Поиск по автору:

- Слушаю тебя и думаю - чего ты такой умный?
- Рыбы много в детстве много ел.
- Я тоже нередко, но что-то не подействовало.
- Видишь ли, мои родители были очень экономными людьми, поэтому рыбу
меня заставляли есть с костями, чешуёй и головами.

Сказал себе решительно: "Завтра всё будет хорошо!". В дальнейшем
оказалось, что две трети пожелания сбылись полностью. Действительно,
было всё, кроме хорошего.

Объявление.
Стройная Снегурочка познакомится с дедом Морозом в расцвете лет,
окладистой бородой и красным носом для совместного участия в праздничных
мероприятиях. Интим просьба не предлагать.

Обстановка настолько накалилась, что, присев на стул, получил сильнейший
ожог на заднице.

Пришёл как-то аппетит вовремя еды, но оказалось, что опоздал немного.
Его место оказалось занято жаждой, которая пришла во время питья.

Прежде чем начать заниматься йогой, надо досконально изучить искусство
завязывания сложных узлов. А главное - их развязывания. Навыки
развязывания могут очень пригодиться для частей твоего тела.

Объявление.
Потерял стыд. Срочно куплю румяна в больших количествах.

Когда на старуху находится поруха, то и её старику ох как несладко
приходится.

На каждую Чебурашку со временем обязательно свой Гена найдётся. Пусть
даже большой, глупый, постоянно пиликающий на гармошке и зелёный.

Ползёт однажды по пустыне притомлённый жаждой путник - совсем уже
изнемог и заскучал. И вдруг заметил. что впереди, среди барханов что-то
большое виднеется. Собрал он в кулак остаток сил и резво дополз туда,
куда надо. Смотрит, а это - огромный плакат на бетонных сваях с надписью
"Не курить!". Чёрти что эти люди понапридумывают! Откуда в пустыне
взяться спичкам?

Ещё как бывает много денег, ещё как. Представь, что тебе три раза в день
тебе в качестве еды будут предлагать полные тарелки денег. Долго на
таком рационе не просидишь - изжога в конец замучает.

После фразы "С этим надо что-то делать!", принято доставать сигарету и
закуривать. Видимо, сигаретный дым как-то рассасывает возникшую
проблему.

- Слушай, я тебе ещё свой последний анекдот не рассказывал?
- Если точно - это последний, то трави поскорей, а то меня твои плоские
шутки уже давно задолбали.

Захотелось услышать бескорыстных и добрых слов о себе? Поговори с эхом.

Хронический неудачник даже в амфитеатре умудрится себя в угол загнать.

Мозгоклюи, как и дятлы, не улетают на зиму в тёплые края, а продолжают
услаждать слух людей мелодичным стуком.

Узнали вчера, что понижая градус при выпивке, похмелья можно избежать. Как узнали, так сразу стали воплощать. После водки выпили ликёра, затем перешли на вино и постепенно понизились до пива. Завершили пьянку распитием кипячёной воды. Ну и разводкой этот метод оказался!

Не все кошки одинаково приятны. Те, которые орут по ночам в марте под окнами, наверняка появились в результате селекции, проведённой каким-то злобным маньяком-зооинженером.

Хлопотное это дело - водку пить. Стакан нужен, закуска - какая-никакая. С пивом мороки значительно меньше, зато туалет нужно всегда держать под рукой. Но больше всего неудобств возникает у тех, кто подсаживается на молоко. Корова - тварь прожорливая, много ей сена надо. И такие кучи на полу квартиры наваливает, что утомишься обходить.

Недавно органами правопорядка был выявлен случай вопиющего использования государственного имущества в личных, корыстных целях. Директор одно из бассейнов с группой подельников по ночам запускал в доверенный ему резервуар стаи размороженного хека, трески и минтая. И за небольшую плату разрешал охотиться на рыбу любителям подводной охоты.

На правах друга человека собака иногда позволяет себе кусать людей. Но чисто по-дружески и очень редко до смерти.

- Василий Иванович! Только что задержали подозрительного человека. Утверждает, что он - свой, но что-то в нём не так.
- А ты, Петька, дай выпить ему стакан нашей пролетарской самогонки. Если крякнет и рукавом занюхает - наш человек. А если скривится и закусить попросит, то сразу его в расход пускай.

- Ты на меня не обижайся, но в данном случае ты не прав!
- Здрасьте-пожалуйста! Всегда был прав, а теперь - нет! Ну и кто тогда из нас прав по-твоему? Только сразу предупреждаю: свою кандидатуру можешь не выдвигать - сходу отклоняется.

В отличии от балетной школы, в кордебалетной школе учатся те, кто мечтает заниматься стриптизом.

