Поиск по автору:

Если бы в опере симфонический оркестр играл чуть потише, а артисты не
топали так громко по сцене, то лучшего места для отдыха было бы ни
отыскать.

Тяжело приходится таким людям, которые долго не могут найти свою вторую
половинку. Это ведь сколько чужих половинок в процессе поиска примерять
приходится.

Лучше всего начинать бизнес с такого ноля, который является седьмым по
счёту после единицы.

Существует такая примета: если какая-нибудь примета не сбылась, то это -
к разочарованию.

- Что-то тебя пошатывает. Напился?
- Нет, что ты! Учили как надо водку правильно пить, вот опыта и
набрался.

Учиться плавать лучше всего с камнем, привязанным к шее. Если выплывешь
- смело купайся, где угодно. Ну, а если нет, то, значит, это - не твоё.

Объявление.
С радостью возьмусь за любую работу. Люблю что-нибудь подержать.

Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить лично мне
неизвестно.

Потому и рыцари перевелись, что вместо ветряных мельниц понастроили
электростанций. Ведь глупо как-то копьём в турбину тыкать.

Умудрённые жизнью страусы в случае опасности зарывают в голову не
головы, а задницы. Но некоторые из них зарывают головы в песок едва
завидев другого страуса.

Решил один раз придти в понедельник на работу, как на праздник, -
пьяный, с цветами, шампанским и тортом. И можно подумать, что
обрадовались. Уволили в тот же день.

- Вот непруха! Просто зла не хватает!
- Не хватает? Могу одолжить - без процентов. А можешь и вообще не
отдавать.

Парень подходит на улице к блондинке:
- Девушка, Вы просто неотразимы! Разрешите познакомится?
- Ни за что! Меня мама в детстве учила: знакомиться с незнакомыми людьми
- это дурной тон.

Воспитанный человек, если даже и наложит кучу у дверей соседа, то
оставит рядом с ней записку "Осторожно! Не наступать! Говно!".

Сверхосторожный человек - это тот, кто прежде, чем начать решать -
делать что-нибудь или нет, тщательно взвесит все риски, которые могут
возникнуть после принятия решения.

Каждый день приходил с работы настолько дурью измаянный, что просто
смотреть было жалко.

Разговор в автобусе:
- Не хотелось бы быть слишком назойливым, но пригодится спрашивать уже
третий раз: могли бы Вы бы сойти с моей ноги?
- Не вижу смысла - пол ничуть не мягче.

На днях получил вид на жительство - усадили на табуретку напротив жилого
дома.

У меня для тебя есть две новости - хорошая и плохая. Хорошая состоит в
том, что у меня есть очень хорошая новость, а плохая - я пообещал не
сообщать тебе хорошую.

Сверхтерпеливость - это когда человек играет в гляделки с зеркалом, и
отражение моргает первым.

- Ничего себе, не прошло и полгода, а ты уже долг решил вернуть! Никак
советь проснулась?
- Никак она не проснулась. Но больно пинается во сне.

Нет на свете таких грабель, на которых бы ни ступала нога человека.

- Говорят, что ты наконец-то машину купил?
- Ну, купил.
- Машина хоть хорошая?
- Нормальная. С колёсами.
- А чего тогда до работы автобусом добираешься?
- Слишком долго я на эту машину копил, чтобы на ней ездить. А вдруг
разобью?

Только из-за любви к общению, а не корысти ради, торговала женщина
пенсионного возраста огненной водой домашней выгонки. Вполне могла себе
позволить ничем подобным не баловаться, сын-то как начал заниматься в
лихие девяностые то ли рэкетом, то ли контрабандой, так
потихоньку-полегоньку и поднялся до реального миллионера. А матушка
живёт в хрущёвке и самогонкой промышляет - братаны косо смотреть на
такой расклад начали.
Ладно бы не предлагал сменить место жительства, предлагал и не раз, но
упрямая старушка отказывалась наотрез. Дескать, соседи все, как родные,
квартирка обжитая и уютная. Упёрлась и ни в какую.
Но заботливый сын всё же дожал тем, что купил квартиру в очень
престижном доме. Рядом парк, река недалеко - сплошная природа вокруг.
И не просто купил, а сделал там супер евроремонт. Насчёт зеркальных
потолков и джакузи я не уверен, врать не буду, но сказали, что очень
достойная получилась обстановка.
Ну, значит, переехала тётенька в филиал рая и стала жить-поживать. И всё
бы хорошо, но соседей по лестничной клетке - приличных и уважаемых
людей, по ночам стали будить личности очень странной наружности и весьма
нетрезвые. И не просто поднимать звонками с постелей в неурочный час, а
требовать немедленно продать пузырь для согрева души. Обычное дело,
кстати, горе тому, кого угораздило поселиться рядом с точкой.
Долго ли, коротко, но пришлось сыну переселять мать на прежнее место
жительства, а квартиру продавать. Легко сказать - продавать, а кто же
такую купит? В такую хату ещё пару лет по старой памяти алконавты по
ночам ломиться будут. Продал всё же. Очень дёшево, но продал.
А бабулька по-прежнему бойко торгует самогоночкой - себе на развлечение
и людям на радость. И ещё раз переезжать не соглашается ни за какие
коврижки.

