Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На двери шкафа прямо в поле моего зрения сидела небольшая муха. Вызывающе безразлично, замечу, сидела. А у меня в руках по случаю оказалась толстая общая тетрадь. В клеточку - это важно. Подошёл к безмятежному насекомому и со всей дури ударил казалось бы прямо по голове. Оглушительный звук от удара получился, очень. У меня даже в ушах зазвенело. Через минуту смотрю, а муха летает себе по комнате то веселясь, а то играя. Но уже глухая. Знаю, потому что проверил: стал на неё кричать, обзывать по-всякому - никакой реакции. Отлично. В следующий раз к мухе можно будет хоть громко топая подбираться.
Иду, значит, прямо по дороге. А с бескрайних полей навстречу мне выбегает кошка - такая чёрно-белая и полусибирская. В пасти у неё что-то зелёное зажато. Уселась и выпустила изо рта кузнечика, насчёт помучить. Кошки, известное дело, твари злобные - прирождённые садисты. Итак, на дороге оказался примятый зубами кузнечик, который сразу поскакал к обочине, заметно кренясь влево из-за травмы. Какой там кузнечик, кузнец, если не кузнечище. Поменьше курицы, конечно, но побольше воробья. И усы здоровые. Усы, прямо как у гусара. Скачет кузнечище вяло и обречённо, но тут я появляюсь перед ним, как какой-нибудь бэтмен, и закрываю своей широкой грудью от разъярённой фурии, которая неумолимо настигала жертву. - Стоять! - грозно крикнул я кошке, - Стой и слушай! Как тебе, сука пушистая, не стыдно издеваться над кузнечиком, который не трогает козявок, дружит с мухами, комарами и прочими насекомыми? Ты что себя - лягушкой возомнила? Почему ты не ловишь мышей? Почему мышей не ловишь, спрашиваю? Кошка молчала. И голову понурила. Видать, пробило зверюгу на совестливость. А тем временем спасённый кузнечик успел скрыться в густой траве. Хорошо, что я вовремя подоспел, а если бы разминулись? За этими братьями меньшими глаз да глаз нужен, иначе они все друг друга пережрут.
Через неделю после того, как жена уехала на отдых к своей матери, проблема нахождения второго парного носка померкла перед проблемой нахождения первой, непарной, свежей рубашки.
В гаражах, расположенных недалеко от нашего жилого дома, вчера состоялся симпозиум на тему "Можно ли пить пивo, учитывая, что алкоголь - это яд?". После непродолжительных дебатов, участники пришли к выводу, что да, можно. Концентрация яда в пиве настолько мала, что может привести только к состояния бодуна, последствия которого легко устраняются небольшой порцией выпитого пива.
По прогнозам синоптиков в следующем году наступит весна. Но по случаю того, что прогнозам синоптиков люди не очень чтобы доверяют, многие сомневаются в наступлении обещанного.
Самый надёжный способ поиска виноватых - это искать их среди крайних. Обязательные действия перед поисковой операцией заключаются в том, чтобы быстренько переместиться с края как можно ближе к центру
Посетитель ресторана, доев десерт, подзывает к себе официанта: - Так, любезный, принеси теперь литр водки и лёгкую закуску. Подашь под стол, я там сразу расположусь. А то вчера упал со стула и больно ушибся.
На слёте астрономов-профессионалов, умело пользуясь рассеяностью и дальнозоркостью учёных, группа сорок, объединившись в хорошо организованную стаю, регулярно похищала все блестящие идеи.
Иду, смотрю - плохо лежит. Неэтично как-то. Поднял и поставил. Пригляделся - плохо стоит. Ну, тут уж хочешь - не хочешь, а пришлось взять домой и на стену повесить. А вот висит хорошо. Замечательно просто висит. Как-будто всегда тут висело.
Однажды мне приснился вещий сон о том, что мне на днях должен присниться вещий сон. Через три дня и правда приснился. Но ничего не сбылось. Теперь непонятно: какой из двух вещих снов был фальшивым.