- Ну, как отпуск провёл?
- Ничего особенно, дома отсидел безвылазно.
- А загар откуда такой?
- Как раз в это время горячую воду отключили.

Объявление.
Предлагаю всем желающим вслепую обмениваться счастливыми шансами. Обмен лотерейными билетами просьба не предлагать.

С самого утра стало понятно, что этот день - явно не мой. За завтраком опрокинул на брюки чашку кофе. Порезался во время бритья безопасной бритвой. А в довершении всего опоздал на работу - трамваю вздумалось сломаться. Сослуживцы на прямой вопрос: "Чей же этот хренов день?" отвечали охотно и правдоподобно, но кое-какие сомнения всё же остались. Единственный сотрудник, на которого не падает даже тень подозрения - бухгалтер. Она своё алиби враз доказала, сказала, что если бы этот злосчастный день был её, то я бы уже бежал в аптеку за тампонами. А вот сисадмин, когда отнекивался, сильно потел и прятал глаза. Но в подобных случаях, если за руку не поймаешь, то ничего не докажешь.

Не стоит суетится, если тебя оставили в дураках. Сядь, покури и дождись тех, кто тебя в дураках оставил.

Бросать курить табак надо не резко, а постепенно и поэтапно. Сначала надо перейти на курение соломы, потом - сена. После сена рекомендуется начинать курить свежескошенную траву. Обычно на этой стадии долго не задерживаются даже самые заядлые курильщики. И после двух-трёх выкуренных охапок клевера, окончательно и бесповоротно завязывают с курением

Лучший подарок женщине - это предложение руки и сердца. Ну, хотя бы пальца и предсердия. В общем, предложение тех частей и органов тела, которых не жалко.

Очень неприятны в общении те люди, которые, когда ума-разума набирались, не сумели вовремя остановиться и перебрали. Из таких ум-разум так и брызжет постоянно изо всех щелей.

Чего может быть проще? Положил грабли зубьями на землю и наступай на них, пока нога не устанет.

Собеседник оказался настолько умным, что даже страшно стало. Не успеваешь даже вопрос придумать, а он уже ответ выпаливает. И попробуй докажи, что его ответ - неверный.

Недавно группа учёных в чисто научных целях разделилась на две группы с целью установить: какая из групп сможет выпить водки больше? К сожалению, эксперимент провалился. Наутро никто ничего вспомнить не смог.

Нет ничего страшного, если человек пропивает ровно столько, сколько зарабатывает. Ведь у него дебет и кредит прекрасно сходятся.

На обочине стоит машина с открытым капотом. В полуразобранном двигателе ковыряется мужчина в донельзя грязной одежде. Рядом останавливается автомобиль, водитель подходит к коллеге и участливо спрашивает:
- Помощь не нужна?
- Помощи мне сегодня уже столько оказали, что её складывать некуда. Вот если бы кто машину починил...

Из всех поводов выпить, выпивка по поводу того, что удалось раздобыть денежные средства для того, чтобы вложить их в приобретение выпивки - один из самых достойных и распространённых поводов.

По многочисленным просьбам трудящихся труд решено упразднить. Как теперь называть бывших трудящихся, власти ещё не решили.

С самого раннего детства так был охоч до денег, что даже съесть тарелку манной каши бесплатно категорически отказывался.

Объявления.
Меняю доплату на предоплату. Доплачу при первой же возможности.

Глупое это клише - с блондинкой не о чём говорить. Беседуй о чём хочешь, только её реплики пропускай мимо ушей.

Проснулся с мыслью: "Вот, лето в разгаре. Сейчас бы в отпуск...". Но вспомнил, что и так уже в отпуске. Пришлось мечтать о работе, не пропадать же без мечтаний такому чудесному утру.

Развод - это очень тяжёлое испытание для нервов. Чтобы избежать подобного стресса, надо жениться по ненависти, а разводиться по любви.

Цирк уехал, клоуны остались, спились и теперь бомжуют с шутками и прибаутками.

Если бы деньги действительно счёт любили, то бухгалтера были бы самыми богатыми людьми в мире.
Объявление.

Наука многое теряет из-за своей неправильной политики. Жертв лучше не требовать, а просить.

После случайной драки дружба только крепнет, как поверхность лужи после ночного заморозка.

Память у меня, как у слона. Даже в зоопарк хотели заточить.

- Совсем охренел? Дрыхнешь, а работа не сделана!
- А это из-за твоих дурацких инструкций. Сам сказал: делай, как считаешь нужным. И пока я долго и тщательно считал, меня разморило и сморило.

Хотелось бы торжественно заявить, но обстановка здесь не располагает к торжественности. В общем, да пошли вы все!