Поиск по автору:

Если ляпнуть глупость с умным видом, то не станут в дурости обвинять. Чисто из уважения к виду.

Объявление.
Познакомлюсь с плохим человеком. Надоело на хороших людях злость срывать.

Если человек частенько не может вспомнить, сколько ему лет, то такому ещё жить и жить, пока вспоминать ни научится.

В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.

Лучший способ похудеть - это завтрак отдавать врагу, обед дарить неприятелю, а ужин относить супостату.

Если есть почаще и спать подольше, то быстро наберёшься сил для того, чтобы есть подольше и спать почаще.

Болтовня - это не только переливание из пустого в порожнее. а попытка наполнить смыслом чепуху.

- Хочешь сделать доброе дело?
- Не испытываю никакого желания.
- Жаль, жаль... Одному будет трудно... Хотел попросить тебя помочь мне выпить бутылку водки.

Если человек в компании начинает упорно молчать, то наверняка замышляет что-то недоброе. Или ему больше не наливать.

Маленькая хитрость. Легче объяснить. почему не сделал, чем сделать.

Как честный человек, чужое враньёе терпеть не могу. Но как практичный человек, со своей ложью вынужден мириться.

Жена обращается к мужу:
- Ты извиниться не хочешь?
- Опа! И за что, если не секрет?
- Пока не знаю. Но сейчас собираюсь скандал закатить. Так извиняться тебе всё равно придётся.

Есть у меня небольшие претензии к себе. Но опасаюсь их озвучить. Реакция на критику может оказаться весьма неоднозначной.

Аппетит стал совсем слабенький. По ночам в холодильник редко заглядываю.

Жена - это полезная и многофункциональная человеческая особь. Если использовать её, строго придерживаясь инструкций по применению.

Выдержка из характеристики: "Работник очень старательный, но делает совсем не то, что ему поручено. Иногда то, но на соседнем предприятии."

Если всплывшая правда ещё и выглядит, как дерьмо, пахнет, как дерьмо, то, скорей всего, - это не совсем правда.

Объявление.
Потерял чувство меры, меры, меры. Нашедшего прошу вернуть, вернуть, вернуть.

Время ещё есть. Правда, неизвестно - сколько? Поэтому даже не знаешь, что получится успеть: выкурить сигарету или вырыть ветку метро?

Правильной женщине достаточно дать повод для истерики, а уж скандал она и сама закатит.

Нельзя отрицать тот факт, что отрицание очевидных фактов - это свидетельство оригинального ума или что-то вроде него.

- Иванов, ты почему опять на час опоздал?
- Неохота было на работу идти, начальник.
- Ну хоть что-то новенькое. Молодец, стараешься!

Невыгодное это дело - показать себя с лучшей стороны. Ведь потом даже твоя так себе сторона покажется весьма непривлекательной.

Отдали нам банку варенья из чёрной смородины. Но на вкус, как из лимона без сахара. Жена открыла, попробовала: "Нет, есть невозможно. Разводи с водой и пей.". Через пару дней, смотрю, варенья уже на донышке.
- Ты же сказала - кислятина? Почему тогда почти всё слопала?
- Ну, знаешь ли, варенье всё-таки. Вот и ем. Потому что варенье. А сладкое или кислое - тут уж как повезёт.

Если тебе снится, что швыряешь будильник в направлении ближайшей стены, то этот сон наверняка вещий.

Кто бы мне дал хороший совет: как отличить хороший совет от плохого? И гарантии в том, что совет о советах точно хороший.

Объявление.
Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.

Вроде, с достижениями пока терпимо. Вот только никак не удаётся остановиться на достигнутом возрасте.

- Очень рад встрече!
- Подумаешь. Я тоже умею врать с невозмутимым видом.

Плохая примета - трижды плюнуть через левое плечо при сильном ветре в спину: оплёванным окажешься.

Некрасиво хамить незнакомым людям. Сначала надо познакомиться.

Хорошим людям почти везде рады. Кроме как в компании хороших людей. Там конкуренция ни к чему.

- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.

Если признаваться в своих ошибках быстро и радостно, то никто не поверит, и поиски виноватого будут продолжаться.

Объявление.
Приветливый и весёлый палач скрасит последние минуты свежими анекдотами и хорошими шутками.

Каверзные вопросы - это опасные трещины в монолите фундаментальных знаний.

- Ты за новеньким, пригляди. Если что - спуску ему не давай!
- Да что там спуску, он у меня даже подъёма не увидит!

Трудно убедить человека в том, во что он и так верил, но так чтобы человек поверил, что ты его в этом убедил.

- Ты ведь сказал, что ошибся?
- Сказал.
- Но ведь вижу - всё сделал правильно!
- Виноват, ошибся.
- И когда ты уже нормальные ошибки делать научишься?

У меня все мнения объективные. Имел когда-то парочку субъективных, но они были изгнаны с позором за кумовство.

Рецепт правильной водки тоже приснился Менделееву. После недельного запоя.

Иногда тормоза отказывают даже у того, кто никуда не едет. Тогда лобовое столкновение с реальностью неизбежно.

Предприниматель из него не очень. Однажды взялся разводить кроликов, но кролики развели его.

Большие надежды возлагаю на Новый год. Вдруг в нём с понедельниками дело наладится?

- Ну как Новый год встретил?
- А никак. Разминулись. Просыпаюсь, а год уже не первой свежести.

А что сразу - Новый год? Я уже столько таких встречал. И ничем хорошим эти встречи не кончались. В лучшем случае жутким похмельем.

Письмо Деду Морозу ещё летом написал. И если на Новый год под моей ёлкой не окажется ящика марочного коньяка, то я этому старику бороду по волосинке выщипаю.

Главное -это первое впечатление. Зайди скромно, поздоровайся вежливо. А потом хоть всем морды набей.

Хотел записаться в Деды Морозы, но оказалось, что нос у меня недостаточно красный.

Ничего не имею против людей как таковых. Но есть претензии к внешности, росту, возрасту, одежде и манерам.