Муж открывает дверь и с порога кричит:
- Жена, положи скалку! Я сегодня ни в одном глазу!
- Ни в одном, так ни в одном. Но для профилактики пару раз огреть тебя
скалкой не помешает.

Сверхосторожность - это когда человек, обжёгшийся на молоке, дует даже
на творог, который достал из холодильника.

Какой, спрашивается, нормальный человек будет верить в эти дурацкие
суеверия? Наплюй ты на них три раза через левое плечо!

Иногда склероз может застать в самый неподходящий момент. Вот сидишь ты,
например, в кабинке общественного туалета, у которого сломана задвижка,
а слово "Занято!" никак припомнить не можешь.

- Ты вчера на премьеру ходил. Ну, как тебе фильм?
- А знаешь, кино на любителя. На любителя бездарных фильмов с чудовищной
актёрской игрой.

Согласно народной примете, если первого сентября кончится лето, то
осенью будут дожди, зимой - морозы, а следующее лето наступит не раньше
июня будущего года.

Провожали лето - порвали три противосолнечных зонта.

Поймал как-то один дедушка золотую рыбку, а та ему вполне внятно
говорит:
- И даже не думай, старый пень, требовать от меня исполнения желаний! А
вот икры немного, раз такое дело, метнуть могу.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может
лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Объявление.
Отдам в хорошие руки пианино вместе с мудаком-мужем, который каждый
вечер упорно на нём бренчит.

Шампиньон спрашивает у груздя:
- Слушай, а сегодня это психи с ножами будут по лесу шляться?
- Ещё как. Выходные начались.
- Вот чёрт! А ведь предлагала одна симпатичная бледная поганка рядом с
собой расти!

- Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
- Почему? Чувство юмора, например, испытываю.

Придёшь, бывало, в гости, а там - нет никого. Делать нечего, выпьешь
тогда, поешь, что по сусекам нашкрябать удалось, да и уйдёшь домой в
расстроенных чувствах - с хозяевами-то повидаться так и не получилось.

В разгар семейного скандала разъярённая жена кричит мужу:
- Ты умудрился испортить столько лучших лет моей жизни, что мне порою
кажется, что второй век с тобой коротаю!
- А ты исхитрилась столько выпить моей кровушки, что любой вампир по
сравнению с тобой - жалкий комарик!

Чёрти что у женщин на уме. Оно и понятно. После того самого неприятного
инцидента в Эдеме, женщины невольно стали агентами влияния дьявола.

- Обрати внимание на того юношу, говорят, что он подаёт большие надежды.
- Не настолько я низко пал, чтобы подаяние просить! Да и своих надежд у
меня - выше крыши.

Объявление.
В связи с готовящимся глобальным сокращением штатов, на непостоянную
работу в фирму срочно требуются раздолбаи и алкоголики. Чтобы не ломать
голову - кого сокращать в первую очередь.

Мудрый человек никогда не станет наступать дважды на одни и те же
грабли, пока не убедится в том, что поблизости нет других грабель.

Решительный звонок в дверь. На пороге не очень трезвого вида мужчина:
- Здравствуйте! Хозяйка, сантехника вызывала?
- Ой, так заждались уже!
- Так вот. Официально заявляю, что я - не сантехник и никогда не мечтал
им стать! Не барское это дело - в дерьме ковыряться!
- Понятно. А пришёл зачем?
- Был в ЖЭКе и случайно узнал про вызов из вашей квартиры. Решил
заявить, чтобы на меня даже не вздумали рассчитывать!

Ну что сказать про жизнь? Живём как можем.
А если вдруг совсем не можем, тогда и вовсе не живём.
При этом не живём настолько тихо и спокойно,
что нежитьём своим ни разу никому не докучаем.

Дал решительный бой пьянству и победил. Но по доброте душевной не
уничтожил на поле боя, а взял в плен. Теперь, в соответствии с Женевской
конвенцией по обращению с военнопленными, вынужден постылому пьянству
обеспечивать условия для достойного существования.

Те, кто не имеет возможности бывать на природе так часто, как хотелось
бы, иногда специально допиваются до белочки, чтобы, не выходя из дома,
иметь возможность пообщаться хотя бы с одним представителем дикой
природы.

Под хорошее настроение и выпить не грех. А когда совсем нет настроения,
то тут уж выпить - это святое дело. Просто кощунство не выпить, когда
для этого есть повод. А когда никакого повода нет, то выпить надо
обязательно - от безысходности. Это ведь совсем твоя жизнь не удалась,
если даже выпить - повода нет.

Чаще всего наивысшая стадия взаимопонимания трёх собеседников выпадает
именно на ту фазу общения, когда человек человека понимает лучше, чем
самого себя, но ничего членораздельного сказать уже не может.

Порядочный человек, если даже и не сможет жениться на девушке, с которой
провёл ночь любви, по случаю того, что уже женат, обязан при расставании
не только попросить у возлюбленной номер телефона, но и поинтересоваться
- как её зовут.

В любви не подобает мелочиться, уж если полюбил себя, то денег не жалей
ни на шампанское, ни на цветы.