Поиск по автору:

- Скажи честно, ты мог бы оказать мне небольшую услугу?
- Да, конечно. Всё, что угодно.
- Ты ведь отпуском гуляешь, сходи завтра вместо меня на работу. А то мне самому лениво как-то.
- Ладно, схожу, без проблем. А ты за это вместо меня тёщу по магазинам поводишь. Кстати, за вредность готов приплатить.

Не стоит бояться того, что однажды потеряешь лицо. Пропадёт лицо - появится морда.

Пятница как известно, маленькая суббота. А четверг - маленькая пятница. И далее по списку. Кроме понедельника, который просто большая задница.

Объявление.
Ищу компанейского человека для подобающей встречи Нового года. Людей, у которых проблемы с печенью, просьба не беспокоиться.

Объявление. За умеренную плату подниму вашу самооценку с помощью строго дозированной и качественной лести.

С особым усердием человек старается держать выше голову, когда вода к подбородку подступает.

Плохая примета - трижды плюнуть через левое плечо при сильном ветре в спину: оплёванным окажешься.

Фу-у-у... Чуть деньги ни испортили! Вовремя пропить успел.

Обоснованные сомнения - это роскошь, которую могут позволить себе только недальновидные люди.

- Значит, ты издалека приехал. Ну и как там живёте?
- Не слишком долго.

Есть с бронежилетом одна проблема: если похудеешь - трудновато ушивать.

Домашних животных надо постоянно подкармливать. Мужей тоже, потому что они ничем не хуже.

Пошёл в гости, но забыл адрес. Пришлось зайти погостить в первую попавшуюся квартиру. А что такого? С парой бутылок марочного коньяка ты везде желанный гость.

- Слушай, а как называется тот ресторан, в котором мы вчера посидели? Я даже не помню, как домой добрался.
- А так и называется - "Внезапная амнезия".

Есть такая примета: если один богатый не узнал другого, то быть тому бедным.

Даже если ты пытаешься остаться в стороне, то оказываешься на стороне тех, кто решил соблюдать нейтралитет.

Абсолютно непонятно - это когда тебе непонятно даже то, что тебе ли непонятно или другому.

- Как дела, сосед?
- Да вот - совсем пить бросил.
- Совсем или опять до пятницы?
- До пятницы совсем.

Не такой уж собака и друг человека, как принято считать. Сообразить на троих с двумя собаками вряд ли получится.

Девушка, помни, если тебе предложили руку и сердце, то хватайся покрепче
за руку, а сердце никуда не денется.

Страуса довольно легко утопить. Достаточно загнать его в воду, где поглубже, и сильно напугать.

Правоохранительным органам вчера удалось пресечь тщательно
спланированную диверсию. Была задержана хорошо организованная банда
ёжиков, которые под покровом ночи пытались проникнуть на территорию
завода, на котором изготавливают презервативы.

Правда - это для гурманов. Мне, как непритязательному человеку, лучше сладкое, чем горькое.

Человек я очень принципиальный. Поэтому переубедить меня практически невозможно. Ну если только уговорить выпить водки вместо пива.

Если рассуждать только логически, то логика у тебя скоро закончится. И ты понесёшь привычную ахинею.

На алкоголь у меня плохая реакция. Если кто-то поблизости пьёт, а мне не предлагает, то сразу начинаю нервничать.

Не всегда стоит радоваться тому, что тебя усадили на видное место, и
люди смотрят на тебя широко открытыми глазами. Такое место может
оказаться электрическим стулом.

Сел на такую строгую диету, что боюсь лишний раз пошевелиться и разговариваю вполголоса.

Возвращается супруг из командировки, а на кухне сидит жена с ехидным
видом и мужик в трусах - газету читает. Муж спрашивает:
- Ну, и кто этот кадр?
- Любовник, вестимо. Зачем тебе уставшему с дороги всю квартиру
перерывать?
- Тьфу, зараза, весь кайф обломала!

Если тебе и удастся понять - что хочет женщина, то радоваться особо не
спеши. Не исключено, что пока ты находился в процессе понимания, женщина
уже захотела абсолютно противоположенного.

Если ты приходишь домой поздней ночью, то обязательно будь пьяным. Чтобы не нарушилась причинно-следственная связь.

Улыбка - это не всегда сертификат дружелюбия. Иногда фальшивая улыбка - поддельное свидетельство псевдо-хорошего настроения.

Не хотелось бы никого обвинять в своих неудачах, но ведь неспроста на этой планете столько людей.

Не иначе как сглазил кто-то. Стоит мне только появиться на работе, как сразу работать заставляют.

Заглянул как-то в ясли - мельчает народ.

Объявление.
Потерялся муж. Особые приметы: плохо выбрит и вечно пьян.

С женщиной как в шахматах. Дотронулся - ущипни, обними или что-нибудь ещё - по обстоятельствам.

Мне водка нравится своей демократичностью. Тяжёлое похмелье после большого количества выпитого одинаково успешно возникает как после дорогой водки, так и от самой дешёвой.

Иногда взаимопонимание, достигнутое ночью, по утру рассеивается. Оставляя после себя тяжёлое похмелье.

Наистрожайшая диета - это когда пьют только дистиллированную, обезжиренную воду.

Объявление.
Ищу невесту. Особых требований к кандидатке в жёны нет. Лишь была бы без матери и вредных привычек. Но если что - к вредным привычкам готов привыкнуть.

Объявление.
Отдам в хорошие руки немного лысоватого мужа средних лет. С совсем небольшим брюшком. Можно и в плохие руки. Можно и с доплатой.

- Какие виды спорта тебе нравятся?
- Все, в которыми я не занимаюсь.
- Получается что все?
- Примерно.

Вчера меня укусил лучший друг человека. Поскольку укус был дружеский, нога распухла не слишком сильно и после уколов почти не болит.

Вечер понедельника - это очередная победа духа и тела над древней жестокой традицией работать сразу после выходных.

Метод кнута и пряника к мазохистам применяют наоборот: пряником наказывают, а кнутом поощряют.

Пробовала как-то на мне природа отдыхать. Но вскоре оставила попытки - ёрзаю постоянно.

Сосед затеял капитальный ремонт. Надо бы собрать домочадцев и почтить минутой молчания память почившей тишины.

Начальник собрал сотрудников, чтобы объявить о сокращении штатов:
- Не хотелось бы никого огорчать.. Да кого я пытаюсь обмануть!

Каждый должен заниматься тем, что лично он считает делом. И не то чтобы срочно должен, а когда время найдётся.