Поиск по автору:

С особым усердием человек старается держать выше голову, когда вода к подбородку подступает.

Фу-у-у... Чуть деньги ни испортили! Вовремя пропить успел.

- Значит, ты издалека приехал. Ну и как там живёте?
- Не слишком долго.

Есть с бронежилетом одна проблема: если похудеешь - трудновато ушивать.

Домашних животных надо постоянно подкармливать. Мужей тоже, потому что они ничем не хуже.

Пошёл в гости, но забыл адрес. Пришлось зайти погостить в первую попавшуюся квартиру. А что такого? С парой бутылок марочного коньяка ты везде желанный гость.

- Слушай, а как называется тот ресторан, в котором мы вчера посидели? Я даже не помню, как домой добрался.
- А так и называется - "Внезапная амнезия".

Абсолютно непонятно - это когда тебе непонятно даже то, что тебе ли непонятно или другому.

- Как дела, сосед?
- Да вот - совсем пить бросил.
- Совсем или опять до пятницы?
- До пятницы совсем.

Не такой уж собака и друг человека, как принято считать. Сообразить на троих с двумя собаками вряд ли получится.

Попытались как-то построить борцов сумо стройными рядами - ничего не
получилось.

Девушка, помни, если тебе предложили руку и сердце, то хватайся покрепче
за руку, а сердце никуда не денется.

Страуса довольно легко утопить. Достаточно загнать его в воду, где поглубже, и сильно напугать.

Правоохранительным органам вчера удалось пресечь тщательно
спланированную диверсию. Была задержана хорошо организованная банда
ёжиков, которые под покровом ночи пытались проникнуть на территорию
завода, на котором изготавливают презервативы.

Не хотелось бы никого обвинять в своих неудачах, но ведь неспроста на этой планете столько людей.

В принципе, глупости можно и не делать. Их уже с большим запасом понаделано. Но твои оригинальные глупости внесут в этот скучный мир приятное разнообразие.

Если рассуждать только логически, то логика у тебя скоро закончится. И ты понесёшь привычную ахинею.

Сел на такую строгую диету, что боюсь лишний раз пошевелиться и разговариваю вполголоса.

Не всегда стоит радоваться тому, что тебя усадили на видное место, и
люди смотрят на тебя широко открытыми глазами. Такое место может
оказаться электрическим стулом.

Пробовала как-то на мне природа отдыхать. Но вскоре оставила попытки - ёрзаю постоянно.

Если ты приходишь домой поздней ночью, то обязательно будь пьяным. Чтобы не нарушилась причинно-следственная связь.

Возвращается супруг из командировки, а на кухне сидит жена с ехидным
видом и мужик в трусах - газету читает. Муж спрашивает:
- Ну, и кто этот кадр?
- Любовник, вестимо. Зачем тебе уставшему с дороги всю квартиру
перерывать?
- Тьфу, зараза, весь кайф обломала!

Если тебе и удастся понять - что хочет женщина, то радоваться особо не
спеши. Не исключено, что пока ты находился в процессе понимания, женщина
уже захотела абсолютно противоположенного.

На алкоголь у меня плохая реакция. Если кто-то поблизости пьёт, а мне не предлагает, то сразу начинаю нервничать.

Метод кнута и пряника к мазохистам применяют наоборот: пряником наказывают, а кнутом поощряют.

Мне водка нравится своей демократичностью. Тяжёлое похмелье после большого количества выпитого одинаково успешно возникает как после дорогой водки, так и от самой дешёвой.

Не иначе как сглазил кто-то. Стоит мне только появиться на работе, как сразу работать заставляют.

- Какие виды спорта тебе нравятся?
- Все, в которыми я не занимаюсь.
- Получается что все?
- Примерно.

Правда - это для гурманов. Мне, как непритязательному человеку, лучше сладкое, чем горькое.

Иногда взаимопонимание, достигнутое ночью, по утру рассеивается. Оставляя после себя тяжёлое похмелье.

Улыбка - это не всегда сертификат дружелюбия. Иногда фальшивая улыбка - поддельное свидетельство псевдо-хорошего настроения.

Всякое бывает. И не бывает всякое. Так что в соревновании между этими двумя всякими сохраняется как бы ничья.

Наистрожайшая диета - это когда пьют только дистиллированную, обезжиренную воду.

Человек я очень принципиальный. Поэтому переубедить меня практически невозможно. Ну если только уговорить выпить водки вместо пива.

Объявление.
Ищу невесту. Особых требований к кандидатке в жёны нет. Лишь была бы без матери и вредных привычек. Но если что - к вредным привычкам готов привыкнуть.

Голова всегда работала как часы. Но в последнее время стала барахлить. И теперь непонятно к кому обратиться: к психиатру или часовщику?

Объявление.
Отдам в хорошие руки немного лысоватого мужа средних лет. С совсем небольшим брюшком. Можно и в плохие руки. Можно и с доплатой.

Сходил однажды на принцип. С тех пор не хожу. А что там нового увидишь?

Долго размышлял, куда сходить в субботу: в театр или зоопарк? Театр победил. Из-за культуры. Или из-за буфета.

Люблю смеяться добрым смехом. Недобрым - даже больше, но людей боюсь пугать.

- Приветствую! Очень рад знакомству!
- Не могу ответить тем же. Только когда пообщаемся, смогу сказать: рад я или огорчён.

Вчера меня укусил лучший друг человека. Поскольку укус был дружеский, нога распухла не слишком сильно и после уколов почти не болит.

С женщиной как в шахматах. Дотронулся - ущипни, обними или что-нибудь ещё - по обстоятельствам.

Вечер понедельника - это очередная победа духа и тела над древней жестокой традицией работать сразу после выходных.

Заглянул как-то в ясли - мельчает народ.

Сосед затеял капитальный ремонт. Надо бы собрать домочадцев и почтить минутой молчания память почившей тишины.

Объявление.
Потерялся муж. Особые приметы: плохо выбрит и вечно пьян.

Объявление. Готово безвозмездно поделиться своими проблемами с тем, с тем кто любит восклицать: "Эх, мне бы твои проблемы!".

Начальник собрал сотрудников, чтобы объявить о сокращении штатов:
- Не хотелось бы никого огорчать.. Да кого я пытаюсь обмануть!

Каждый должен заниматься тем, что лично он считает делом. И не то чтобы срочно должен, а когда время найдётся.