Поиск по автору:

Завидное трудолюбие - понятие относительное. Те же лентяи, например, такому трудолюбию завидовать отказываются.

Обычно большие любители учить других, как надо жить, сами живут как раз не очень чтобы очень.

Когда мучаешься от сильного похмелья, то жалеешь о том, что нельзя обуть тараканов в голове в толстые войлочные тапки.

Раньше было лучше не потому что действительно было лучше, а потому что уже было.

- Прекрати мне голову морочить!
- И что ты предлагаешь: морочить голову самому себе?

Задавать вопросы - это признаваться в своей некомпетентности. Поэтому понимающие люди дают только ответы. Даже если их никто не спрашивает.

Пробовал как-то собирать грибы - ничего не получилось. Оказалось, что ножки грибов в землю вкопаны.

Обещать не люблю. Потом напрягайся, вспоминай: кому с три короба наплёл, кому золотые горы, а кому вагон с большим прицепом.

Объявление.
Решаю проблемы. Поднимаю проблемы. Создаю проблемы. Любая прихоть за небольшие деньги.

Если достаточно долго ничего не делать, то появятся навыки для того, чтобы и дальше ничего не делать, но уже более уверенно и профессионально.

- Ты принёс извинения за вчерашний инцидент?
- Почти. Немного не донёс. Завтра приготовлю новые и попробую ещё раз.

Никак не получается построить огромные планы на выходные - постройка упирается в понедельник.

Был у меня когда-то товарищ на вкус и на цвет. Но уже окончательно спился.

Злопамятный человек с сильным склерозом ненавидит всех и за всё. Потому что смутно помнит, что должен помнить зло, но какое и на кого - никак вспомнить не может.

Что-то чувствую себя сегодня не только не в своей тарелке, но и на чужом подносе и даже в незнакомой столовой.

Методом научного втыка удалось установить: два гвоздя, засунутые в розетку, дают наглядное представление о могучей силе электрического тока.

- Какой сорт пива твой самый любимый?
- Жидкий.

Пальцев у человека десять, а дней в неделе только семь. Наверняка три выходных дня когда-то постепенно отменили.

Есть хорошие композиторы, которые не знают нотной грамоты. А вот приличных писателей, не одолевших букварь, пока не наблюдается.

Кошек мне жаль - у них только девять жизней. А я вот пару раз в месяц новую жизнь начинаю.

Деньги плохо делятся. Да и приумножаются неважно. Отнимаются с большим трудом. Получаются, что деньги не в ладах с арифметикой.

Объявление.
Куда-то бросил пить. Нашедшего просьба вернуть.

Позитивное сомнение - это когда ты не можешь решить: стоит ли громко смеяться или умеренно хохотать.

Хозяину на заметку. Если жена нашла твою заначку, то может претендовать только на четвёртую часть денег.

Не понимаю: зачем люди своими носами рискуют? В чужое дело можно сунуть что-нибудь вполне безопасное. Ту же палку, например.

Объявление.
Меняю целомудренность подчинения на развращённость властью.

Исписанные заборы свидетельствуют о поголовной грамотности населения в данной местности.

Кормить птиц птицами - это как-то даже извращённо. Выкидываю куриные останки. Но коты и собаки по весне под окнами просто не успевают ухватить кусок. Чайки тут же налетают и все косточки растаскивают. С дикими криками, замечу. Всё было как всегда, но в этом году в поле зрения появилось гнездо ворон. И обитатели-строители гнезда - само собой. Сначала отметилась баба, нет, некрасиво, женщина-ворона, которая собирала веточки, решая жилищный вопрос. А потом и мужик-ворон стал промышлять. Причём, довольно решительно. Садится на дерево напротив окна и каркает, кивая головой. Дескать, подайте, люди добрые, сами мы пролётом, а детишки скоро вылупятся.
А что поделаешь? Киваю головой в ответ и если нет чаек рядом - хлеб кидаю. Семья, однако. Может, его жена заклюёт, если еды не притащит.

У склероза есть одно неоспоримое достоинство: появляется возможность неоднократного знакомства с интересными людьми.

Хорошему врачу здоровье пациента лечению не помеха.

На самом деле у оптимиста стакан наполовину полон водкой, а у пессимиста наполовину пустой стакан с водой.

Однажды напился, как сапожник. И сразу захотелось заняться ремонтом обуви.

Если ты заглянул в замочную скважину и увидел там глаз, знай: твоя монополия на подглядывание кончилась.

Нередко предложение от которого нельзя отказаться следует после угрозы, которую невозможно игнорировать.

Образ жизни у меня здоровый. А вот сам, бывает, похмельем болею.

Самый долгий и бурный спор - это когда спорщики друг друга не слушают. Пусть истина в таких спорах не рождается, но неприязнь родиться запросто может.

- Слушай, а ты смог бы удивить меня внезапным уходом?

Если даже удача на твоей стороне, то это ещё не гарантия того, что в последней момент она к более везучему не переметнётся.

Человек старой закалки, если отправляет письмо по электронной почте, то на монитор марку наклеивает.

Нецелевое использование правды - это когда частички правды добавляют в ложь для более качественного обмана.

Объявление.
Опытная колдунья предлагает особы услуги: сглаживаю порчу и порчу сглаз.

Когда дурак называет кого-нибудь дураком, то есть два варианта: или очередную глупость ляпнул, или своего узнал.

Выпьем за то, чтобы завтра не жалеть о сегодняшней пьянке, а если и пожалеть, то было бы чем опохмелиться!

Спорный человек - это тот, кто будет спорить даже с тем, с кем полностью согласен. Чисто из-за любви к плодотворным дискуссиям.

Оптимизма что-то в последнее время в организме поубавилось. Наверняка где-то в корпусе образовалось течь.

Объявление.
На пыльную работу требуются люди с хроническим насморком.

К неожиданным выводам пришли учёные. Впрочем, для выводов учёные тоже оказались неприятной неожиданностью.

На комплиментах женщине не стоит экономить. Всё равно получится дешевле, чем цветы покупать.

Начинать новую жизнь у меня легко получается. Вот только через неделю её от старой в упор не отличить.