Поиск по автору:

Если чаша весов склоняется в твою сторону, то попрыгай на ней для верности.

Сострадательный человек - это тот, кто пинает лежачего не со злобой, а с сочувствием и жалостью.

Профукал все деньги, а фуков ещё осталось примерно на миллион.

Порой добро побеждает совсем не тех. Тогда добро делает заявление: "Концепция зла внезапно изменилась!".

Не так трудно понять, что хочет женщина, как доказать ей, что она хочет нечто более дешёвое.

Воспитанный человек никогда не возьмёт чужое в присутствии посторонних.

Смотрю матч Франция - ЮАР.
- Кто играет? - зачем-то спросила подруга жены. Из вежливости, наверно.
- Негры с африканцами, - ляпнул я первое, что в голову пришло.
Но потом, поразмыслив, пришёл к выводу, что ответил как раз очень точно
и исчерпывающе.

Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.

Благоразумный человек отмерит хоть сто семь раз, но отрезать другому поручит.

Самый узкий выбор - это когда приходится выбирать из одного и вообще ничего.

Делать всегда есть что. Да хоть бегать по кухне и орать: "Жена, есть что?".

Иногда хорошая мысля приходит своевременно. Но её в упор не замечают в силу стереотипа, а ждут, когда наступит опосля.

Деньги лучше лишний раз не пересчитывать. А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую первую озвучить?
- Ладно, лучше сразу отмучиться. Начинай с плохой!
- Хорошую новость я выдумал для создания иллюзии выбора.

Легко могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать лакомый кусок.

Не бывает плохих советов. Бывают только тупые идиоты, которые неумело
пользуются твоими хорошими советами.

В приметы в принципе не верю, но соль стараюсь не рассыпать, а зеркала не разбивать. Ведь самому убирать придётся.

Настоящий бардак - это такой, в котором не только чёрт ногу сломит, но и ангел крыло подвернёт.

Хороший понедельник должен начинаться где-то в районе после обеда - ближе к вечеру.

Обмен оскорблениями - это тот же обмен мнениями, но с эмоционально-экспрессивной окраской.

Кто новое помянет, тот глазом не отделается.

Насчёт стакана, который полупуст или наполовину полон так скажу: когда хочется пить, статус стакана меня вообще не волнует.

Если ты в поисках справедливости оказался в полной жопе, то знай - это справедливая жопа. Сиди ровно и наслаждайся справедливостью.

Самый простой способ выяснить кто прав, а кто виноват, - это выпороть всех. Правые будут плакать намного громче виноватых.

Исполнение мужского супружеского долга - это самое наглядное объяснение
термина "членские взносы".

Когда женщина в русском селенье стоит перед горящей избой, а мимо скачет конь... Вот тогда ей - хоть разорвись!

Мне не нравится ходить к врачам. Эти люди подозрительно и настойчиво интересуются моим здоровьем. Разве нет более интересных тем для беседы?

- Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!
- Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
- А если она от белого офицера забеременела?
- Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.

Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.

Иногда утром даже за свежей водкой сходить лень. Так и давишься вчерашней.

Так на работе любил поразмыслить о том, как бы получше провести досуг,
что теперь на досуге думает - где найти работу?

Заходила вчера соседка, попросила соли. Дал горстку. Так на меня посмотрела! А что она - на килограмм рассчитывала?

Кем только я в жизни ни мечтал стать! Теперь понимаю: хорошо что эти мечты не сбылись. А то пострадали бы люди.

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как
антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.

Был в зоопарке. Зашёл в обезьянник, полюбовался на наших далёких
предков. Эх, потеряли мы в процессе эволюции природную игривость и
весёлость!

- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь
столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я
люблю другую, а ей - видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена ещё не решила.

На зло врагам человек готов сделать гораздо больше, чем на радость друзьям.

Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт:
- Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?
- Где, где. В шкафу, а где ещё? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.

Женщина настолько ранимое существо, что чувствует себя пораненной даже тогда, когда её долго никто не ранит.

Правда-матка умудряется глаза колоть даже тогда, когда её режут.

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

Искать во Вселенной себе подобных? А что - со своими выпить уже западло?

Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и
прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся
сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили,
как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в
Международный женский день, вся прекрасная половина человечества -
жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать
предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в
весе.

Гордый человек до просьбы не унизится. А просто молча отберёт.

Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру
закопчённого и слегка обгоревшего.
- Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой
тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
- На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а
получка только завтра.

В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте
автоматически засчитывается техническое поражение.

Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует,
то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью.
Первом делом проверь общий счёт в банке.

- Что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда надо, дураком прикидываться не нужно.

Кроме ветвей власти, существуют ещё и её гнилые сучки.