многое бы объяснило.

Неглупая Дездемона предусмотрительно не молилась на ночь, смутно опасаясь внезапного удушения. Но однажды женщина немного выпила вечером, расслабилась и машинально помолилась. Чем и не преминул воспользоваться ревнивый и злопамятный мавр. Но нет, как известно, худа без добра, а пышек без плюшек. Уильям, который Шекспир, на этом заурядном бытовом убийстве поимел нехилые лавры и признательность потомков.

Кроме кур-несушек, существуют ещё и куры-донесушки, которые исправно стучат хозяевам на товарок.

Сверхнаглость - это когда тебе не просто доставляют неприятности, но ещё требуют оплатить их доставку.

Учёным удалось выяснить, что умных работа любит не меньше, чем дураков, но стесняется открыто проявить свои чувства.

Начальник вызвал в кабинет сотрудников:
- Дамы и господа! У меня есть для вас две хорошие новости. Первая: все сотрудники отправляются в отпуск за свой счёт на неопределённое время. Кто хочет - на Багамы, кто хочет - на Канары.
Раздаётся робкий вопрос:
- Стесняюсь спросить, а какая вторая, так сказать, прекрасная новость?
- Так, слушаем вторую: когда-нибудь мы устроим конкурс на лучшую фотографию тропической природы с солидным призовым фондом.

Недавно учёным удалось выяснить, что сколько ни выясняй, но обязательно потом найдётся какой-нибудь баламут, который такого тумана напустит, что придётся всё выяснять с начала.

Человек звучит не только гордо, но и звонко, если умеючи залепить ему щелбан.

Однажды Винни-Пух подложил Пяточку свинью. Утром свинёнок горячо благодарил медвежонка.