Порядочный человек халяву не любит. Берёт, конечно, когда есть такая возможность. А как против человеческой природы попрёшь? Берёт, но брезгливо нос воротит.
Умный человек не будет будить лихо, пока она похрапывает тихо. Если вернётся такой человек поздней ночью, то по стеночке, по стеночке и нырк в кровать - осторожно, с самого краюшка.
Профессиональный бездельник значительно отличается от простого любителя полениться. Бездельник, если сидит, то в расслабленном состоянии, чтобы не затекали части тела. А уж если лежит, то вообще глаз не оторвать.
С первого числа поднимают акциз на спиртное - склады пустые. Все хитрые производители заныкали товар, чтобы позже продать подороже. Зашёл вечерком в магазин, у прилавка молоденькая продавщица. - Мне, пожалуйста, бутылку какого-нибудь 7% пива. - Ой, вы знаете, всё разобрали, осталось только 5% и меньше. Решительным шагом направляюсь к дверям, по ходу твёрдо и серьёзно заявляю: - Никак такое купить не могу - религия не позволяет. Мы, буддисты, меньше семи оборотов пиво пить не имеем права! Оглянулся у дверей: стоит, бедняжка, глаза - большие-пребольшие, рот открыт - широко-широко. Судя по её возрасту и наивной мордашке, про буддизм она краем уха что-то могла слышать, но не больше. Наверняка теперь будет всем подружкам взахлёб рассказывать об этих странных людях - буддистах и об их экзотической религии.
- Эх, жёнушка, родная ты моя, не смотри волком! Ну, выпили мы с друзьями немного, с кем не бывает? - Что-то ты, муженёк, не договариваешь! - Не договариваешь, не договариваешь... Ну да, не договариваю. Пропил получку-то.
Для роли козла отпущения вовсе не обязательно наличие рогов. И хвост иметь тоже необязательно. И козлиная бородка совсем ни к чему. Да и желания исполнять эту роль от тебя не потребуется. Назначат, так и замекаешь, как миленький.
Если проснувшись ты заметишь, что квартира у тебя - маленькая и грязная, жена - уродина, а дети - оболтусы, то это значит, что ты вчера перемечтал и мучаешься отходняком.
Встретились как-то Красная Шапочка и Карлсон. Ну повстречались и повстречались - обычное дело. Карлсон дальше полетел с набитым животом, а бабушка пирожков в тот день так и не дождалась.
Хорошо воспитанная жена никогда не позволит себе сказать мужу: "Опять, мерзавец, получку пропил!" А деликатно заметит: "Вынуждена констатировать факт того, что Вы снова вложили все полученные деньги в приобретение спиртосодержащих напитков."
Один такой всё детство старательно и родителей слушал, и манную кашу исправно кушал. Казалось бы, всё будет хорошо! Но нет. Вырос, стал с женщинами путаться, сигаретами курить и водкой пьянствовать. Но иногда взгрустнёт, сварит себе кашу, выложит на тарелку и долго на неё смотрит, изредка смахивая набегающую ностальгическую слезу.
В связи с кризисом на самом-самом верху принято решение: больше одной удачи в квартал в одни руки не отпускать. Ранее установленный лимит на неприятности снят. Отныне разрешено выдавать неудачи сколько угодно, кому угодно - безо всякой очереди и в неограниченном количестве.
Часто самый фундаментальный вопрос человеческих взаимоотношений: "Ты меня уважаешь?" остаётся до конца невыясненным. Либо отвечать уже некому, либо вопрошающий не успевает дождаться ответа по техническим причинам.
Объяснительная. Сегодня я опоздал на работу на три часа, потому что во время пути на неё, безобидные на вид люди попросили их подвезти. Пассажиры оказались террористами и, угрожая оружием, потребовали, чтобы я отвёз их в Швецию. Доехать не удалось - кончился бензин. Террористы дальше поехали на автобусе, а мне пришлось долго голосовать на шоссе, пока удалось раздобыть горючего для того, чтобы добраться до работы и приступить к выполнению своих непосредственных обязанностей.